1、今早开车上班，后面一辆车碰我车上了。下车一看，是一美女开的，只见那美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧。。。”我看那美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，其实是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”
2、九年没联络的女友突然问我借钱，我启齿道：四十万行么？不敷了再说话”前女友很是快乐地回复说：“够用，仍是我男伴侣有法子啊，你安心，我日后必然还给你，九年多没见了你如今干啥呢，那么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不敷用您虽然说话，俺如今改做抵押贷款了”
3、就刚刚，哥们我上公交时前面一标致妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：“能认识下吗？交个伴侣。”成果，妹子华美丽地来了句：“算了，发夹我不要了。”
4、看他人买瓶红茶都送给女伴侣，忍不住想起高中时代。高三那年炎天，有一次女神口渴，要她闺蜜给她带瓶水，我赶紧把我刚买的红茶递过去。女神很不测，但仍是接了过去。我心里正满意地笑呢，女神递回来一个瓶盖说：“还你一瓶水，不欠你了哈！”唉，那“再来一瓶”来的实不是时候！
5、看到公司女神在发伴侣圈，我：“我觉得你很少发伴侣圈啊，一点都不像此外女生，成天到晚的都在伴侣圈分享。”她：“其实，我也天天发的，只不外只要你看不到。”
6、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随意挑？说干休摸向女子的大腿。女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜好，车总成了吧？说干休起头滑动。女子厌恶想要推开他。老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部分主管吧，哪个部分，你说。女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
7、老板小舅子抢了我女友，为报仇，我偷偷加了他姐，不意……我觉得他姐姐比女友更合适我，半年后，我和他姐姐定亲了，过几天筹算去国外旅游呢
8、妻子开了一家小服拆店，我告退后，不断在店里帮手。中午，一个穿短裙的美女来买裤子。我问她穿什么码？美女说：我良久没穿裤子了，不晓得穿什么码的！我赶紧把妻子找来，那位顾客仍是由她来号召吧。
9、妻子生了个女孩，老公埋怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”妻子说：“生男生女是汉子决定的，那能怨我吗？”老公：“在他人家能够那么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女那么大的事，我有权决定吗？”
10、教师课上发问，问到一男孩，“你长大后要干什么”小男孩说：“我以后要当女浴室的一名搓澡工。”合理教师惊讶之余，男孩接着说“如许我妈妈就不消那么辛苦了！”
11、爱情三个月了，第一次去女友家，间接被她妈侮辱了一番。回家路上我成心对女友说:“你妈是对的，我不会有所做为的，我以后可能也给不了你幸福，我们仍是分手吧！”女友泪眼婆娑道:“你还实有自知之明，我实笨，之前我竟然还有一丝思疑…”
12、邻人的小妹妹来家里玩，小侄子快乐坏了，把他收藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给本身接了一小点，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子还假拆一副喝醒的容貌，身体七颠八倒的，小女孩很高兴，笑他：“那是奶，不是酒，你不会醒的。。”小侄子答复道：“是你脸上的小酒窝让我醒的”小女孩笑得更高兴了。。。。我在旁边看得一愣一愣的。
13、邻人妊妇昨晚肚子起头阵痛(二胎)，拾掇工具就往病院赶，她家四岁的大闺女不情不肯地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白日你不说生，还看电视看一成天……”
14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不敷要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消逝吧妈妈！”
15、某大龄丑女不断找不到男友，好不容易520此日约个网友碰头，纷歧会儿丑女泪奔而归，室友问她如何了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友慰藉说：“那也没什么啊，人家很委婉了，别太悲伤。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
16、女儿看完西游记问道：“爸爸，魔鬼和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧。”女儿：“那为什么一个叫魔鬼一个叫妖精。”爸爸：“可能是魔鬼没有化装吧！”女儿：“哦！我晓得了，那奶奶是魔鬼，妈妈就是妖精了。”爸爸：“”
17、女老板非要让我蹭车，我说你都不晓得我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路。”美意难却，我就上车了。路上，她问我：“哥，传闻你喜好孩子。”听她的意思找我接盘呢，我踌躇三秒钟决定同意。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁摆布的妇人说：“那是我嫂子，我哥没了，想找个诚恳人嫁了……”
18、女伴侣爸爸约我，碰头后他指着桌子上的现金说：“那是一万万，请你分开我的女儿。”我虽各式不舍，但也晓得那无法改动，只好伸手去拿钱。他一把将我的手翻开：“你想干嘛！那钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
19、女伴侣很喜好吃一种叫“骨血相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨血相连”。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，而且热心地说：“你们的骨血。”能不克不及说话不要那么简洁。
20、女伴侣去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：“都雅吗？”而我也都说：“都雅。”她有些生气，嘟着嘴埋怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说都雅？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还认为是你呢。”
21、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害臊的对女生说：“便当很好吃，我”话没说完，女生说“实的吗！那是我哥哥做的，他喜好你良久了！”
22、女同事正在吃冰淇淋。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不外记得打上马赛克。谁知第二天，女同事愤慨的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面……
23、女演员甲向女演员乙吹嘘本身名气若何若何大：“我一登台，不雅寡一齐把嘴张开来了。”没想到乙立即瞪大了眼睛说：“乱说！怎么会各人同时打欠伸？”
24、女佣失慎打碎了花瓶，女仆人暴跳如雷地说：“你一个月的工钱，还不敷赔那花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
25、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜好的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友高兴地输入“buhuishiwoba”，胜利连上了WiFi。
26、女友突然问：“你是不是伤风了。”我惊讶道：“你怎么晓得？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只要一个鼻孔冒烟！”
27、陪闺女去角逐，一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了，你那个小美女。”然后还抱了我闺女一把，我闺女一脸娇羞“你别那么说，你那个小王子。”嗯……我想揍那个小王子。
28、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小工具，老板要价三十。女友问：“能廉价点吗？”老板差别意。女伴侣：“出来漫步没带几钱，就二十。”老板刚要同意，我在一边弥补了一句：“我那还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得工具也不买了。我心里暗自偷乐道，嘿嘿，一耳光二十块，挺值的！
29、陪一哥们去相亲会，趁便看看妹子，突然一大妈拦住我，问：“小伙子，有房有车吗？”我说：“有两套，车也有。”大妈：“做什么工做？收入若何？”我说：“在xxx设想院，待遇还行。”大妈拿出来张照片，说：“那是我姑娘，在外企balabala。”我说：“我已经成婚了，抱愧。”大妈愣了半响，又问：“小伙子，你有离婚的筹算吗？”
30、伴侣女儿比力黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤实嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的皮蛋吧？”然后，没有然后了。
31、昨晚妻子突然说手机没电了，要用我的看片子！我放下所有的工作专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。看着媳妇末于睡着我长舒一口气，悄悄立誓：下次必然及时清理聊天记录，那突然袭击太TM吓人了。。。
32、哥们开辆奢华车被逃尾，头碰在标的目的盘上满脸血，后车车主过来找他筹议若何补偿看病找保险公司等等，哥们霎时发作了，你们都给我等一会，我先给4s店打个德律风，我都碰成那个样了，为啥气囊没弹出来
33、伴侣有车有女伴侣，有次他开车去女伴侣家的路上被一老太婆碰瓷了，无法地赔了1000块。过了一段时间去女伴侣家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我伴侣一眼，刚好我伴侣也看见了女方奶奶，然后他俩间接炸了……炸了！
34、去吃自助，不小心打坏一个盘子，办事员说要赔10块钱，我应允好，吃完去补偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，办事员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“欠好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱愧!”拿着10块钱我有点懵逼。。。
35、怀孕9个多月，在考虑给宝宝取什么名字，姓墨，属猪，我开打趣说给宝宝叫佩琦好欠好，成果没有人反对，我该咋办，好懊悔，想改都改不了了，为宝宝担忧，有个那么不靠谱的爸妈和爷爷，唉。
36、聚会时，有人给我介绍了一位新伴侣，说他炒股炒成了百万财主。哇！凶猛！服气服气！我坐在他边上，暗暗地请他教授法门。他一脸木然地对我说：“其实也没啥法门……我本来是万万财主。”
37、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？男：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
38、一辆陈旧的老爷车停在饭馆门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气曲往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流离汉说：“我要打个德律风，请你帮我看一下汽车好吗？”对方容许了。过后车主为酬报流离汉，问他要几钱。“五百元。”“什么？那几乎是掳掠嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，那不是时间的问题，而是关系到本人体面的问题，过路的人都认为那破车子是我的。”
39、此日大娃来找蛇精，说：“妖精，快还我爷爷！”蛇精表情好，于是说：“小伴侣，你爷爷叫什么？”大娃霎时蒙逼了！那个问题谁能答上来我生吃一吨翔！谁特么晓得他叫什么啊？那么多年了只晓得他叫爷爷…
40、办公室正在讨论妻子和伴侣哪个更重要，一男同事十分义气地高声说道：当然伴侣重要，伴侣如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服能够换！巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。那男同事立马转向：今时差别往日，现在大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的
41、当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时，我的心里是又快乐又忐忑地仓猝把男伴侣拉到一边，狠狠地怼了他一下！拿动手机让他看早上他给我发的微信写到：“你第一次来我家，我妈筹办把我们家祖传的桌子给你，你要有心里筹办”然后我小声说道：“怎么办，你老丈人还在楼下开着面包车等着呢”
42、刚结业的时候去了一个小公司，整个公司加上我6小我，剩下的5小我都是好伴侣，传闻都是股东，合伙开的公司，工做了半年，我都没发过工资，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要开工资，当天晚上老板领着我们进来好好的玩了一场！理由是庆贺公司第一次发工资！
43、哥们叫我进来喝酒，哥们：我又和我女伴侣闹矛盾了，你说我应该怎么样讨女伴侣高兴呢？我：欠好意思，我答复不了我没碰到过的问题！我连女伴侣都还没有！
44、闺蜜谈了个男伴侣，怕她父母差别意，不断没和她父母说。每天晚上，闺蜜男伴侣在楼下学动物叫，闺蜜听到灯号后就偷偷地背着她父母去幽会。时间一长，她父母就渐渐发现了，末于不由得对闺蜜：你把你男伴侣请上来吧，别再楼下模拟驴叫了！
45、和男伴侣走在丽江古镇，一个美女走了过来。问他：“给你500万，把你女伴侣卖给我，愿意吗？”男伴侣认为是陌头恶搞，就很共同地说：“我愿意。”成果没想到，对方实的开了一张500万的收票。
46、大学三时，我逃一个大二的学妹，每天各类请吃饭，看片子，逛街购物。我觉得时机差不多了，筹办向她剖明。成果今天那学妹对我说：“你如果喜好我呢，你就剖明，我也早点回绝，免得你浪费钱，那么让你请我吃着，怪欠好意思的。”
47、大学生出格喜好僧人的生活，结业到寺庙应聘。大学生：“我练过易筋经。”方丈浅笑不语。大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈照旧浅笑不语。大学生：“我能做法事。”方丈末于启齿了：“你会Word2007吗？”
48、大学时，我们宿舍的闺蜜都说我的情商十分低，仍是那种低到程度线下的那种，我当然不信了。于是，我就去问班上一个男生，我该若何进步情商？男生其时答复我：“如许吧！你每天都给我买一些零食和早餐，然后和我一路上课，你看看如许能不克不及顺利的进步你的情商！公然，一个月下来，整个年级的人都晓得我们爱情了，看来我的情商仍是蛮高的！
49、大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却那么标致，说说你和大妈的故事吧。""“我也不晓得你大妈咋看上我的，那年恋人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“那玩意几钱一吨…”后来我们就成婚了…成果成婚以后，一打骂她就骂我拆逼。"
50、带儿子去表哥家贺年，一进门儿子喊：表叔好！表婶好！一位目生的女孩逗她说：怎么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
51、带女伴侣回家，她从进门起头就表示得很斯文，饭桌上，文文静静的，别说不喝酒菜都欠好意思夹。老爸说：“闺女，到那儿就像到本身家一样，不要拘谨”。从老爸那句话之后，女友和老爸碰了一杯，然后和小叔碰了一杯，接着两杯三杯……都喝的差不多了，女友和舅舅掰腕子，和老爸唠家常……我拉着女友说别喝了，他竟然一把推开了我，和老爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心好了，我绝对不会让他人欺负他的”！
52、带女伴侣去参与家族聚餐，开着奥迪派克峰等红灯。一小男孩敲了敲车窗：“哥哥，能不克不及借我200块钱？你把微信给我，我回家给你转。”我踌躇一下，看着他眼中泪光闪灼，仍是把钱给他了。晚上吃饭时说起那件事，亲戚嘲讽我上当了，哈哈大笑。其时挺为难的，后来女友上茅厕，手机提醒账户余额213元。我高兴的晃悠那手机给他们看：“仍是好人多吧！”完毕后开车回家的路上，手机再次提醒账户余额413元，一会儿蒙圈了。
53、带着女友跟哥们一路吃饭，哥们成心拆台：“你不是对前女友念念不忘吗?还说那辈子不会再喜好任何女人了”女伴侣依偎在我的怀里对他说：“那是他没碰到我，我俩才是最班配的。”哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如斯善解人意的女伴侣，我也打动的热泪盈眶，如果她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了。
54、单元同事去吃大盘鸡，单点了一整只，端上来的时候发现不合错误劲，问餐馆老板是一整只不？老板面不改色说绝对一只，那好吧，如果不敷就免单，老板同意。那兄弟甩开腮帮子就起头号召，边吃边拼鸡骨头！轻松吃完，拼到最初发现少了一个鸡翅，一个鸡腿。看着没拼完的鸡，老板脸都绿了。。。。。
55、单元有个哥们是出了名的胆子大，有一次下班后我们一路喝酒，喝完以后又去打麻将，不知不觉就熬到了第二天，哥们一看手机里面有100多个未接德律风都是他媳妇打过来的，哥们晓得那回家了必定吃不了兜着走，于是哥们起头对本身下狠手，愣是用酒瓶本身打伤住进来病院，然后对媳妇说：今天回家碰到劫匪，手被他们被打伤了。
56、昔时姐夫逃老姐的时候，每次都以同窗的名义来家里蹭饭。后来老妈间接跟老姐说：要不你就嫁给他吧！好歹也算是本身人。那么蹭饭不交伙食费的，不把咱家给吃垮了呀！
57、当我在做烘焙的路上越走越远，在厨房中冒犯天条的时候。我大白了一个事理，做一些不容易被他人发现残次的食物会容易胜利。于是我发现了巧克力蛋糕很容易，即使失误也不会有大问题。可是那一次，我再一次向命运垂头了，那蛋糕几乎惨绝人寰～～
58、到周末端，媳妇提议一路去丈母娘家吃饭，我有点不高兴。媳妇看我板着一张脸，非常不解。她问道：老公，我老爸老妈是不是说什么话得功你了？为什么我觉得每次想跟你一路回娘家的时候，你都是不情不肯的。我想了一下，说道：没有，我只是不喜好你们家的淡色系拆修气概，出格是白色的瓷砖地板，有一点点灰都能看得到，拖良久都拖不清洁！
59、纸醉金迷的酒吧里，我一小我喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？完事了我能够容许你一个过火的要求喔。我一看，美女哎，恨不得，于是各类好酒，好吃好喝的，酒过三巡，她末于妩媚对我一笑说：“哥，你能够提出你的过火要求了哟。”我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦…
60、弟弟逗女儿：“舅舅帅不？”丫头昂首，默默看了他一眼，咬唇低声道：“恩。”我不由得逗到“恩啥意思啊，说清晰，你舅舅到底帅不帅。”女儿：“需要扯谎的时候尽量缄默，不能不扯谎的时候尽量不要危险对方。
61、去吃自助，不小心打坏一个盘子，办事员说要赔10块钱，我应允好，吃完去补偿。走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子，办事员让我来赔10块钱!收银员纠结了下，给我10块钱说：“欠好意思了先生，影响到你的用餐，我们深感抱愧!”拿着10块钱我有点懵逼。。。
62、去公厕，发现小便池里一张十块钱，我竖起兰花指，嫌弃地拎着那钱去买油条，卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。那时，只见大妈随手抓了一把油条。登时，我都想哭了。
63、去接妹妹下学，她班任教师让我去办公室一趟。我刚进门教师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，传闻都是你教出来得？翻译Whylookatme。全班都翻译是为什么看着我。只要你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
64、去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农人伯伯问路。只见阿谁老外一边说着生硬的中文，一边用手笔画，但阿谁农人伯伯却仍是不大白。最初，阿谁农人伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”
65、去年恋人节，司理通知：独身的留下来加班，其余一般下班。我灵机一动，问同样独身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假拆情侣，如许都能一般下班了！”女同事腾地站起身来说：“陈述司理，他独身，还说他十分愿意加班！”我。。。。。。。
66、去年双11我买了五十箱狗罐头，不晓得老板发货什么表情？谁叫他秒杀不设单笔上限的，一块钱一罐。一箱10个罐头，共500罐，阳台都放不下了，如今发现我给本身挖坑了！
67、去病院查抄有喜了，给男友报喜失误点成群发，前任秒回“你可不克不及如许啊，我们说好的好聚好散，那不成能跟我有关系的！”实是的当初该死跟他分手，没一点担任！
68、去银行打个出入流水帐，等了老半天，末于轮到我了，我问柜台的银行人员：你们银行的柜台都是人在工做，效率不高，什么时候能酿成全主动机器报酬客户办事？他想了想说：大要要等客户也酿成机器人的时候吧。我。。。
69、去镇上信誉社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，到底谁更有钱啊！?存眷一下我，看更多搞笑嘲笑话！
70、群里几个妹子聊天，都在婆婆咋咋地，突然一妹子说：她要敢让儿子和我离婚，房子我的，车子我的，孩子我的，当然了存款也是我的，只要儿子是她的，我啥都有了还怕找不到汉子吗。。。。
71、让汉子感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。独一契合6个前提的只要一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、平安感、能庇护你，专一。独一契合那5个要求的只要一个：藏獒！
72、人的听觉比视觉反响快：听觉是最快刺激人体觉得外界信号的感官，固然声波在空气中的传布速度比光慢，但是声音的信号在大脑中传布的速度要比视觉的信号快良多。从视网膜领受信息传递到大脑后端的视觉皮层，再传到最前端的额叶停止判断，间隔更远，并且处置视觉信号更复杂，花的时间就更长。所以在角逐时会接纳发令枪而不是发令旗。
73、人人都可能是朵“白莲花”。失德失忆症是一种每人城市有的心理现象，人们会选择性的遗忘本身做过的缺德事，却对同时间内做的仁义之事记忆明晰。(说一小我“白莲花”是什么意思？)
74、若是你不克不及喝酒，那么一口都别喝，不然你喝了那个指导的酒，其他指导、前辈、同事的酒怎么办。并且如果你喝了之后并没像你说的那样倒地不起，那么安心以后喝酒都少不了你。
75、表哥的儿子此次测验全数考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就成心考0分，拉低班里均匀分，让他知我也不是好惹的
76、表哥给我介绍个妹子，说是很契合我的职业，今天碰头，她很标致，问我是做什么职业的，我说我是个修鞋的。我认为她会瞧不起我，成果她想了想，对我说：本来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了。
77、表哥因伤住院了，我赶忙开车去了病院。在病院里我看到表嫂和姑姑打了起来，我关心的问：表哥，你是因为劝架而遭到误伤么？表哥摇了摇头虚弱的说：不是，我在一边看热闹，没曾想我妈一冲动，就把250斤的媳妇抱起来间接扔进来了，我没躲开，差点被你嫂子给砸死！我看了一眼两个打架的女人，默默的撤退退却了好几米。
78、表姐在我们公司楼下开了家理疗店，坐办公室那些白领们经常去她店里推拿，刮痧拔罐的缓解委靡!今天我逛街买了衣服，去给表姐看，我穿上露背拆转了一圈问表姐：气候越来越暖和，姐你看我如今穿那衣服咋样?表姐上下端详完点点头：不错，不错!你那标致的后背不拔几个罐其实可惜了!说完按倒我就给我拔了俩大火罐!
79、表姐比来在学车，考虑学车的我今天下战书也跟着去看了一下！一下战书我是看的心惊胆战的，锻练不断骂人，脾性实的很火爆！就在一个爬坡地段，表姐N次熄火后，锻练没头没脑又是一顿数落，你说你咋那么笨呢，当初卖我车子挺伶俐的啊，坑我钱的阿谁伶俐劲咋就在那里一点用不上呢～噗哈哈……原谅我不由得笑出声了……
80、表舅儿子给表舅送了一款新平板，为了防盗想翻开平板的定位办事。智妙手机都不会用的表舅只能打德律风问客服：“请问若何翻开定位办事呢？”客服：“请您先翻开我的平板”表舅很疑惑：“你的平板我怎么翻开？”客服悄悄笑了一声：“先生，是翻开您的平板”表舅：“屏幕亮着呢！”客服：“请您告诉我您的桌面都有什么？”表舅：“挺多工具的，打火机2个，半杯奶茶。。。。”
81、表妹和她对象打架，把离婚证都办了。她让我帮手去她家打架，我去了以后把她老公搞的爬不起来了。成果过了三天她两个又复婚了，我那两天总会碰着，胎破了、钥匙孔有胶水、门外有香蕉皮……
82、别太仁慈了，别太大方了，也别太能干了，时间久了人家会觉得，你做的一切都是应该的。即便有一天你撑不住，哭了累了，也没人心疼你。因为在他们眼里那都是你愿意的，心软和欠好意思，只会养活一群吸血鬼。
83、不竭地和熟悉的辞别，和一些人辞别，做一些以前不会做的事。越来越能承受本身原来的样子，也能更好地和本身相处，即便孤独、失落、仍是挫败，也都能承受。无论未来会碰到谁生活，都是先从碰到本身起头的。
84、不是每小我都有那种实力的。昨晚去网吧上彀，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道。我的第一反响就是有人脱鞋了，不满的嘀咕了几句。刚要走，发现网管给每台机子发了一个信息，话是如许说的：“大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时！”
85、不是只要大学生才能够拥有最斑斓定格的霎时，而我们心爱的宝宝同样能拥有最美童年的记忆！拍幼儿结业照不是为了如今、而是为了未来，而是为了留给孩子；那是他们的生命故事。某一天，当孩子想回忆童年时，她会翻着那些照片回忆她的生长…那，才是照片的实正意义。最美在童年
86、不要觉得本身日常平凡表示的很好，工功课绩也不错，老板也很赏识你，所以就会天经地义的给你升职、加薪。缄默期待的成果一般都是绝望。那种事，你只要不主动启齿，老板必定愿意拆傻。
87、餐厅收银，今天午饭时碰到一对情侣。女的去洗手间时候，男的来结帐，之后泰然自若的在洗手间门口等女友，然后一把拉住她假拆逃单跑进来……谁晓得晚上阿谁妹子怯生生的来店里说是结帐，让我们不要报警……最初晓得本相的她差点哭出来……哈哈，妹子太心爱了！！！
88.看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是实皮假一赔十！”
就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账。
我：“你那必定是假的，快点赔我10条！”
老板：“小伙子，我门口写得很清晰，不是实皮，假一赔十！”
来来来，老板你过来，我弄死你！
89.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。
儿子下学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能如许杀兔子？”
小姨子跟她讲那是肉兔，原来就是吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你能够脱手了。”
90.个男同窗跟心仪已久的女孩子剖明。
女孩略羞怯地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的谜底。”
男同窗狂喜，下学就去了。
等回来一问，他用似乎失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同。”
91.我老板的令郎，刚从国外回来，狂逃我一个女同事，同事被他逼急了，间接拿我顶缸，跟他说我是她男伴侣！
成果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…
我实想告诉他本相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女伴侣，她是你爸的恋人啊！”
92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了必定要买，都控造不住！嫂子：我怕控造不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：那还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外衣，站那看了良久了。堂哥一看，那婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外衣：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把那件外衣买下来。堂哥：被套路了啊！
93.今天下定决心跟网友碰头了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈。
表情登时掉到了谷底，但是本身约的会含着泪也得打完不是？
于是决定放飞自我呈现在大妈面前，那时大妈正在跟人通着德律风：“女儿啊，没事，你过来吧，那个小伙子挺正经的！
94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的演出。儿子说：“那只是演出，不晓得双截棍实在攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”
95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑恶，就是找不到女伴侣。此日，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜好我，整个世界的人都恨我！”母亲立即慰藉他说：“那纷歧定，儿子，还有良多人不认识你呢！”
96.媳妇是个二货，急性质做啥事都风风火火的！
元旦的时候，孩子病了，媳妇仓猝赶到儿童病院，列队挂号、交钱、好不容易比及了。
一坐下来， 突然面色发青，头冒大汗。
医生问：“密斯！你怎么了？哪里不恬逸？我帮你先看看！”
媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了。 ”
97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我曲哼哼！我对丈母娘开打趣说：“等养肥了哈，尝尝一锅能炖下了不！”成果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她。再如许下去，我实的觉得像偷吃了她家猪了！
98.爱上了一个空姐，用了老爸的二百万退休金才把空姐娶进门，和她成婚后发现她什么都不干，还沉浸于电视剧。此日晚上我问沉浸于电视持续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子：“女配角堕了胎，男配角的生意破了产，儿子因掳掠进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷钱包被捕了……”我惊呼道，“妈呀，那什么电视剧啊？”“斑斓人生。”
99.本人是给老板开车的司机，今天开着迈巴赫带着老板和老板娘出门。老板娘坐在后排，不断骂着在副驾的老板。老板不断垂头不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。以老板日常平凡在公司的脾性，很快就要脱手，他在忍，把水瓶子紧搂在怀里。老板娘三言两语近30分钟，最初竟然还爆出了粗口，我瞥见老板单手掏出矿泉水，仓猝刹车，头偏向一边。老板扭过甚：媳妇，是不是口干了？累了喝口水，晓得你今天不克不及喝凉水，我给你捂热了！
100.妻子生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。
我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。
“我不要用水接的月亮！”她又说。
“不是”我浅笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你脑子坏了？想要月亮？”