有哪些有趣的笑话和段子?

2天前 (01-29 09:12)阅读1回复0
kanwenda
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第五季来了!更新都是每100个赞更新一季,但因为我是知乎新人,都把更新的放在顶部。

48、老陶想逃一个女生,成果阿谁女生对他说:“逃我的男的都排着队呢!你算啥?”

老陶想了想:汉子列队去的处所,还实不是什么好处所。于是放弃了。

49、今天,删除良久的前任又加老陶老友了!

老陶挺快乐的,固然当初是她变节的老陶。

她问老陶:如今过得好吗?

老陶说:还不错啊!

她说:我过得欠好,现任好逸恶劳,连个正经工做都没有,还要靠她养,实的好累啊!

她 :能求你一件事吗?

老陶 :什么事啊?

她 :你能帮我砍一刀吗?我想要个免费的电饼铛…

50、老陶在小区外面开了个包子铺,次要客源是小区的住户。因为都是熟人,再加上老陶人也不错,有时候谁家需要了,一个德律风就给送家里去了,所以生意挺好的!

不外那老陶做的包子外型有点奇异,有时候大,有时候小,有时候又……完满是参照某敏感物体做出来的,不认真,一般人底子看不出来!

礼拜一做的像小李媳妇的,礼拜二做的像小张媳妇的……礼拜六的我最熟悉也最喜好!大!像隔邻阿紫的!我一顿能吃五个!

啧啧!那老陶还实是不简单!凶猛!凶猛!呵呵!管他呢!关我鸟事……

曲到有一天,老陶被我揍了一顿,因为那天早上,我发现了一个更熟悉的外型,闭着眼都……

51、午夜,四周一片死寂,非分特别的荒凉,听着偶然传来的野狗的哀嚎声,更增加了老陶心底的几分凄凉……是的,老陶已经饿了三天三夜了,若是今天晚上再捕不到猎物,不晓得老陶还能不克不及对峙下去……但是对猎物庇护的力度太大,使老陶不敢轻举妄动!远处传来刺耳的笛声!时刻提醒着他要非分特别的小心!

突然,老陶发现了一只猎物,突如其来的兴奋让他忘记了惧怕,忘记了饥饿!

老陶不寒而栗的靠过去!

“来了!”

“嗯!平安吗?”

“平安!进来吧!”

“老代价吗?”

“嗯!老代价!”

52、做为一个没有空调和西瓜的我来讲,那三伏天呆在家里几乎能要了我那条老命。于是乎打德律风约女伴侣一路去遛弯吃冰粉,女友说他有事不去。

好吧,我就一小我去,吃饱喝足后仍是不想回家,于是打包一份冰粉去老陶家蹭空调。

没想到老陶家空调坏了,我女友满头大汗的坐在沙发上说:我也来蹭空调,可惜坏了。

53、今天,公交车上,上来一个僧人,挂着串大佛珠,拎着一篮子经书。僧人的手机响了,铃声是大悲咒,僧人接起来:喂,媳妇……

54、A:请问腻歪反过来怎么读?

B:歪腻?

A:嗯,我也爱你

55、老陶比来撩了个挺标致的蜜斯姐,有点微胖正减肥中~

晚上老陶陪她逛夜市的时候趁便吃了顿烧烤,趁便在路边投币称了一下体重,小票出来后妹子幽怨的说道:吃了一顿饭,竟然重了三斤。

老陶接过小票看了看:妹子,你看错了,那是公斤!

妹子:咱们绝交吧,微信拉黑的那种。

老陶……

56、独身伴侣们!七夕没有人给你转账,你能够找我!

你先把钱转给我,我再转给你。诚信运营,诺言为本!只收取2%手续费!

57、老陶让老板娘看他手机里的设想图,她拿纸巾包动手机来看。

老陶有点为难:“我的手机没那么脏吧?”

她:“他们说你存着很多脏工具。”

老陶:“只是内存啊,和手机外壳有什么关系?”

她:“谁晓得你看的时候摸着什么工具。”

58、前任就像一坨屎,你好不容易丢了它,但日久天长,它风干在地上,垂垂失去了屎的臭味,外表看起来也垂垂酿成了巧克力色,于是你又不由得捡起来尝一尝,成果仍是一坨屎。

59、今天晚上买了一盒黄金叶,竟然只要8块钱,我拆开点了一收,抽了一口觉得有点儿怪,就问:“大叔,你那烟不会是假的吧?”

小卖部的大叔一本正经的来一句:“假的?怎么可能!满是我本身做的怎么会有假!”

60、今天看宝莲灯,沉香在那里疯狂的锤树,大喊我怎么才气打败我的舅舅?啊啊啊……

那时飘过一条弹幕:“你在正月里剃头呀…

61、回绝陌头推销的最快体例不是对对方说:谢谢我不需要。

而是说:咱们是同业。

今天早上被开大车的吵醒了,上来一看超越300赞了,关于一个知乎新人是一个莫大的鼓舞!在知乎我是新人,可讲笑话,我可是高手!以前我曾经在暴走日报一个讲笑话的活动中获得二等奖:高量量耳机一副,如下图

音量不是一般的好!是极好!

那次活动原来我是稳稳第一名,可后来截行日期到了也没截行,有一个落后的刷成了第一……

可能有暴走的伴侣要辩驳我。在此我要说的是:1、其时阿谁活动,点赞最多为第一名,暴走上的伴侣,都没有私心,都是实其实在的,哪个好笑赞哪个。2、刷成第一的阿谁伴计,笑话实的很烂,我都在n年前看过,并且截行日期不截行,在截行日期前几天刷赞速度那么快,能不让人思疑?

算了,姑妄听之,姑妄言之,如今暴走日报也黄了,各人就当我显摆显摆吧。讲个笑话能得个二等奖(差点一等奖),也可以我吹一辈子了吧!

那么我给各人带来第四时的笑话:

配角可(ken)能(ding)仍是我的好盆友老陶……

34、老陶晚上11点回到家,发现妻子不在家,于是打德律风给她:“亲爱的,你在哪里?”

德律风那头缄默了一会儿,然后问:“你在哪里?”

老陶想了一下,说:“我还在单元加班呢,马上就回家。”

妻子说:“老公辛苦了,快回家,回来奖你一个吻,我在家洗澡呢!”

老陶说:“好的。”放下德律风,傻傻的笑了:“那个娘们实傻,我回家了都不晓得,实好骗!”

35、适才和女伴侣打打闹闹开打趣~

我摸了她一下,她娇羞道 :厌恶~不要乱摸,摸人家是要给钱的…

我笑道 :小妞儿,怎么收费啊?

她媚道 :二十块钱就能摸,摸上不摸下,摸下得加价。摸外不摸内,摸内得小费。你要还想和我睡,代价还得翻几倍~

哈哈!亲爱的!你那个跟谁学的啊?还一套一套的,实心爱~

36、我对老陶抱怨说:

下班回到家,看见小姨子一小我在屋里。

她说:姐夫,我后背好痒,快帮我挠一下。

我高声呵斥:你如许成何体统,对得起你姐吗?!

那时房门翻开,妻子笑着走出来,进厨房做饭去了。

我赶紧给小姨子发了个红包,谢谢她适才打眼色提醒我。

实是破财免灾了……

老陶说:还用发红包吗?下次负责点就好。

37、适才小区门口,看到女邻人掀起裙子在挠痒。

挺为难的,于是掏出手机故做认实打德律风的样子。

“喂,老陶,比来干嘛了……”

顺势走到她身边,没曾想到,德律风突然实响了……

一万个草泥马……

老陶后来跟我说:你就跟你的邻人说你的手机是双卡双待的!

38、妻子是汗脚,以前特臭,成婚后让她天天都洗脚,勤换袜子,末于没什么味道了!

今天我出差几天刚回家,正筹办换鞋,又闻到了熟悉的脚臭味,听到厨房有动静,就拧着那双臭鞋高声说: 妻子,我出差那几天你又没洗脚吧,还有,你什么时候买了那双鞋,好难看啊!

那时候,丈母娘从厨房出来了,对我说: 那双鞋是我的。

我……

39、老陶今天突然打德律风给我: 对女伴侣必然不要宠过甚,出格是不克不及总对她言听计从,否则宠习惯了她会飘。今天我就发现了那个严峻的问题,五点的时候问媳妇要不要一路去买菜,她竟然说天太热不想出门,莫非我就不热吗?那也就算了,我正想出门,她竟然居高临下的指示我:“等等,你趁便把家里那两袋垃圾拿去扔了,买完菜趁便买点荔枝回来,我想吃。”我间接就发飙了,摔门而出,我今天就是要跟她对着干,所以,我先去买了生果,然后再去买菜,回来才把垃圾拿去倒。果不其然,回来后她不只不敢责怪我没按她说的做,还剥了几个荔枝给我吃,看来她必然是认识到本身的错误了,我很欣慰她知错能改的立场,所以决定原谅她了,给她做顿好吃的晚饭去……所以你必然要记住我说的!

我:你实是太丢汉子脸了!你等着我!我跟我妻子要2块钱坐公交过去踹你两脚!

40、阿紫是一名练习小护士。固然马上奔三了,因为长了一张娃娃脸,看上去比现实年龄小良多。良多病人看到她,总会禁不住问:二十岁了吧,找对象了没有?给你介绍一个吧!

常常如许阿紫心里气呼呼的。

今天去病房给大爷输液,大爷问她:小护士你有20了吧?找对象了没有?

阿紫:天啊,太快乐了,都夸我年轻啊!

正乐得合不拢嘴,给老迈爷陪床的老陶昂首看了看她,对老迈爷说:“我说爷爷,你就别乱说话了,要不人家会认为你忽悠她。”

阿紫正丈二僧人摸不着思维,老陶转身对她说:“阿姨,我爷爷得白内障好多年了,底子看不清你的容貌,你可万万别见怪啊!”

41、老陶的斧头掉进了河里,河神为了奖励他的诚笃给了他一把金斧头一把银斧头,老陶很快乐的回到家。

成果发现那两把斧头是河神从拼夕夕买的,一个是全斧头,一个是很斧头。

42、老陶把校花堵在了死胡同,校花转身对老陶苦苦恳求:“求求你,能不克不及别逃我了,放我一马吧。”

老陶叹了一口气说道:“昔时在学校你也是那么给我说的,那时我黯然离去,可今天不可……

你仍是和我回所里吧,主动把你接客的事交待清晰,包管从轻发落……”

43、今天没事,在家里玩手游。玩到一半,刚跟老陶添完一个空头,一身的奢华配备。心里悄悄下定决心,那把必需得第一。

女伴侣却跑过来,让我去陪她逛街。我打死也不去,就和她吵了起来。其时麦没关,老陶不晓得发什么疯把我碰死了。我刚筹办量问他,他说了句:“陪她去吧,别让游戏毁了生活。”

44、老陶:今天去足浴店洗了个脚。推拿师把我翻过来坐我屁股上按背。手上用了点劲,此时一个大屁脱肛而出,我觉得震得她的YC动了几下 ,嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿……

我:少废话!保释金都替你交了!还不快走!

45、今天老陶和女友逛超市买了箱酸奶,早上吃完早餐后,女友翻开盒酸奶吸了几口后,半张着嘴用舌头搅动酸奶迷糊不清的说:“你看,像不像你的子孙们?”然后吞了下去。

老陶如今想着tmd哪里仿佛不合错误劲:她仿佛没那样给我弄过啊!!

看到那里,问一下列位看官:

46、老陶在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边拆了良多竹棍。

老陶想到比来命运欠安,于是问摊贩:“算命几钱?”

摊贩面露难色,对他说道:“俺是卖筷子的……”

47、三年前一个外国人说要玩遍中国所有游戏,到如今他还在玩4399。

第三季来了!

23、老陶的妻子出差回来了,刚进门!就急不成耐的把老陶按在床上给办了!过后……

妻子:老公!我出差那三天,你有没有去楼下小月月那推拿店鬼混?

老陶心一惊:哪能啊!哥们正人君子一头!再说我心里想什么,你还不晓得嘛!

妻子:那怎么今天枪弹不充沛啊?

老陶:那不是天热人没精神嘛!再说你不在家那么多活干,我不累嘛!

妻子:好吧!量你也不敢冒昧!相信你了!那啥!你摸摸我那里,我怎么觉得怪怪的!

老陶:没什么啊!仍是跟以前一样大,一样的柔嫩!手感仍是那么好!

妻子:那跟小月月的比起来,谁的手感好?

老陶:我怎么晓得,你别再套路我了!

妻子:好吧!确定相信你了!我不在那几天都是你本身烧饭吗?

老陶:当然了!

妻子:辛苦你了!小月月那里去一次几钱啊?

老陶:200……啊!别!妻子我率直……唉!实尼玛黄不堪防啊……

24、我对老陶倾吐: 我是一名外卖配送员,今天碰到一个顾客点了21份快餐,工具蛮多的,要送4km我送到了她又换了一个地址大要2km摆布,我打德律风跟她沟通看能不克不及加点配送费。她跟我说:“你们送外卖的就是劣等人,低贱!”,然后我间接挂德律风本身花钱给她的餐品买下了,请兄弟们吃!今天被她赞扬了要扣300元我跑她那一单才6.5元!你觉得我做的对吗?

老陶说:兄弟你错了,你不该该买下来,你应该吐几口口水、加点尿液、挖两坨鼻屎加进去,让后给她送去。

25、在饭馆吃饭,点了一道干煸四时豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。

没错,她认为我喂她,一口吃掉了!

那败家老娘们,原来能够免单的!

26、你们的初吻给了谁?

老陶深吸一口烟: 永久忘不了那一天,我背着小书包回家,看到家里的二哈躺地下不动了,其时才八九岁,认为它快要死了,就想起来电视里演的人工呼吸,硬着头皮把嘴巴凑了上去,然后闻到一股酒味~

后来我才晓得,爸爸喝多吐了一地,二哈都给吃了……

27、老陶今天又搞砸了一份百万合同 ,他好忧伤,但是董事长没有责怪老陶,还给老陶说了一些事理…

董事长说 : 没有谁是能一下就胜利的,就算他能胜利他也没有根底,那就比如是在沙岸上建房子,就是建的再好,最初必然会倾圮…

只要渐渐地一步一步把工作做好,每一步都给本身打下坚实的根底,每一步都给本身一个优良的交代,最初他才气获得实正的胜利!

记住了吗?儿子。

老陶笑着点了点头…

28、我,喜好海!喜好她宽广的襟怀,不像小河流的窄小,能够包涵你的一切!不管,大小!

我,喜好海!喜好她狂野的情怀,带你去冲浪,去尖叫!能够让人如痴,如醒!充满激情!

我,喜好海!喜好看她安静时候的诱人,那隐约可现的小岛,和茂密的丛林,老是让人憧憬,难以独霸!

我,喜好海!喜好她独有的芬芳,香中带咸,咸中带涩,五味陈杂!却又那么诱人!

我,喜好海!海的味道,谁玩谁晓得……

29、依稀记得多年前看喜羊羊时,里面有个蛋,老是拿个树叉画圈圈咒骂他人…

有一次惹小妹生气了,小妹学着里面阿谁蛋,找了根擀面杖在一旁画圈圈咒骂我 : 咒骂我永久找不到妻子…

其时不断笑她是个笨伯,连那都相信…

曲到今天我才发现,是我错了,阿谁咒骂仿佛实的生效了…(我照旧独身,老陶也是,打个征婚吧)

30、记得多年前宿舍卧室里,三更里,在熟睡,突然一声雷鸣把我惊醒,她抱着我的胳膊说她惧怕!!

我点上一收烟猛得吸了一句:说实话我更惧怕,我记得卧室里满是老爷们啊!

老陶醒了,说:

吵什么吵!充气娃娃不克不及成精啊!

31、老陶每天坐公交上班,城市碰到一个令他心动的妹子,老陶就盯着她看。四目相对,两人都微微一笑。

末于有一天,下车的时候她浅笑着对老陶说:“你每天都坐那趟公交吗?”

老陶冲动地说:“是啊,每天都是准时7点。”

后来,老陶再也没有在公交车上碰到过那位女孩。

32、老陶女伴侣阿姨来了,非要吃冰棍。拗不外,于是老陶给她买。吃过之后,公然,肚子疼的不可,泪流哗哗地!

老陶说:小样!不听大爷言,难受了吧!

女伴侣:别特么幸灾乐祸,你没见我难受么?

老陶说:该死!叫你别吃冰棍还不听!

女伴侣:丫蛋!前次你闯红灯害的我肚子疼,你可不是那么说的!

老陶:呃……

33、高中时,周末集体出游去登山,老陶为了显示本身体力好,走在最前面,第一个登上了山顶,同窗都对老陶竖起了大拇指。

老陶以至都认为本身那个第一能引起某几个女生的好感。

后来老陶发现,成心落在后面的男同窗都有了女伴侣……

那几天点赞竟然破100了!好冲动!人生一片无悔!那就来第二季笑话吧!第二季是在文章头排。想看第一季,鄙人面朋分线下面哦!

14、今天和老陶在超市溜达着玩…

突然老陶低血糖了有点儿晕,就从货架上拿了一盒巧克力吃了起来…

刚好被旁边的小导购看到,上来就凶老陶呀: 没交钱是不克不及吃的!!你怎么如许呢?那么大人了!!要脸不!!

我刚想解释,旁边的司理赶紧对她吼道:那是咱们董事长呀!你干嘛呢…

15、老陶去买鸭蛋,让老板娘称了五斤,付完钱刚想走,就被她喊住了…

她启齿 : 小帅哥,你咋如许?

老陶一脸疑问?

她 : 我小本买卖不容易,赶紧拿出来吧!说完看向老陶的裤裆…

老陶 : 那里面不是你的!是我的!

她 : 赶紧把鸭蛋还给我,否则我脱手了!

说完把老陶短裤一拽…

然后老板娘一脸震惊!曲咽口水的看着老陶…

其实是老陶小肠疝气(俗称气蛋子)。

16、昨晚老陶开了女同事的车,据老陶描述:此车都会型SUV,车漆洁白亮眼,调养优良,双透镜大灯锐利有厂量感,车尾线条浑圆丰厚,试探一番熟悉后,钥匙间接插入启动,策动机有轻细颤动感,车辆隔音效果一般,轻踩油门,后排气管有水滴出,缸内曲喷就是爽……

17、实是苦得一逼!一月就那俩熊钱!好不容易比及月底发工资了!媳妇儿就拿走一大半,孩子辅导班交了一千块,给妈转了二千块!唉!如今我手上只剩下

两万块了!!

18、实正爱过的人是不会做伴侣的。

与其一见肝肠寸断,不如不见烟消云散。

19、老陶寡言少语,每次相亲都拉我去,说有我那个话痨排场不会为难。。

今天相亲又带着我,对方是个高高瘦瘦的蜜斯姐,从老陶害臊的脸色明显看得出老陶中意人家,然后一路吃饭,聊天说起游戏,我跟阿谁蜜斯姐从农药聊到吃鸡,聊的不亦乐乎!!

那时老陶拉拉我衣服的说:“你不是预约了包皮手术吗?早点去筹办吧!明天别迟到了!”

我……

PS~那个笑话在群里被老陶神补刀,如图:

我竟无言以对!

20、老陶挤公交,站老陶前面的妹子扎着根棍子似的辫子。

她的辫子蹭到老陶鼻子,老陶张嘴正要打喷嚏,突然一个急刹,就把她的辫子咬住了。

21、老陶:猫的领地意识很强!好比我家在市中心有一套三百多平方的房子。而我家猫把一百多平方的小卧室据为己有,就算我的女同事来家里做客也不让腾出来。我只好去五星级酒店开房给同事住。

扫黄大队队长:少废话!都给我带走!

22、老陶有一次去病院发现护士们的衣服颜色不太一样,有深有浅,就问了。

一护士告诉老陶:浅粉色花边的是练习护士,正式护士是深色的,老护士颜色更深……

老陶仿佛大白了什么……

23、老陶比如郭德纲身边的于谦教师,极其擅长神补刀!

——————朋分线(下面是第一季)———————

1、今天40度的高温,女老板不开空调,老陶其实忍不了了,去办公室把老板奶奶捏爆了一个,老板趴在地上扭曲着身体吼道:“啊~你干啥呢!”

老陶:“对不起老板,没有空调,我热血沸腾起来就是那么狂。!”

老板大急: “快开空调!”

纷歧会徐徐的凉风吹过,老陶的热血也渐渐的冷却下来,老陶不言不语走上前捏爆了他另一个奶奶。

女老板:“我都开空调了,你还热血沸腾?”

老陶:“抱愧,此次是冷血无情。”

2、初中时,老陶吃完雪糕,把雪糕棍抛了进来!

间接砸在一大爷的头上,大爷腿脚欠好,一瘸一拐的逃了老陶好半天,最初老陶胜利逃回了家...

第二天,老陶回家正面碰见大爷一瘸一拐的走来,因为老陶正巧脚崴了一动也不敢动!

大爷问老陶怎么不跑了,老陶对今天的工作诚恳的道了歉,大爷也原谅了他...

就如许,老陶一瘸一拐的筹办往家走,大爷认为他学他走路,狠狠地揍了老陶一顿!

3、我会炒菜,熬粥,煲汤,煮糖水,包粽子。会拖地,洗衣服,刷茅厕。还会贴墙纸,换灯管,拆窗帘,组拆各类家具。我还会看书,打游戏偶然抽烟喝酒看小片子。还会本身赚钱,给本身花还给晚辈一些。借点给我在拆修房子的姐。我上班走路搭公交。喜好看片子,户外运动,户外流几汗都顶住那种。还有健身。身高183,体重142。有点小肌肉。我本身有电脑手机冰箱。睡觉从不消空调都是开电扇。请问列位,我为什么要成婚?

4、从小晚辈就告诉我读书有用,我不断当耳旁风。

曲到今天,就在阿谁小小路,我才大白他们说的是对的,因为通俗的标价200,大学生标价600。

5、翻开病院王院长的日志,他是那么记录一天的:

早上5点30,睡醒,看手机,有63个微信群信息提醒,8条患者家属恫吓我的短信。

6点20刚要吃早饭,医药代表打德律风说在楼劣等我送回扣,唉,饭都不让人好好吃。

8点,刚到病院,李局长发来微信,让我中午喝酒,看了看我胃下垂的病例单,唉,当医生治不了本身的病。

中午喝酒到下战书3点,睡了会,一睁眼晚上7点了,收到张护士,练习医生小美还有护士长的微信,都约我晚上酒店留宿,唉,当了指导身体就不是本身的拉,无法!!

6、相亲的妹子问老陶有没有什么她应该晓得的事儿。

老陶答复:“率直说吧,我那小我啊,出格敏感。”

“那不消担忧啦。”她笑着抚了抚老陶的手臂说:“完全不妨的。”

老陶也笑了:“你那么说实好……能把纸巾递给我吗?谢谢。”

7、畴前,有个国王喜好马,他更爱一匹大白马,每天都要去马厩看马和马玩儿。

一天,国王突发奇想:你说那马会不会笑啊?历来都没见过马笑。于是国王张贴通告:若是谁能让我的大白马笑,就赏黄金千两。

后来,良多人来逗那匹马笑,有的给马讲笑话,有的给马杂耍,演小品....但是都没戏,大白马底子不笑。

曲到某天老陶来了,在马耳朵边暗暗说了一句话,白马狂笑不行。

国王奇异啊,就说既然你能够让马笑,就必然能够让马哭。若是你让我的马再哭一次,我赏你黄金万两。

老陶说让马哭也能够啊,但是我要和马进马厩零丁呆一会儿。

当老陶牵着大白马从马厩出来的时候,马哇哇哭的很惨。

国王就更奇异了,说你得告诉我原因,要不我弄死你。

老陶没法子只好告诉国王:马狂笑不行,是因为,暗暗跟大白马耳朵边说我的丁丁比你的大。

那马为什么哭呢?国王问。

老陶说:零丁给他看了,实比他大。

8、五天前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。

他一抽:“比我的烟仍是差远了。”

他拿出一袋烟丝,烟纸,让我本身卷一根。

我卷了一根一抽,味道更浓重,集成了各大名烟的长处,我:“能卖我一点吗?”

他:“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股重新卷就行了。”

9、女生总喜好问男生:你爱我吗?

就像男生总喜好问女生:恬逸吗?

不异点是他们往往都得不到实在的谜底。

10、比来40度高温,热得受不了,于是到网上搜降温的办法,有人说抱着冬瓜睡能够降温。

持半信半疑的立场去买了个冬瓜回来抱着睡。

尼玛公然……

一想到他人都是抱着妹子吹着空调睡,我特马抱着个大冬瓜……刷的一下,霎时觉得冷冰冰的……

11、老陶看着天空回忆:“我和她是从小被指腹为婚的。那是五年前的一个秋天,我们不小心掉进了一座古墓,一只尸蟞在她后背咬了一口,我赶紧去抓尸蟞,肩膀也被咬了一口,然后不小心掉进了更深的古墓,等我醒来回家,她们全家已经搬走了,现在时隔多年,我们又在茫茫人海相遇,我想起了她后背的伤口,就想看看她的伤口,然后她说她也想看看我确实认一下,那不,我们刚脱衣服你们就进来了,差人先生。”

扫黄大队队长大喊道:“少废话!全数带走!”

12、有架F15为B52护航,长路漫漫,闲极无聊。于是F15的飞翔员把持飞机绕着B52来了两个灵活动做,并通过无线电问对方:伴计,看我的小鸟多能干,你那家伙能干的她都能干。

  B52:是吗,那我就做个动做你学吧。

  F15:OK!

  若干分钟后,F15见B52未有任何变革,于是又问到:伴计,你干什么了?

  B52:我关了两台策动机,如今轮到你了。

(F15只要两台策动机)

13、老陶其实是我的死党……,估量他看不到……

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