攒了良久的笑话，好笑的都在那里啦(๑•ั็ω•็ั๑)
1.适才一个小偷溜进我家四处找钱。
…………
后来我们一路找了起来。
2.儿子，此次没考好不妨，你还小。 .
……
我和你爸也还年轻，还能够再要一个孩子。
3.有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女伴侣，还在外面冒雨等我，我猛地扇了本身一巴掌。
……
特么玩个游戏竟然还分心。
4.你走了也好，否则总担忧你 .
……
会留下来吃饭。
5.当你觉得本身很牛逼的时候， 当你认为本身很了不得的时候， 就要沉着下来想一想 .
……
怎么让全世界都晓得那个事。
6想要新年礼品的点赞，我会随机抽取五位老友并公布伴侣圈
……
让各人看看是哪些人那么不要脸。
7.适才女伴侣问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，今天跟伴侣聚会又要了五百。天天如许要，谁能受得了。” 女伴侣听罢，她委屈地撅起嘴，说，分手！
……
我赶紧弥补道：“你不克不及一次多要点吗！咱俩都省心！”
8.女友问我：“你是不是烦我了？” 我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
……
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
9、女伴侣哭的泪流满面：“你太无私了，历来不在乎我的感触感染， 只晓得顾着本身。” 我赶紧捧起她的脸，慰藉她说：“宝物别哭好欠好，看你流泪我心好痛。”
……
她一把甩开我的手：“都那个时候了，你还只想着本身心会痛！”
10.老公我手机掉茅厕里了，你给我买分iPhone6吧！”
……
“是屎在给我发短信吗？”
11.那天我把乞丐拆满钱的碗拿走后，
……
竟然治好了他多年来的残疾。
12.“亲爱的，我们再也回不去了！对不合错误？ ”
……
我沉思半晌，一巴掌煽了过去
……
“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？
13.我女伴侣一发脾性就喜好摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
……
新的挺好，不爱摔手机。
14.“妈的，竟然有人背后议论我没钱过年。 我笑了，点了根烟，坐树叉上想了一天。
……
事实是谁透露了风声。
15.分手的时候，白日倒还好，可一到晚上，就再也按捺不住心里的豪情，一小我蒙在被子里
……
偷偷地笑了起来。
16.明天是520，意为我爱你，若是明天谁在凌晨5点20打德律风给我，跟我说我爱你，
……
那我腿都要给你打断，那么早，我还要不要睡觉!
17. 人只要活着，必然会有功德发作，
……
在他人身上。
18.哎哎，你能分清奶牛和黄牛的啼声吗，奶牛是，哞~
……
黄牛是，
北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛 ~
19.英语欠好所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要谁跟我说英语，
……
我就拿词典抡他。
20. 请用两个字描述你的对象，
……
在哪 ？
21.年轻人不要总熬夜，
……
流量会不敷用的
22.今天聚会伴侣问我专业是什么，我笑了，那么跟你说吧，未来的整条华尔街，记住是整条，
……
都是我扫 。
23.你看你都胖成什么样了，还吃，能不克不及长点心，
……
点心？什么点心？
24.为了不孤负今天如许的晴天气，来篮球场，打篮球的人出格多，
……
公然捡了很多矿泉水瓶。
25.想永久站在你身前为你挡风，
……
阿谁，同窗，你挡到我电电扇了 。
26.在餐厅和办事员起了争论，气的我夺门而出，办事员在我死后跟着喊，
……
你他妈把门给我放下!
27. 你身上有她的香水味，
……
一闻就没有我的贵。
28. 有人说我不要脸，
胡扯!
那么帅!
哪舍得不要!
29.伴侣竟然说我黑，我一巴掌甩过去，
……
我那还不是为了黑暗庇护你!
30.今晚妈妈叫我带上女伴侣回家吃饭，我说，欠好吧，
……
又要加一桌 。
31.不消担忧你们的女伴侣，
……
因为我没有出门。
32.台风来了，请各人看好本身的女伴侣，
……
万一吹到我家我是不会还的。
33. 以前我不吃肉，所以长得矮，后来吃肉了，
……
所以如今又胖又矮。
34.就如许过了十二点没有一小我祝我生日快乐，
……
可能今天不是我生日吧。
35.几百块钱对我来说也叫钱啊，实逗。
……
那他妈是命啊 我跟你说!!
36.我如今是今时差别往日了
……
一日穷过一日了 。
37.在最美的年纪碰到你，
……
算我不利 。
38.以前固然穷，但是高兴，如今差别了，
……
如今不行穷，并且不高兴。
39. 我认为我们能一路走到最初，谁晓得，
……
你走了两步就要打的。
40. 每一个抖腿的人，
……
心里都有一台缝纫机。
41.有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。事后她问我有女伴侣吗？我说没有。学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我，都雅吗？我说都雅。学姐说：我男伴侣买的。
……
我一巴掌抽过去，明明是我买的，你是不是不想还钱了！
42.形而上学巨匠：人，仍是更好不要纹身，不管汉子女人，纹身对本身运势有很大的欠好的影响。
……
路人：照你那么说，岳飞是被他妈纹死的？
43.昨晚我家发作了火灾。房子都烧没了。幸亏我妻子大叫了一声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命，只可惜我妻子在大火中丧生，我没能把他救出来！我很悲伤很忧伤！
……
我反手就是一巴掌，特么一个充气娃娃都能说得那么文艺。
44.小鱼："大----鱼----你----喜----欢----吃----什----么----呀----？"
大鱼："我----喜----欢----吃----说----话----特----别----慢----的----小----鱼"
小鱼："哇酱我造了"
45.蚂蚁第一次出门，找不到回家的路，偶遇另一只扛着食物赶路的同类，迟疑半晌后，兴起勇气上前问："伴侣，你都是若何回蚁窝"
……
被问的蚂蚁一愣，吞吞吐吐答："带着笑或是很缄默？"
46."你有《时间简史》吗？"
……
"神经病! 我特么有时间也不捡屎！!!"
47.小明去上学，班里同窗都说 ："哇，小明你的脸仿佛一个屁股噢"。小明边哭边跑了进来，到一口井边，他心想：莫非我的脸像想一只屁股吗？然后小明就往井里探头，看看本身的倒影。
……
没想到井里面没水，井下的工做人员昂首一看，破口大骂："你他妈敢往井里拉屎就死定了!"
48.别看我日常平凡对你一副隔山观虎斗的样子，
……
其实我背地里说了你好多坏话。
49.你有没有拉屎的时候被水溅到屁股的情况？我教你一个小窍门，
……
就是先把屎拉到手上，然后再丢进去就好啦。
50.如今啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三收签字笔，四包辣条和五袋盐。
……
如今不可了，
……
拆监控了！
51.我是很会考虑他人感触感染的人，所以一般说话都不会让人难堪，若是哪次我说话让你不恬逸。
……
别多想，我就是成心的。
52. 爸妈打骂，妈妈吵不外，说，你如果再吵我就让你试试失去亲人的痛苦。
……
说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
53.小卖部老板:听过如许一个传说吗？若是易拉罐的拉环拉断了却没能翻开饮料，那就申明那个拉环是上天选中的，当做戒指戴在手上会带来好命运。
……
我:所以老板你是必然不会再给我换一瓶了是吗？
小卖部老板:是。54.外面下着暴雨。
"雨伞给你，你打着，别伤风了"
"那你呢？"……
"我打车。"
55.晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻人来敲门。
门一开他就竖起大拇指: "适才高音是你唱的吧，实好听。"
我谦善的摆摆手:"欠好听欠好听"……
他一拳打我脸上:"晓得欠好听你他妈还唱。"
56.记得上初中，中午午休的时候，我和一哥们躲在茅厕里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教诲主任，他看见我们靠在窗边，便问:你们在干嘛呢？
我慌了，转头看见哥们，他的脸色我至今难忘。……
只见他鼻孔里冒着好多白烟，然后说到:我在生气。
57."小伙子，红旗广场怎么走？"
又一次被人叫住问路，换做以前，我必然会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜觉得本身整到他人了。
但是如今我没有，也许是过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他:"前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走五十米会看到一个步行街。
……
那条街上人多，你问问他们怎么走。"
58.一位胖妞来到整容病院，向医生哭诉:"他们都笑话我太胖，不克不及反手摸到肚脐……"
医生说:"所以你想我们帮你减肥吗？"
胖妞摇摇头说:……
"不，我想你帮我在背后安个肚脐眼。"
59.中午和同窗去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我:"啊！"
同窗:"怎么了？"
我疼得其实说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血。那货其时竟然大喊到:"各人都别他妈吃了! 菜里有毒!!"
我: 。。。
60.早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老迈爷摔倒了，我赶紧跑过去想要扶一把，成果脚一滑，把大爷踹的更远了。。。
61.逛街的时候肚子突然很痛，找了个暖锅店去二楼上大号，二楼还在拆修。我其实不由得了，脱了裤子就朝马桶蹲下去，噼里啪啦……好恬逸~ 完毕了楼下空无一人，奇异了……如是我走到吧台问到:"怎么都没人了？"
只见一位男办事生从吧台下钻出来说:"卧槽，适才大便从天花板上掉下来，打到电电扇的时候你不在吗？算你命运好……"62.帮伴侣转一下
伴侣有一张7月15 世界杯决赛门票 市场价36000元 但他那天刚好成婚 因为票是提早买的 没算好日子 不想把票浪费 所以帮他问一下
……
那天谁有空帮他去结下婚。
63.下大雪，出门见一大爷摔倒了。我过去问道：
“大爷，我做管帐的，能扶您起来么？”
“小伙子，你走吧，我再等一会儿。你那点工资还不敷我出场费呢。”
“好嘞！”
气候虽冷，大爷的话却是暖的。
64.
65. 其实实正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，固然我经常骑个破自行车上街，但谁又会晓得
其实我家里还有一辆电动车
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感激那么多知友给我点赞╮(╯▽╰)╭
喜好我的，欢送存眷
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