嘲笑话:
1、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食，小的说：“我不往！我走了，你们就食了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！安心往吧！”于是小白兔就往了~~~半年过往了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门食吧！” 另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过往了，小白兔还没回，两个大的筹议：“没必要等了，我们食了吧！”就在那时，阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来，生气的说：“看！我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”
2、有一只兔子非礼了一只狼（那只兔子很强吧），然后就跑了，狼愤而逃之，兔子眼看狼快要逃上了，便在一棵树下坐下来，戴起墨镜,拿张报纸看，假拆什么事也没有发作过，那时狼跑来了，看见坐在树下的兔子，问道：“有没有看见一只跑过往的兔子！”兔子答道：“是不是一只非礼了狼的兔子？”狼大唤：“不会吧！那么快就上报纸了！”
3、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，实抱愧，没有那么多”
“如许啊。
。。。。。”小白兔没精打摘地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊！”
老板：“对不起，仍是没有啊！”
“如许啊。。。。。。”小白兔又没精打摘地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板兴奋的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
4、第一天小白兔往河边垂钓，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又往河边垂钓，仍是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大喊：
“你他妈的如果再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”
5、熊和兔子在丛林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
6、一天一只小白兔来到一家商铺问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到那家商铺问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到那家商铺问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤慨的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到那家商铺，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不晓得过了几天，一只小黑兔来到那家商铺问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到那家商铺问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板十分生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到那家商铺，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤慨了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到那家商铺，模糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
7、长颈鹿说：“小兔子，实期看你能晓得有一个长脖子是多么的好。
无论什么好食的工具，我食的时候城市渐渐的通过我的长脖子，那甘旨能够长时间的享受。”兔子毫无脸色的看着他。“而且，在炎天，那凉水渐渐的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子实是太好了！兔子，你能想象吗？”兔子慢吞吞的说：“你吐过吗？”
8、有一天兔子在一个山洞前写工具，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。
狼又问：“什么标题问题？”
兔子答曰：“我在写兔子是如何把狼食掉的。”
狼听后哈哈大笑，表达不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又陆续在山洞前写着。那时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。
狐狸问：“什么标题问题？”
兔子答曰：“兔子是若何把一只狐狸食掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表达不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又单独一小我走出了山洞，陆续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的才能大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
9、良多工具拿来煮城市有形形色色的香味。
。。 所以烹调一贯都是很有讲究。但是，相反有个工具，拿往冰起来的话反而会更香。请问是什麼？
答复：电。因为：电冰箱 - 电-冰-(香)
10、汽车会飞。请猜一种饮料。
答复：咖啡。因为。。。(Car)-(飞)
11、若何让饮料变大杯？答复：念大悲咒
12、有一天，有一颗糖果走道半路，腿软了！ 就酿成了软糖。
13、畴前有只馒头，食了个肉丸，变包子了！
14、有一天，小企鹅往找北极熊玩! 3年以后走到赤道了，想起来家里面没关门，他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的们说：“北极熊，我来找你玩！”北极熊一开门看了一眼企鹅说：“我不玩！然后把门关上了！”企鹅就回家了！
15、有一小我长得特殊像自行车，成果有一天她站在路上被人骑走了。
16、有一个鸡蛋往茶馆吃茶品茗，成果它酿成了茶叶蛋；
有一个鸡蛋跑到青躲高原，成果酿成了氢弹；
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就酿成了恐龙蛋。
17、一个胖子从12楼掉下来 死了。。 他之后变什么了?
答复：死~~ 胖~~子
18、有一天我伴侣给我说他有个嘲笑话：“畴前我有个伴侣喊小菜，有天被端走。
我说：“畴前我有个伴侣喊worry,有一天被Don't 了。”
19、小明：“今天几度啊？”
小华：“零下3度啊！”
小明：“难怪那麼冷！”
20、畴前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上碰见。为什么他们不打招唤啊？
答复：因为他们不熟嘛！
21、有两小我掉到陷阱里了，死的人喊死人，活人喊什么？
答复：喊拯救
22、白色的马喊白马，黑色的马喊黑马，黑白相间的马喊斑马，那么黑色白色红色相间的马喊什么马？
答复：害臊的斑马
23、做烤肉时最不期看发作的事是什么？
答复：肉跟你拆嫩
24、爆玉米花时最不期看发作的事？
答复：玉米跟你来硬的
25、世界上什么鸡跑的快？什么鸡跑的慢？
答复：肯德鸡块（快）妮可基曼（慢）
26、飞机上，一位空中蜜斯问一个小女孩说：“为什么飞机飞那么高都不会碰到星星呢？”小女孩答复到：“我晓得,因为星星会'闪'啊！”
27、天然课教师问：“为什么人身后身体是冷的？”没人答复。
教师又问：“没人晓得吗？”
那时，有个同窗站起来说：“那是因为心静天然凉。”
28、什么动物比树跳得高？
答复：所有动物。因为树不会跳。
29、忘情水是谁给的？
答复：啊哈~~~ 因为“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
30、什么动物最随便被贴在墙壁上?
答复：海(报)豹
31、小白很像他哥哥，晓得为什么吗?
因为：实像大白
32、小明新理了发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型似乎个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着，他就飞起来了！
33、铅笔姓什么？
答复：肖，因为：削（萧）铅笔
34、周瑜与诸葛亮的母亲别离姓什么？
答复：「既」生瑜，「何」生亮
35、长颈鹿嫁给了山公，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过那种上蹿下跳的日子了！”山公大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
36、英文字母有几个？
答复：26个
哪么E,T没了,还剩几个字母？
答复：21个。
因为ET要开走UFO
37、哪个卡通人物老是在暗中中？
答复：哆啦A梦(机器猫)。因为它伸手不见五指。
38、4小我在屋子里打麻将，差人来了为什么带走5小我？
答复：因为他们打的人喊“麻将”
39、小明：“你晓得拳王阿里他爸爸喊什么名字吗？”
小刚：“不晓得。
小明：“笨伯！当然是喊阿里巴巴啦。”
40、什么动物最随便摔倒?
答复：狐狸,因为它“狡诈”
41、小明有写日志的习惯。一日，日志本写完，他想往买本新的，走到楼下的文具店，他看中一本很有古董特色的日志本，可标价要50元，小明跟老板还了半天价，老板才肯卖给他30元/本。
小明兴奋的回到家。洗完澡预备写日志的时候已经天黑了，他从浴室走出来时，突然，只听小明一声惨喊。。。。。。窗口的一阵强风，把桌上的那本新日志本吹开了！风把簿本吹的一页页的翻着。。。。。。翻啊翻。。。。。。翻到最初一页上面写着：售价3元。
42、某大学有一个躲猫猫社团，到如今社长都找不到了！
43、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
44、有一对男女正在食晚餐。
阿谁女生不断问阿谁男生：“你爱不爱我？”
男生看了女生一眼又陆续食晚餐。
女生很生气又再问了一次：“你爱不爱我？”
男生末于说：“爱。”
女生又问：“那你要怎么证明？”
突然男生从口袋里拿了三十元出来，并且问女生：“你有没有十元？”
女生拿了十元给了男生。
男生就把四十元放在桌上。
过了一会儿。。。。。。
女生很生气的问男生：“你到底要不要证明你爱我啊？”
男生说：“我己经证明了啊！”
因为四十（事实）摆在面前！
45、有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说：“你能够背我吗？”小葡萄说：“好呀！”成果小葡萄就被压死了。
企鹅问爸爸：“爸爸，我是你亲生的吗？”
爸爸：“傻孩子，你必定是我亲生的啊”
企鹅问妈妈：“妈妈，我是你亲生的吗？”
妈妈：“傻孩子，你就是妈妈生的啊，怎么如许问呢？”
企鹅：“我觉得好冷......”
、三个小白兔摘到一个蘑菇。两个大的让小的往弄一些野菜一路来食，小的说：“我不往！我走了，你们就食了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！安心往吧！”于是小白兔就往了~~~半年过往了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门食吧！” 另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过往了，小白兔还没回，两个大的筹议：“没必要等了，我们食了吧！”就在那时，阿谁小的白兔突然从旁边森林中跳出来，生气的说：“看！我就晓得你们要食我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”
1。有小我长得洋葱,走着走着就哭了
2。夏季炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服挈掉。
成果,他就把皮给认掉了
成果，后面的香蕉就跌倒了。
3。哪为汗青人物最欠扁?
苏武。
因为苏武牧羊北海边( 被海扁 )。
4。那为跳水运发动的动做难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
5。小明回家时，
隔邻的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的仆人看到小明打他的狗，就不兴奋的说：打狗也要看仆人，没听过吗？
那时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6。哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7。学校里有个捉迷躲社团 社长到如今都还没找到
8。畴前有个包子 走在路上觉得饿了 就把本身食了
字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10。 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘祖先’？”妈妈说∶“因为‘祖先’是对死往的人 的称唤。
”童童说∶“那对往世的奶奶是不是要喊‘鲜奶’？”
11。小明往参与奶奶的寿宴，到了食寿包的时候，小明问∶“我们为什么要食那种象屁股的寿包？”世人听了神色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”世人昏的昏，吐的吐。
12。 。台湾什么时候能够同一?==买便利面的时候(同一便利面)
13。狐狸为什么经常会摔跤?==因为狐狸很狡诈(脚滑)
14。什么老鼠用两只脚走路?==米老鼠
15。什么鸭子用两只脚走路?==所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16。
动物园开会谁没往参与?==狮子(因为狮《失》往联络)
17。上茅厕(打一个香港女艺人的名字)==莫文蔚(理由:莫闻味)
18。为什么大雁秋天要飞到南方往?==假设走就太慢
19。小明和小华到海边角逐说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==因为海啸(笑)了
20。
。阿拉丁有几个哥哥?==三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
一天魔王挠走公主,公主不断喊。
魔王 ：「你虽然喊破喉咙吧。。。没有人会来救你的。。。。」
公主 ：「破喉咙。。破喉咙。。」
没有人：「公主。。我来救你了。。。」
魔王 ：「说曹操曹操就到。
曹操 ：「魔王。。你喊我干嘛。。」
魔王 ：「哇勒。。看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了。。」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔。。。」
魔王 ：「Oh,My God!」
天主 ：「谁喊我?」
谁 ：「没有人喊你阿。
没有人：「我哪有？拆蒜啊！」
蒜 ：「谁在拆我？」
谁 ：「又说我？你们找费事啊？」
费事 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有。。。咦，那儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「各人都是来救我的吗？」
各人都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽都雅的？」
天主 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你答复一个问题再走，为什麽那麽多人救公主？我那个魔王怎麽演下往？」
下往 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就能够走了。
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走。。。」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你竟然要『干』我？地痞！」
你竟然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了。
靠:「喊我干什么!。。。」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不晓得ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在那里ㄚ!有人在喊我吗?」
有人：「我没有喊你啊!」
我没有：「谁喊他了啊?」
谁：「冤枉啊。
。。我没有。。。」
我没有：「我可没冤枉你啊。。。」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「挣脱啊。。。我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽?」
我什麽都不：「。。。你。。。你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷。
。。我名字取那麽长。。。也会被喊到啊。。。」
谁：「。。。我要赶紧分开那个长短之地」
长短：「本来那里是我的地皮啊。。。」
我什麽都不没：「你们别吵我们在讲话啦。。。」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊。。。」
我没有：「我才没有讲话咧!。
我什麽都不：「-_-\\\"。。。走。。。我们到外面往聊。。。」
走：「人家欠好意思啦。。。(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊。。。闪啦。。。」(两兄弟生气的走出往)
关你屁事：「呜。。。为什麽赶我走。。。」
为什麽：「我没有要赶你走啦。
。。乖。。。不要哭」
我没有：「喔。。。又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人喊我吗?」
有人：「谁要喊你啊。。。」
谁：「我实的要走了。。。T。T」
走：「人家实的欠好意思啦。。。*V。V*」(\\\"谁\\\"不收倒地)
关你屁事：「。
。。你不是我表妹吗?」
关我啥事：「。。。表哥。。。良久不见啦。。。」
良久：「我不是在那里嘛。。。」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「喊我干吗？」
吗：「你竟然要干我？」
你竟然：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「喊我干吗？」
吗：「你们俩实不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「末于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么都雅的？」
九阴白骨爪：「我有啥都雅的？」
什么都雅的：「兄弟，我末于找着你啦！」
啥都雅的：「哥，咱出往聊。
魔王：「妈的。。。那是认亲大会啊。。。」
从此以后，魔王实的得了精神团结症……
好笑吧，还有
一天， 教师走进课堂，学生们一齐起立喊：“教师早上好！”
教师愤愤地说：“只喊早上好？那我下战书呢？莫非就欠好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“教师下战书好！”
教师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“教师晚上也好！”
教师点点头说道：“如许才行，如今从头喊一遍！”
学生们一齐喊：“教师早上好，下战书好，晚上也好！”
教师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们如许操练，我说一句，你们高声说出反义词。
如今起头。”
教师：“今天气候很好。”
学生：“今天气候很坏。”
教师：“四处阳光亮媚。”
学生：“四处阴云密布。”
教师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
教师：“年轻。”
学生：“年老。”
教师：“站立。
学生：“躺倒”
教师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年白叟躺倒在路上。”
教师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
教师：“我捡到一元钱，交给教师。”
学生：“我丢了一元钱，往偷教师。”
教师：“错误，不克不及如许说！”
学生：“准确，应该如许说！”
教师：“错误。
学生：“准确。”
教师：“那不可，那是违法行为！”
学生：“那能够，那是合法行为！”
教师：“我说错误。”
学生：“我们说准确。”
教师：“听教师的，教师说的才是准确！”
学生：“听我们的，教师说的都是错误！”
教师：“你们愚笨。
学生：“我们伶俐。”
教师：“停行！”
学生：“陆续！”
教师：“你们如今停行！别说了！”
学生：“我们如今陆续！还要说！”
教师：“你们那些蠢猪，我说停行！”
学生：“我们都是天才，我们说陆续！”
教师：“你们听教师的！”
学生：“教师听我们的！”
教师：“学生都得听教师的！”
学生：“教师都得听学生的！”
教师：“如今你们停行操练！”
学生：“如今我们陆续操练！”
教师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们好头不如好尾的呀！”
教师：“那你们就停行！蠢猪！”
学生：“那我们该陆续！天才！”
。。。之后教师怒气冲发地抱着书本走出了教室
1、同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线仍是要葱？？”
2、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来
我习惯说“他不在”，但是那一次我想说的的是“已经出往了”
成果说出来是：“他已经…不在了”
3、有一次我拍我宿舍同窗的肚子，她高声说：“别拍，我肚子里有小便。
4、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，各人快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
5、一次教导局指导观察课间操，完毕后，本应由体育教师公布“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤离！”
6、高中有一教师姓江，酷似罗家英（演鬼话西游唐僧的），我往问他问题，脱口而出：“唐教师，那题……”
7、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上四处都是堕胎的啊！”
8、有一教师可能彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
9、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大喊一声：“你皮肤那么好，还用护舒宝啊？”
10、教师留下功课，我不会做就抄他人的，然后往办公室交功课，看见教师说：“我抄完了！”
11、有一次，我们往黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是昔时刘小庆的景点。
突然我们团里一个汉子脱口而出：“导演。。。。。。。。“世人晕。
12、说个实事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不可了，老是死。我说：那你回往查查病毒看，记得要晋级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？如何？然后。
。。。。。。。。MM高声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办妥啊？？？其时阿谁冷啊。。。。如今还记忆尤新
13、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
14、以前他人来我阿姨家做客，刚进门的。
刚好我阿姨要往上茅厕。她赶紧招唤客人说：“你们坐哈坐哈，我往茅厕给你们倒点茶饮！”
15、以前我们有个政治经济学教师，特殊喜好侃！有次谈到美圆强势。他那么
说，“你们晓得为什么只要美圆才被喊做‘美金’，却历来没有传闻过有喊‘英
金’、‘法金’？”
16、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,阿谁难受呀。
17、女同窗和她的表妹请我食饭，席间让我多食点，我不晓得怎么会犯如下的错
误：“谢谢，比来没性欲，你们多食点吧！”其时各人都喷饭了。。
18、我们单元早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招唤说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我其时不断狂笑到下车~！
19、以前痴迷收集游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期完毕后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，那里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
20上大学的时候往衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上往启齿就问:"妻子。
21。上自习的时候，各人都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！成果MM其实忍耐不了，大喊，教师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
22。
有一天往同窗家食饭，饮了点酒，她爸爸突然进来了，原来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，来座！”~~冷！大帮同窗笑得要死
23。我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我食饭长大的啊？”我不断纳闷他到底食什么长大的。"
24。小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的气力狂吼了一句“我不嫁（借）给你”其时同窗们立马平静下来了，，，。
25。一次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。