1、
刚接了个德律风，“你好，便利面是吗？”我愣了一下，认为是恶做剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把德律风挂了！躺下来好一会儿我才揣摩过来，她仿佛说的是：“你好，便利面试吗？”
2、
下班回家，看见妻子正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我赶紧问道：“谁在卫生间里洗澡？” 妻子不以为意的说道：“隔邻老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，那TM那我能忍？我愤慨的冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……
3、
科技改动生活，也改动了进修的体例。以前碰到不懂的问题，得跑到藏书楼去查材料，如今碰到不懂的问题，只需要翻开手机，就会忘记阿谁问题。
4、
伴侣买了块户外手表，量量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人没了。
5、
小兔子想晓得什么是幸福，于是去问山君，山君说一家人在一路就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子，豹子说身体安康就是幸福。兔子回到家把那一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你那个b孩子！
6、
男孩和女孩不断很暗昧，他坐在她的后面，男孩不断玩弄女孩的辫子。女孩回过甚来娇滴滴的说，“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管，继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。
7、
牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过甚问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
8、
父亲买了一个测谎仪，每次有人说谎话就会扇那小我一巴掌。一天晚上，他决定测试一下。父亲问儿子下战书做了什么。儿子说：“自然业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我去我伴侣家看片子了。”父亲问：“你看什么片子了？”儿子答复：“海底总发动。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我们看色情片了。”父亲说：“什么？！我在你那个岁数的时候还不晓得色情片是什么呢！”测谎仪扇了父亲一巴掌。母亲笑道：“你俩可实是亲父子啊！”测谎仪扇了母亲一巴掌。
9、
跟伴侣去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。伴侣对办事员说：来壶水充果腹吧 办事员：先生您实爱清洁...
10、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根孤单。刚抽上两口，我爸排闼进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖渐渐流逝。老爸吐了一个不太尺度的烟圈，然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻人。”
11、
大一刚入校的时候，和小伙伴一路去剃头，
因为是第一次去，不领会价格，
去之前我们还筹议最多15也就够了吧，
一个长相老成的小伙伴揣了15就去了，剃头师给那哥们儿剪的时候照旧套近乎，
--同窗大一重生吧？
--嗯
--你有20吗？
--没有
--你有19吗？
--没有
--那…你有18吧？
--没有
--你不会连17都没有吧？
--没有，不外我能够去借
--Σ( ° △ °)
12、
伴侣三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔进来再捡一个回来。小女孩缄默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。
13、
有个小伴侣我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，斗胆一点”。
成果他嚣张的喊了一句“老子不会”14、
“司理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处置？”
“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”15、
去剃头店
，剃头师给我系上领巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊”。
我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来”。16、
在街上偶遇同窗：“你怎么一小我逛街？”那货来了句：“半小我逛街我怕吓着你”。