「人道」那个词很玄乎，差别的人关于人道的理解纷歧样。不如拆成一个更详细的神经学概念——
若何才算「契合脑神经规律」的爱情？
大脑控造着我们的感触感染、情感和思维，而大脑又受各类神经递量的影响。而在此中，多巴胺饰演着重要感化。
当我们起头做一件快乐的时候，大脑就起头排泄多巴胺了。坠入爱河的时候，许多人都有感触感染过的眩晕的幸福，背后就是多巴胺带给我们的快感。
刚认识一小我的时候想晓得他的一切；两小我互报流水账都觉得好有趣；每天都腻在一路，都觉得不敷，实希望一天有48个小时。
但时间一久，倦怠感就来了。
你和他没有变，你们的爱情行为也没有变，觉得却偏偏纷歧样了。
为什么？
那是因为多巴胺的另一个特点，一旦习惯了已有的快感，我们的大脑就会要求更多。若是无法满足，多巴胺排泄就会下降，大脑便起头产生空虚感和恐慌感。
所以，人们往往把一段两个目生人起头相爱和满足的多巴胺疯狂排泄带来的觉得称为「热恋」，把欲望得到满足后，多巴胺停行排泄的觉得定义为「倦怠」。
那就是脑神经规律，接下来让我们看逆规律谈爱情的背面例子——
为了克制倦怠，许多人会寄希望于通过表面形象的改动，新的仪式感，新的调情体例回归到择偶初期的推拉猎奇的情感，用性吸引力从头刺激多巴胺排泄。
那种办法有用吗？一起头可能有用，但很快就会没用。
因为靠那种体例得到满足后，我们的大脑仍然会想要更多、更新的刺激；若是得不到，又会再次觉得，「唉，没什么意思了。」
若是用那种体例去维系关系，用脚趾也能想到.... 本来的爱人再怎么72变，仍然是本来的爱人。
究竟结果.…… 逃求新颖感和刺激的最有效的办法其实是……换人。
即使我们抛开现实，地道假设，你就是能不竭满足对象的欲望。那能否能一辈子拥有「热恋」呢？
也不克不及。因为多巴胺排泄过多或者过少都是有害的。太少了，消沉沮丧、对什么都没兴趣；太多了呢？ 那身体就会持续处在严重和兴奋形态，心理上会表示为心率不齐、失眠、无法集中留意力。
我们的身体是无法持久接受那种高程度的能量消耗，大脑会主动启动庇护法式。
所以即使两个十分相爱的人，多巴胺浓度也仍然会在维持一年到三年的高程度形态后，主动下降。
心猿意马守着TA的短信；一句剖明就能兴奋大半天；对方的一个浅笑就觉得生命太美妙的「上头感」必然会消逝。
如一小我在关系里不竭地巴望新颖感，逃求的是维持「上头」的热恋感，那就已经是逆脑神经规律，或者用题主的概念，违背人道地在谈爱情。
那热恋期以后的豪情是怎么样的呢？
良多人又会在那个问题上走进一个极端。在热恋期完毕后，逼本身承受快乐不再重要、豪情最末是要靠责任感来维系的。
如许的立场听起来很动人，可惜仍然违背了脑神经规律。
一味强调责任感意味着我们必需调动意志力去对峙一段关系，但意志力是消耗品。
若是一小我面临着保存压力还有社交关系做为束缚，或许他无暇顾及未被满足的需求，因为他没得选。但若是他享有必然的地位和财产，不时需要调动意志力抵御诱惑；配头、家人对他没什么造约才能；那么当意志力消耗殆尽的时候，他还能靠什么来抵御大脑里的空虚感呢？
所以，若是意图志力去匹敌多巴胺的欲望，失败的概率庞大。
也因而，靠意志力、责任感、道德来维系的豪情，只要在传统人际关系网有很强的监视时才气维系，一旦豪情中的一方拥有了不受情人和外界造约的才能以后，他是很难再会有动力和动机去对峙一段只要责任的豪情。
那什么是契合脑神经学规律的爱情？
那就是以多元化的配合快乐为根底来谈爱情。
辗转反侧、激情澎湃、热泪盈眶是快乐；言谈的默契、兴趣的共享、事业的搀扶、相互的赏识、心灵的配合生长等等同样是快乐。
尊重人道规律的情侣，会享受充满着欲望和渴求的热恋期，同样会在热恋完毕后的新阶段里，一路发现，享受纷歧样的快乐。
让我们的大脑从关系里的多样快乐里得到满足，许诺、忠贞那些词汇就不再是繁重的道德、自律和意志力的产品，而是多巴胺天然满足后发自心里的愿意。
你有没有察看过学校里的学霸？他们不是实头悬梁锥刺股，他们是乐在此中；职场里的工做狂，也是实的觉得工做赚钱很有成就感。
恋爱也一样，那些白头偕老的爱人，为什么在一路？
因为快乐。
那些看起来仿佛就是平平无奇的生活，有着无法和外人分享的快乐；那些听起来觉得「违犯人道」的忠实和许诺，藏着让两人心安的快乐。
那就是对规律的理解和尊重。 也是我所理解的「顺着人道谈爱情」。
绝命刺客