第五季来了！更新都是每100个赞更新一季，但因为我是知乎新人，都把更新的放在顶部。
48、老陶想逃一个女生，成果阿谁女生对他说：“逃我的男的都排着队呢！你算啥？”
老陶想了想:汉子列队去的处所，还实不是什么好处所。于是放弃了。
49、今天，删除良久的前任又加老陶老友了！
老陶挺快乐的，固然当初是她变节的老陶。
她问老陶:如今过得好吗？
老陶说:还不错啊！
她说:我过得欠好，现任好逸恶劳，连个正经工做都没有，还要靠她养，实的好累啊！
她 :能求你一件事吗？
老陶 :什么事啊？
她 :你能帮我砍一刀吗？我想要个免费的电饼铛…
50、老陶在小区外面开了个包子铺，次要客源是小区的住户。因为都是熟人，再加上老陶人也不错，有时候谁家需要了，一个德律风就给送家里去了，所以生意挺好的！
不外那老陶做的包子外型有点奇异，有时候大，有时候小，有时候又……完满是参照某敏感物体做出来的，不认真，一般人底子看不出来！
礼拜一做的像小李媳妇的，礼拜二做的像小张媳妇的……礼拜六的我最熟悉也最喜好！大！像隔邻阿紫的！我一顿能吃五个！
啧啧！那老陶还实是不简单！凶猛！凶猛！呵呵！管他呢！关我鸟事……
曲到有一天，老陶被我揍了一顿，因为那天早上，我发现了一个更熟悉的外型，闭着眼都……
51、午夜，四周一片死寂，非分特别的荒凉，听着偶然传来的野狗的哀嚎声，更增加了老陶心底的几分凄凉……是的，老陶已经饿了三天三夜了，若是今天晚上再捕不到猎物，不晓得老陶还能不克不及对峙下去……但是对猎物庇护的力度太大，使老陶不敢轻举妄动！远处传来刺耳的笛声！时刻提醒着他要非分特别的小心！
突然，老陶发现了一只猎物，突如其来的兴奋让他忘记了惧怕，忘记了饥饿！
老陶不寒而栗的靠过去！
“来了！”
“嗯！平安吗？”
“平安！进来吧！”
“老代价吗？”
“嗯！老代价！”
52、做为一个没有空调和西瓜的我来讲，那三伏天呆在家里几乎能要了我那条老命。于是乎打德律风约女伴侣一路去遛弯吃冰粉，女友说他有事不去。
好吧，我就一小我去，吃饱喝足后仍是不想回家，于是打包一份冰粉去老陶家蹭空调。
没想到老陶家空调坏了，我女友满头大汗的坐在沙发上说:我也来蹭空调，可惜坏了。
53、今天，公交车上，上来一个僧人，挂着串大佛珠，拎着一篮子经书。僧人的手机响了，铃声是大悲咒，僧人接起来：喂，媳妇……
54、A：请问腻歪反过来怎么读？
B：歪腻？
A：嗯，我也爱你
55、老陶比来撩了个挺标致的蜜斯姐，有点微胖正减肥中～
晚上老陶陪她逛夜市的时候趁便吃了顿烧烤，趁便在路边投币称了一下体重，小票出来后妹子幽怨的说道:吃了一顿饭，竟然重了三斤。
老陶接过小票看了看:妹子，你看错了，那是公斤！
妹子:咱们绝交吧，微信拉黑的那种。
老陶……
56、独身伴侣们！七夕没有人给你转账，你能够找我！
你先把钱转给我，我再转给你。诚信运营，诺言为本！只收取2%手续费！
57、老陶让老板娘看他手机里的设想图，她拿纸巾包动手机来看。
老陶有点为难：“我的手机没那么脏吧？”
她：“他们说你存着很多脏工具。”
老陶：“只是内存啊，和手机外壳有什么关系？”
她：“谁晓得你看的时候摸着什么工具。”
58、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，垂垂失去了屎的臭味，外表看起来也垂垂酿成了巧克力色，于是你又不由得捡起来尝一尝，成果仍是一坨屎。
59、今天晚上买了一盒黄金叶，竟然只要8块钱，我拆开点了一收，抽了一口觉得有点儿怪，就问：“大叔，你那烟不会是假的吧？”
小卖部的大叔一本正经的来一句：“假的？怎么可能！满是我本身做的怎么会有假！”
60、今天看宝莲灯，沉香在那里疯狂的锤树，大喊我怎么才气打败我的舅舅？啊啊啊……
那时飘过一条弹幕:“你在正月里剃头呀…
61、回绝陌头推销的最快体例不是对对方说:谢谢我不需要。
而是说:咱们是同业。
今天早上被开大车的吵醒了，上来一看超越300赞了，关于一个知乎新人是一个莫大的鼓舞！在知乎我是新人，可讲笑话，我可是高手！以前我曾经在暴走日报一个讲笑话的活动中获得二等奖:高量量耳机一副，如下图
音量不是一般的好！是极好！
那次活动原来我是稳稳第一名，可后来截行日期到了也没截行，有一个落后的刷成了第一……
可能有暴走的伴侣要辩驳我。在此我要说的是:1、其时阿谁活动，点赞最多为第一名，暴走上的伴侣，都没有私心，都是实其实在的，哪个好笑赞哪个。2、刷成第一的阿谁伴计，笑话实的很烂，我都在n年前看过，并且截行日期不截行，在截行日期前几天刷赞速度那么快，能不让人思疑？
算了，姑妄听之，姑妄言之，如今暴走日报也黄了，各人就当我显摆显摆吧。讲个笑话能得个二等奖(差点一等奖)，也可以我吹一辈子了吧！
那么我给各人带来第四时的笑话:
配角可（ken）能（ding）仍是我的好盆友老陶……
34、老陶晚上11点回到家，发现妻子不在家，于是打德律风给她：“亲爱的，你在哪里？”
德律风那头缄默了一会儿，然后问：“你在哪里？”
老陶想了一下，说：“我还在单元加班呢，马上就回家。”
妻子说：“老公辛苦了，快回家，回来奖你一个吻，我在家洗澡呢！”
老陶说：“好的。”放下德律风，傻傻的笑了：“那个娘们实傻，我回家了都不晓得，实好骗！”
35、适才和女伴侣打打闹闹开打趣～
我摸了她一下，她娇羞道 :厌恶～不要乱摸，摸人家是要给钱的…
我笑道 :小妞儿，怎么收费啊？
她媚道 :二十块钱就能摸，摸上不摸下，摸下得加价。摸外不摸内，摸内得小费。你要还想和我睡，代价还得翻几倍～
哈哈！亲爱的！你那个跟谁学的啊？还一套一套的，实心爱～
36、我对老陶抱怨说:
下班回到家，看见小姨子一小我在屋里。
她说：姐夫，我后背好痒，快帮我挠一下。
我高声呵斥：你如许成何体统，对得起你姐吗？！
那时房门翻开，妻子笑着走出来，进厨房做饭去了。
我赶紧给小姨子发了个红包，谢谢她适才打眼色提醒我。
实是破财免灾了……
老陶说:还用发红包吗？下次负责点就好。
37、适才小区门口，看到女邻人掀起裙子在挠痒。
挺为难的，于是掏出手机故做认实打德律风的样子。
“喂，老陶，比来干嘛了……”
顺势走到她身边，没曾想到，德律风突然实响了……
一万个草泥马……
老陶后来跟我说:你就跟你的邻人说你的手机是双卡双待的！
38、妻子是汗脚，以前特臭，成婚后让她天天都洗脚，勤换袜子，末于没什么味道了！
今天我出差几天刚回家，正筹办换鞋，又闻到了熟悉的脚臭味，听到厨房有动静，就拧着那双臭鞋高声说: 妻子，我出差那几天你又没洗脚吧，还有，你什么时候买了那双鞋，好难看啊！
那时候，丈母娘从厨房出来了，对我说: 那双鞋是我的。
我……
39、老陶今天突然打德律风给我: 对女伴侣必然不要宠过甚，出格是不克不及总对她言听计从，否则宠习惯了她会飘。今天我就发现了那个严峻的问题，五点的时候问媳妇要不要一路去买菜，她竟然说天太热不想出门，莫非我就不热吗？那也就算了，我正想出门，她竟然居高临下的指示我：“等等，你趁便把家里那两袋垃圾拿去扔了，买完菜趁便买点荔枝回来，我想吃。”我间接就发飙了，摔门而出，我今天就是要跟她对着干，所以，我先去买了生果，然后再去买菜，回来才把垃圾拿去倒。果不其然，回来后她不只不敢责怪我没按她说的做，还剥了几个荔枝给我吃，看来她必然是认识到本身的错误了，我很欣慰她知错能改的立场，所以决定原谅她了，给她做顿好吃的晚饭去……所以你必然要记住我说的！
我:你实是太丢汉子脸了！你等着我！我跟我妻子要2块钱坐公交过去踹你两脚！
40、阿紫是一名练习小护士。固然马上奔三了，因为长了一张娃娃脸，看上去比现实年龄小良多。良多病人看到她，总会禁不住问：二十岁了吧，找对象了没有？给你介绍一个吧！
常常如许阿紫心里气呼呼的。
今天去病房给大爷输液，大爷问她:小护士你有20了吧？找对象了没有？
阿紫:天啊，太快乐了，都夸我年轻啊！
正乐得合不拢嘴，给老迈爷陪床的老陶昂首看了看她，对老迈爷说：“我说爷爷，你就别乱说话了，要不人家会认为你忽悠她。”
阿紫正丈二僧人摸不着思维，老陶转身对她说：“阿姨，我爷爷得白内障好多年了，底子看不清你的容貌，你可万万别见怪啊！”
41、老陶的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚笃给了他一把金斧头一把银斧头，老陶很快乐的回到家。
成果发现那两把斧头是河神从拼夕夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
42、老陶把校花堵在了死胡同，校花转身对老陶苦苦恳求:“求求你，能不克不及别逃我了，放我一马吧。”
老陶叹了一口气说道:“昔时在学校你也是那么给我说的，那时我黯然离去，可今天不可……
你仍是和我回所里吧，主动把你接客的事交待清晰，包管从轻发落……”
43、今天没事，在家里玩手游。玩到一半，刚跟老陶添完一个空头，一身的奢华配备。心里悄悄下定决心，那把必需得第一。
女伴侣却跑过来，让我去陪她逛街。我打死也不去，就和她吵了起来。其时麦没关，老陶不晓得发什么疯把我碰死了。我刚筹办量问他，他说了句：“陪她去吧，别让游戏毁了生活。”
44、老陶:今天去足浴店洗了个脚。推拿师把我翻过来坐我屁股上按背。手上用了点劲，此时一个大屁脱肛而出，我觉得震得她的YC动了几下 ，嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿……
我:少废话！保释金都替你交了！还不快走！
45、今天老陶和女友逛超市买了箱酸奶，早上吃完早餐后，女友翻开盒酸奶吸了几口后，半张着嘴用舌头搅动酸奶迷糊不清的说：“你看，像不像你的子孙们？”然后吞了下去。
老陶如今想着tmd哪里仿佛不合错误劲:她仿佛没那样给我弄过啊！！
看到那里，问一下列位看官:
46、老陶在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边拆了良多竹棍。
老陶想到比来命运欠安，于是问摊贩：“算命几钱？”
摊贩面露难色，对他说道：“俺是卖筷子的……”
47、三年前一个外国人说要玩遍中国所有游戏，到如今他还在玩4399。
第三季来了！
23、老陶的妻子出差回来了，刚进门！就急不成耐的把老陶按在床上给办了！过后……
妻子：老公！我出差那三天，你有没有去楼下小月月那推拿店鬼混？
老陶心一惊：哪能啊！哥们正人君子一头！再说我心里想什么，你还不晓得嘛！
妻子：那怎么今天枪弹不充沛啊？
老陶：那不是天热人没精神嘛！再说你不在家那么多活干，我不累嘛！
妻子：好吧！量你也不敢冒昧！相信你了！那啥！你摸摸我那里，我怎么觉得怪怪的！
老陶：没什么啊！仍是跟以前一样大，一样的柔嫩！手感仍是那么好！
妻子：那跟小月月的比起来，谁的手感好？
老陶：我怎么晓得，你别再套路我了！
妻子：好吧！确定相信你了！我不在那几天都是你本身烧饭吗？
老陶：当然了！
妻子：辛苦你了！小月月那里去一次几钱啊？
老陶：200……啊！别！妻子我率直……唉！实尼玛黄不堪防啊……
24、我对老陶倾吐: 我是一名外卖配送员，今天碰到一个顾客点了21份快餐，工具蛮多的，要送4km我送到了她又换了一个地址大要2km摆布，我打德律风跟她沟通看能不克不及加点配送费。她跟我说:“你们送外卖的就是劣等人，低贱！”，然后我间接挂德律风本身花钱给她的餐品买下了，请兄弟们吃！今天被她赞扬了要扣300元我跑她那一单才6.5元！你觉得我做的对吗？
老陶说:兄弟你错了，你不该该买下来，你应该吐几口口水、加点尿液、挖两坨鼻屎加进去，让后给她送去。
25、在饭馆吃饭，点了一道干煸四时豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
没错，她认为我喂她，一口吃掉了！
那败家老娘们，原来能够免单的！
26、你们的初吻给了谁？
老陶深吸一口烟: 永久忘不了那一天，我背着小书包回家，看到家里的二哈躺地下不动了，其时才八九岁，认为它快要死了，就想起来电视里演的人工呼吸，硬着头皮把嘴巴凑了上去，然后闻到一股酒味～
后来我才晓得，爸爸喝多吐了一地，二哈都给吃了……
27、老陶今天又搞砸了一份百万合同 ，他好忧伤，但是董事长没有责怪老陶，还给老陶说了一些事理…
董事长说 : 没有谁是能一下就胜利的，就算他能胜利他也没有根底，那就比如是在沙岸上建房子，就是建的再好，最初必然会倾圮…
只要渐渐地一步一步把工作做好，每一步都给本身打下坚实的根底，每一步都给本身一个优良的交代，最初他才气获得实正的胜利！
记住了吗？儿子。
老陶笑着点了点头…
28、我，喜好海！喜好她宽广的襟怀，不像小河流的窄小，能够包涵你的一切！不管，大小！
我，喜好海！喜好她狂野的情怀，带你去冲浪，去尖叫！能够让人如痴，如醒！充满激情！
我，喜好海！喜好看她安静时候的诱人，那隐约可现的小岛，和茂密的丛林，老是让人憧憬，难以独霸！
我，喜好海！喜好她独有的芬芳，香中带咸，咸中带涩，五味陈杂！却又那么诱人！
我，喜好海！海的味道，谁玩谁晓得……
29、依稀记得多年前看喜羊羊时，里面有个蛋，老是拿个树叉画圈圈咒骂他人…
有一次惹小妹生气了，小妹学着里面阿谁蛋，找了根擀面杖在一旁画圈圈咒骂我 : 咒骂我永久找不到妻子…
其时不断笑她是个笨伯，连那都相信…
曲到今天我才发现，是我错了，阿谁咒骂仿佛实的生效了…(我照旧独身，老陶也是，打个征婚吧)
30、记得多年前宿舍卧室里，三更里，在熟睡，突然一声雷鸣把我惊醒，她抱着我的胳膊说她惧怕！！
我点上一收烟猛得吸了一句:说实话我更惧怕，我记得卧室里满是老爷们啊！
老陶醒了，说:
吵什么吵！充气娃娃不克不及成精啊！
31、老陶每天坐公交上班，城市碰到一个令他心动的妹子，老陶就盯着她看。四目相对，两人都微微一笑。
末于有一天，下车的时候她浅笑着对老陶说：“你每天都坐那趟公交吗？”
老陶冲动地说：“是啊，每天都是准时7点。”
后来，老陶再也没有在公交车上碰到过那位女孩。
32、老陶女伴侣阿姨来了，非要吃冰棍。拗不外，于是老陶给她买。吃过之后，公然，肚子疼的不可，泪流哗哗地！
老陶说：小样！不听大爷言，难受了吧！
女伴侣：别特么幸灾乐祸，你没见我难受么？
老陶说：该死！叫你别吃冰棍还不听！
女伴侣：丫蛋！前次你闯红灯害的我肚子疼，你可不是那么说的！
老陶：呃……
33、高中时，周末集体出游去登山，老陶为了显示本身体力好，走在最前面，第一个登上了山顶，同窗都对老陶竖起了大拇指。
老陶以至都认为本身那个第一能引起某几个女生的好感。
后来老陶发现，成心落在后面的男同窗都有了女伴侣……
那几天点赞竟然破100了！好冲动！人生一片无悔！那就来第二季笑话吧！第二季是在文章头排。想看第一季，鄙人面朋分线下面哦！
14、今天和老陶在超市溜达着玩…
突然老陶低血糖了有点儿晕，就从货架上拿了一盒巧克力吃了起来…
刚好被旁边的小导购看到，上来就凶老陶呀: 没交钱是不克不及吃的！！你怎么如许呢？那么大人了！！要脸不！！
我刚想解释，旁边的司理赶紧对她吼道:那是咱们董事长呀！你干嘛呢…
15、老陶去买鸭蛋，让老板娘称了五斤，付完钱刚想走，就被她喊住了…
她启齿 : 小帅哥，你咋如许？
老陶一脸疑问？
她 : 我小本买卖不容易，赶紧拿出来吧！说完看向老陶的裤裆…
老陶 : 那里面不是你的！是我的！
她 : 赶紧把鸭蛋还给我，否则我脱手了！
说完把老陶短裤一拽…
然后老板娘一脸震惊！曲咽口水的看着老陶…
其实是老陶小肠疝气(俗称气蛋子)。
16、昨晚老陶开了女同事的车，据老陶描述:此车都会型SUV，车漆洁白亮眼，调养优良，双透镜大灯锐利有厂量感，车尾线条浑圆丰厚，试探一番熟悉后，钥匙间接插入启动，策动机有轻细颤动感，车辆隔音效果一般，轻踩油门，后排气管有水滴出，缸内曲喷就是爽……
17、实是苦得一逼！一月就那俩熊钱！好不容易比及月底发工资了！媳妇儿就拿走一大半，孩子辅导班交了一千块，给妈转了二千块！唉！如今我手上只剩下
两万块了！！
18、实正爱过的人是不会做伴侣的。
与其一见肝肠寸断，不如不见烟消云散。
19、老陶寡言少语，每次相亲都拉我去，说有我那个话痨排场不会为难。。
今天相亲又带着我，对方是个高高瘦瘦的蜜斯姐，从老陶害臊的脸色明显看得出老陶中意人家，然后一路吃饭，聊天说起游戏，我跟阿谁蜜斯姐从农药聊到吃鸡，聊的不亦乐乎！！
那时老陶拉拉我衣服的说:“你不是预约了包皮手术吗？早点去筹办吧！明天别迟到了！”
我……
PS~那个笑话在群里被老陶神补刀，如图:
我竟无言以对！
20、老陶挤公交，站老陶前面的妹子扎着根棍子似的辫子。
她的辫子蹭到老陶鼻子，老陶张嘴正要打喷嚏，突然一个急刹，就把她的辫子咬住了。
21、老陶:猫的领地意识很强！好比我家在市中心有一套三百多平方的房子。而我家猫把一百多平方的小卧室据为己有，就算我的女同事来家里做客也不让腾出来。我只好去五星级酒店开房给同事住。
扫黄大队队长:少废话！都给我带走！
22、老陶有一次去病院发现护士们的衣服颜色不太一样，有深有浅，就问了。
一护士告诉老陶:浅粉色花边的是练习护士，正式护士是深色的，老护士颜色更深……
老陶仿佛大白了什么……
23、老陶比如郭德纲身边的于谦教师，极其擅长神补刀！
——————朋分线(下面是第一季）———————
1、今天40度的高温，女老板不开空调，老陶其实忍不了了，去办公室把老板奶奶捏爆了一个，老板趴在地上扭曲着身体吼道:“啊～你干啥呢！”
老陶:“对不起老板，没有空调，我热血沸腾起来就是那么狂。！”
老板大急: “快开空调！”
纷歧会徐徐的凉风吹过，老陶的热血也渐渐的冷却下来，老陶不言不语走上前捏爆了他另一个奶奶。
女老板:“我都开空调了，你还热血沸腾？”
老陶:“抱愧，此次是冷血无情。”
2、初中时，老陶吃完雪糕，把雪糕棍抛了进来！
间接砸在一大爷的头上，大爷腿脚欠好，一瘸一拐的逃了老陶好半天，最初老陶胜利逃回了家...
第二天，老陶回家正面碰见大爷一瘸一拐的走来，因为老陶正巧脚崴了一动也不敢动！
大爷问老陶怎么不跑了，老陶对今天的工作诚恳的道了歉，大爷也原谅了他...
就如许，老陶一瘸一拐的筹办往家走，大爷认为他学他走路，狠狠地揍了老陶一顿！
3、我会炒菜，熬粥，煲汤，煮糖水，包粽子。会拖地，洗衣服，刷茅厕。还会贴墙纸，换灯管，拆窗帘，组拆各类家具。我还会看书，打游戏偶然抽烟喝酒看小片子。还会本身赚钱，给本身花还给晚辈一些。借点给我在拆修房子的姐。我上班走路搭公交。喜好看片子，户外运动，户外流几汗都顶住那种。还有健身。身高183，体重142。有点小肌肉。我本身有电脑手机冰箱。睡觉从不消空调都是开电扇。请问列位，我为什么要成婚?
4、从小晚辈就告诉我读书有用，我不断当耳旁风。
曲到今天，就在阿谁小小路，我才大白他们说的是对的，因为通俗的标价200，大学生标价600。
5、翻开病院王院长的日志，他是那么记录一天的：
早上5点30，睡醒，看手机，有63个微信群信息提醒，8条患者家属恫吓我的短信。
6点20刚要吃早饭，医药代表打德律风说在楼劣等我送回扣，唉，饭都不让人好好吃。
8点，刚到病院，李局长发来微信，让我中午喝酒，看了看我胃下垂的病例单，唉，当医生治不了本身的病。
中午喝酒到下战书3点，睡了会，一睁眼晚上7点了，收到张护士，练习医生小美还有护士长的微信，都约我晚上酒店留宿，唉，当了指导身体就不是本身的拉，无法！！
6、相亲的妹子问老陶有没有什么她应该晓得的事儿。
老陶答复：“率直说吧，我那小我啊，出格敏感。”
“那不消担忧啦。”她笑着抚了抚老陶的手臂说：“完全不妨的。”
老陶也笑了：“你那么说实好……能把纸巾递给我吗？谢谢。”
7、畴前，有个国王喜好马，他更爱一匹大白马，每天都要去马厩看马和马玩儿。
一天，国王突发奇想：你说那马会不会笑啊？历来都没见过马笑。于是国王张贴通告：若是谁能让我的大白马笑，就赏黄金千两。
后来，良多人来逗那匹马笑，有的给马讲笑话，有的给马杂耍，演小品....但是都没戏，大白马底子不笑。
曲到某天老陶来了，在马耳朵边暗暗说了一句话，白马狂笑不行。
国王奇异啊，就说既然你能够让马笑，就必然能够让马哭。若是你让我的马再哭一次，我赏你黄金万两。
老陶说让马哭也能够啊，但是我要和马进马厩零丁呆一会儿。
当老陶牵着大白马从马厩出来的时候，马哇哇哭的很惨。
国王就更奇异了，说你得告诉我原因，要不我弄死你。
老陶没法子只好告诉国王：马狂笑不行，是因为，暗暗跟大白马耳朵边说我的丁丁比你的大。
那马为什么哭呢？国王问。
老陶说：零丁给他看了，实比他大。
8、五天前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。
他一抽：“比我的烟仍是差远了。”
他拿出一袋烟丝，烟纸，让我本身卷一根。
我卷了一根一抽，味道更浓重，集成了各大名烟的长处，我：“能卖我一点吗？”
他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股重新卷就行了。”
9、女生总喜好问男生:你爱我吗？
就像男生总喜好问女生:恬逸吗？
不异点是他们往往都得不到实在的谜底。
10、比来40度高温，热得受不了，于是到网上搜降温的办法，有人说抱着冬瓜睡能够降温。
持半信半疑的立场去买了个冬瓜回来抱着睡。
尼玛公然……
一想到他人都是抱着妹子吹着空调睡，我特马抱着个大冬瓜……刷的一下，霎时觉得冷冰冰的……
11、老陶看着天空回忆:“我和她是从小被指腹为婚的。那是五年前的一个秋天，我们不小心掉进了一座古墓，一只尸蟞在她后背咬了一口，我赶紧去抓尸蟞，肩膀也被咬了一口，然后不小心掉进了更深的古墓，等我醒来回家，她们全家已经搬走了，现在时隔多年，我们又在茫茫人海相遇，我想起了她后背的伤口，就想看看她的伤口，然后她说她也想看看我确实认一下，那不，我们刚脱衣服你们就进来了，差人先生。”
扫黄大队队长大喊道:“少废话！全数带走！”
12、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。于是F15的飞翔员把持飞机绕着B52来了两个灵活动做，并通过无线电问对方：伴计，看我的小鸟多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是吗，那我就做个动做你学吧。
F15：OK！
若干分钟后，F15见B52未有任何变革，于是又问到：伴计，你干什么了？
B52：我关了两台策动机，如今轮到你了。
（F15只要两台策动机）
13、老陶其实是我的死党……，估量他看不到……