1.不吃白不吃，吃了变痴人。痴人不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，还看才痴人！
2.我昨晚梦到你了：我们安步在小河边，彼此依偎着。你昂首凝望着我的眼睛，密意地吐出三个字……汪汪汪！
3.无子西瓜研造胜利，频繁参与各类庆功会、陈述会，风光无限。其它西瓜非常羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
4.武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走本身的路，让他人打车去吧！穿他人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让他人羡慕去吧！
5.吸收了前次的教训，从中我得到了经历，那就是以后我再也不会用肉包子打你了，有去无回啊！
6.下课铃响了，教师浅笑的对全班说：“吵着要下学的同窗不要慌，不会拖堂，请吃便利面的同窗不要聊天了。叫后排打扑克的同窗恬静下，以免影响前排同窗睡觉。靠窗看光景的同窗，喊下操场打篮球的同窗，我好安插功课。顺路的同窗记得通知在网吧的同窗今天的功课。”
7.想你，老是在如许的时间与地点才会如斯强烈。你老是默默付出你的一切，而我总在完过后将你拋弃——手纸。
8.小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”那么一说，小女孩公然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
9.小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢悠悠的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙夷的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
10.谢谢你春天陪我不雅百花，夏季伴我看落日，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。若是没有你，再美的光景都是模糊的，实的谢谢你——眼镜！
11.星星月亮天上挂，嫦娥奔月了悬念，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨伯不说话，眯着眼睛看德律风！
12.学的时候逃过一女孩，数次剖明，此女均无应答。末于有一天，女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。周末应邀来到黄河公园。女孩说，我有句话不断想对你说……我心想那事有戏，就说，你说吧，我听着。她一句话“黄河也看了，那回死心了吧”
13.夜，已经很深了，我从睡梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜我想抱你的时候悄悄离我而去？我实的很需要你!我亲爱的枕头你又掉哪去了呢!
14.一对情侣结伴游览。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“若是早晓得隧道那么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“适才吻我的不是你吗？”
15.一对小情侣打骂。女：思惟有多远，就给老娘滚多远~！！男很淡定地说：按你的思惟，老子就该原地不动。
16.一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，办事生避免，女大怒：莫非那也不可吗？办事生说：露胸能够，但不克不及自带饮料。
17.一个顾客愤慨地跑进成衣店，指着东家给他设想的时拆说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”
18.一个汉子失恋了。伴侣慰藉他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不成能很快忘了她！”汉子大喊：“我给她买了良多的工具都是分期付款的。”
19.一个农夫的女儿长得其实是太丑了，嫁不进来！农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。成果到那儿后，她公然吓走了乌鸦！过了几天，乌鸦把以前偷的玉米也送了回来！
20.一个女人问一个汉子：“你晓得世上什么最顽强嘛？”男的回：“不晓得！”那女人说：“你的胡子。”汉子问：“为什么呢？”“因为你的脸皮那么厚，它还能破皮而出。”
21.一小我对哥们抱怨：“我的女伴侣是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停行摇摆，她就立马起来，把茅厕锁上！”
22.一个小偷到一个客房盗窃，一无所得地走到门口被仆人看见了：进来后把门关好！小偷满意洋洋地回道：你那门底子就不消关！
23.一个学生去看医生，医生查抄后说：“不妨，打针一针就好了。”医生拿药棉在学外行臂上擦擦，如斯频频三四次。学生认为病重，担忧地问：“医生，问题严峻吗？”医生认实地说：“同窗，你该洗澡了。”
24.一个醒鬼三更回家，老婆抱怨他回来得晚，醒鬼解释：“有两个推销员不断纠缠着我不放”，老婆：“那他们向你推销了什么？”丈夫：“他们问我要钱仍是要命？”
25.一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机垂头看，发现本身是笨伯。
26.一没舞伴的蜜斯，坐在挤满人的舞厅里，见一秀气的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她答复。“那我能够坐你的座位吗？”
27.一汉子总找不到女友，无法去算命。算命师：你前半生必定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
28.一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
29.一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男配角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑汉子！男配角也火了：至少我曾经瘦过，你标致过吗？
30.一伴侣说，前次在北京动物园的河马池，因为天热河马只露了个头，那时听到一个女声：“天啊！有那么大的青蛙！”
31.不要问我为什么抽泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨阿谁汉子，他为什么要将你从我身边夺去…死小偷！
32.城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面满是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食物实是越来越少了！
33.床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，垂头空哀痛。
34.大娘对老伴说：“邻人韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高峻爷给他孙子起的名字叫高科技。咱们也快有孙子了，你也给起个清脆的名字吧！”何大爷随口说道：“那咱孙子就叫何兵器！”
35.大三那年我同窗去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同窗很温顺地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
36.“我从小喜好追本溯源，长大的意愿是当侦探，如今是报刊的主编，你呢？”“我从小喜好玩，长大的意愿是怀揣大把的钱四处去逛，如今是公交车售票员。”
37.晚上伴侣聚会，此中一个聊到大学时和一男生关系还不错。某大白日两人走在湖边，男生突然停下对她说："听，小鸟在说什么？—叽叽叽，我爱你，叽叽叽，我爱你。。。"那伴侣其时就石化了。我笑抽了就。。。
38.MM告诉我肯德基新出的"骨血相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对浅笑的肯德基蜜斯来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！。。。无地自容-_-！
39.受饿那事若是干的好就叫减肥；掐人那事若是干的好就叫推拿；发愣那事若是干的好就叫深厚；偷懒那事若是干的好就叫享受；厚颜无耻那事干的好就叫固执。
40.爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对动手机在沉醉！
41.爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗清洁了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗清洁了。
42.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，非常同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
43.被人丢弃？受人凌辱？无家可归？不要悲伤，不要泄气，即便全世界都嫌弃你，至少还有我们，养猪场是您温馨的家。
44.被人丢弃？受人凌辱？无家可归？即便全世界嫌弃你，不睬你，至少还有我们——动物庇护协会。
45.别骂本身的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，那对家长是倒霉的。
46.大学同窗在丛林公园聚会，时间到了各人筹办开饭，俩男生毛遂自荐去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能因为适才不断在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"我们全倒了，俩男生疯了。。。
47.单元组织体检，护士说指导心率不断不一般，遂请主任医师复检。复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，能够进步工做效率。
48.田主斗得好，申明有思维；斗得精，申明思绪清；斗得细，申明懂经济；斗得大，申明不怕炸；赢了不吱声，申明城府深；输了不投降；申明合作意识强！
49.第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的激动，我巴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！
50.电视上呈现接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的排场，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
51.懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
52.动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
53.耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶紧洗澡去吧！
54.法官劝一位老太太消除离婚的念头。法官说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们成婚七十三年，为什么还要离婚呢？”老太太说：“我们的婚姻早已分裂多年，只是为了儿女，才决定比及儿女们都死了再说。”发送给老友发送给本身
55.夫妻打骂，丈夫：“我恨死你，我实想揍扁你，我眼里底子就没有你。”老婆火冒三丈：“再说一遍！”丈夫：“没有爱哪来恨，打是亲，你永久在我心中！”
56.哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
57.哥们，比来有啥困难要兄弟帮手吗？俺是有困难要帮，没有困难造造困难也要帮。
58.跟你认识那么久了，你不断对我很关心，其实不晓得怎么酬报你，下辈子做牛做马，我必然拔草给你吃！
59.跟女伴侣做公交车，人特多，站着……然后，女伴侣掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！
60.良久没你动静了，那两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘、就餐的小屋、睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了。养那么大头猪咋就能丢了呢？
61.换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换那个号了，啵一个，以跋文得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都神色枯槁，还有一人有淤青的陈迹……后来又偷偷换了一个号。
62.火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
63.火车上，一男孩儿大要五六岁摆布，总闹腾出格吵。后座一清秀小女孩儿突然沉着地问他说。你叫什么？他一脸高兴地说我叫Xxx，然后女孩淡定地说了句：那好。xxx，你闭嘴。
64.狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼品啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜好那个．狼：我十分喜好你的礼品，胡萝卜先生。
65.老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了佩服的说：乖乖，鳖哥混大了，收支都加着公函包。
66.老公眯缝眼~不断没啥觉得，曲到有一次在车上，坐在前面的妈妈回头看了他一眼后，对着正在叨叨的他爸说：你小声点，他睡着了~于是他认了！==！
67.老公下班回家后，发现妻子躺在床上。老公关切地问道：妻子，身体不恬逸吗？妻子点了点头。老公赶紧慰藉道：做饭的事你不消愁，我一会把你背到厨房！
68.教师：“我要你们写一篇关于牛奶的做文，而且要求写满两页纸，小逗号，你的做文为什么才写那么几行呢？”小逗号：“教师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
69.教师发问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，教师成心叫到。他从容不迫的站起来，看了看教师，垂头问同窗。同窗说：仿佛是问肉分几种？该同窗赶紧答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”
70.教师问一论理学生：你的试卷是抄了他人的吧？小逗号：是的。是抄了些，但不满是。教师：哪些处所不是抄的呢？小逗号：名字不是。
71.教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。此中一个成就优良的学生，一个是差生。教师把阿谁差生拉起来骂道：你那个不思长进的家伙，一看书就睡觉，你看人家睡觉也在看书
72.老鼠没女伴侣出格郁闷，末于一只蝙蝠容许嫁给他，老鼠非常快乐。他人笑他没目光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
73.两个醒汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
74.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，更大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：莫非懂礼貌就得扯谎吗？
75.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫通盘给小鸡吃，你该进修呀！小明：好吧。若是我找到小虫，通盘给小妹吃好了。
76.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员浅笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。
77.妈妈买回一网兜生果，丁宁儿子：你把生果放到谁的手都够不到的处所。儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。
78.记得有一次，和一姐们儿去KFC，列队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。。。，好不容易轮到她了，一启齿就笑翻了所有人，她本想说"蜜斯，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"。
79.甲女：“你的未婚夫晓得你的年龄吗？”乙女：“是的，他晓得一部门。”
80.姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各类娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛下学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
81.今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思虑了下，立马做顿悟状认实的对动手机底部试探了半响……我说兄弟可不成以不要把*号键说成菊花键好么？
82.今天面试没通过，因为他们觉得我的装扮过于女性化了。？？？！！我TM就是女的……
83.今天表情欠好。我只要四句话想说。包罗那句和前面的两句。我的话说完了。
84.今天有人看见你了，你仍是那样诱人，穿戴格子背心，慢吞吞地走着，一副超然自由的样子，其实是心爱极了，实不知你昔时是怎么赛过兔子的？
85.今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被指导看到了。指导伸手就来拿，成果“嗖”的一下，磁铁吸在了指导的金戒指上面，好为难……
86.今早收到一张告假条，上书：“教师，我们班某某同窗因为在校病院医治无效。。。”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么如今就。。。我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望教师给假！”吐血了，什么语文程度。
87.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？
88.告急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时外务必分开本市，不然严惩不赦！
89.居委会大妈：“小孩，大寒天你一小我站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在打骂。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“那就是他们打骂的原因。”
90.据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的做家。怎么才算伟大呢？他说：我写的工具全世界都要看到！看完他们肯定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！成果，他胜利了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提醒信息。。。。
91.癞蛤蟆逃求天鹅，天鹅不屑的说：我如果你，长成如许早就去死了！蛤蟆不平：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
92.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。妈妈：如今鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，如今流行早恋。
93.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，恋人还得处：家里有个做饭的，单元留个都雅的，外面养个心爱的，远方有个驰念的，保住二，守住一，开展三四五六七！
94.每个和我亲了嘴的，城市被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很迷恋亲嘴的那一刹，那种觉得实的很香，可我又有什么法子呢，吃田螺就是如许嘛!
95.蜜蜂狂逃蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶答复：人家好歹有本身的房子，哪像你住在集体宿舍。
96.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，打量半天突然醒悟，逃上说：姑娘，那超薄的就是容易掉呀！
97.某男生给同班某友生取绰号，叫胖猪，女生向教师哭诉，教师容许对该男生攻讦，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随意给他人起绰号，总不克不及他人像啥就叫啥吧？”
98.某男生素性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐朽的！该生认实答道：不会，我每天都换水！
99.某男性缄默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，末于抑制不住猎奇心问道：妈妈，那人每天和咱们一路吃饭，他是谁呀？
100.母亲：“依我看，我的孩子实是个神童，他有许多很奇特的设法，莫非不是如许吗？”教师：“是的，出格是在他默写生字的时候。”
101.母亲女儿一路洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来突破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：必然是妈妈！因为她没有骂人。
102.那段日子，我们静静地走在家乡的巷子，你害臊地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又标致又清洁！也夸我：好孩子，那么小年纪就出来放猪！！”
103.那天我看见你了，你坐在大太阳底下，好不自由，我问你在干嘛，你奥秘一笑：小点声，等我晒黑了就没人说我是痴人！
104.男歌星走上舞台，却发现台下只要一位妇女！男歌星沉着地说：今天我只为你歌唱！妇女冲动地说：那你得快点，我还要扫除那里的卫生呢！
105.男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我城市尽力满足你。我：我如今只要两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……
106.须眉问伴侣：传闻你谈对象了。伴侣答：是的，胜利了三分之二。须眉疑惑道：此话怎讲？伴侣解释道：哪里，伐柯人同意了，我同意了，但女方没同意！
107.你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿戴短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，如许的光芒形象，谁敢去爱！
108.你的浅笑的样子很甜美，你生气的样子很心爱，你在我眼里最美，你在我心里更好。打动了吧？猪啊！
109.你勤奋得像蜜蜂，标致得像蝴蝶，忠实得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像山君，怪不得他人都叫你…禽兽！
110.你是池塘里的一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，那是我喝醒后的一句大实话，你偷偷笑个啥？
111.你与我静静地走在家乡的巷子上，你害臊地垂头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，装扮得清洁又标致，可惜那么小年纪就出来放猪！
112.你在戏院里横躺着占了四个位置，他人叫你起来，你只恩恩了两下不动处所。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
113.你晓得吗，我今天碰着一个弱智，我历来没见过那么笨的人？至于到底有多笨？那么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
114.你晓得吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温顺地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。
115.农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!”男孩昂首向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!”
116.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多蜜语甘言？”
117.胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买那个夜光手环。办事员：那不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？办事员：夜光呼啦圈。
118.妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为甚么你如今又去找此外女人？夫：嗯。那是因为我的天文常识变丰硕了……
119.其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
120.前几天老公陪我去病院看病，妇科，医生问我有没有对象，我说有，然后就给我开了一堆票据让我去做化验，此中有一项是验尿，尿了我一手就不说了，草蛋的是发现那项是看我怀孕了没，更草蛋的是，我和我老公都是女的！！！
121.前天上电话看一雄性已婚初中同窗签名是“可能，我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“妻子，我错了”。今儿的签名档是“本人近日无家可归，求好意人收容”。
122.亲爱的用户，您好，您的手机将于明天零时停机！若是您要问为什么，凭你的智商，我们很难向您解释！
123.青工小王想调开工做，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请陈述和笔递给厂长。喝得醒醺醺的厂长接过笔，在申请陈述上重重地签上了两个字——好酒。
124.清亮的小河流淌着情思，伟大的友谊一看便知。美妙的明天向谁告知？我把信息发给痴人！
125.清晨你悄悄地走近我床前，密意地吻着我的脸，你那深遂的眼神始末凝视着我，其实无法回绝你，“狗狗乖，带你去漫步!”
126.请留意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过剧烈的角逐，得出：象比猪伶俐，你比象伶俐。最初的名次是：你象猪。掌声鼓舞！
127.让我暗暗地蒙上你的眼睛，悄悄地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
128.人生最快乐的工作，就是我能够做他人做不到的工作，好比我能够发短信骂你，而你却不晓得我是谁!
129.若是感应幸福你就挥挥手，若是感应幸福你就跺顿脚，若是感应幸福你就甩甩头。祝你快乐——疯子！
130.三从四德：太太出门要跟从，号令要从命，说错了要盲从；化装要等得，生日要记得，吵架要忍得，花钱要舍得！
131.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子猎奇，去问爸爸。父答：唉，包领班躲起来了，没给人家工钱。
132.一日语文课上，语文教师让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”教师不悦：“不可，再造一个！”小逗号更不高兴，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
133.一同窗听教师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问教师：你确定？教师说：确定。他问：那鱼呢？教师说：你进来！
134.一外国旅游者参不雅果园，边走边吹法螺：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农高声道：“把稳我们的葡萄。”
135.一晚下班回家，一民警迎面巡查而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：个。民警：你能够走了。我感应很诧异。我：为什么问如许的问题？民警：深夜还在街上走，幸苦又寒酸的样子，不是小偷就是法式员。
136.一位架子工身世的局长承受记者的采访。“请问，你觉适当局长和当架子工有什么不异之处？”“爬到必然的高度，还想继续往上爬。”
137.一位男生想找女伴侣，男生问我：“逃什么样的女生好？”我答复：“要逃女生，就要逃有男伴侣的比力好。”男生问：“为什么呀？”我答复：“因为你的敌手只要一个。”
138.一位青年对他的伴侣说：每次我带回家的女伴侣，我母亲都不喜好。“你只要找一个像你母亲的就行了。”“但那样我父亲又不喜好。”
139.一瞎子骑车，一瘸子坐后面看路，突然瘸子发现前方有一深沟急呼：沟、沟、沟！瞎子听完回唱：噢勒噢勒噢勒。俩人一路掉入沟中。
140.一小孩老是哭着跟在妊妇后面，妊妇末于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦？孩子抽泣着：我气球不见了。是不是你把它藏肚子里了？
141.一蜜斯在地下通道看见一须眉张着双臂向她走来。她立即飞起一脚，只听哗啦一声，须眉长叹：“那已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
142.一医学院学生问图书办理员：“有没有剖解学最新的书刊。”“剖解学还要最新的，莫非说比来几年人类的骨骼又呈现什么新变革吗？”
143.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
144.一只猪拼命向前跑，突然前面呈现一堵墙，它没绕开，而是一头碰了上去，为什么？不懂吗？很简单，它不会急转弯嘛！
145.因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许那一切都是上天必定，冥冥之中牵引着我俩。好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
146.有两句话不断很想对你说，今天末于提起勇气：第一句，我爱你我好喜好你；第二句，万万不要把第一句当实。
147.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
148.有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，拆了一杯热可可，刚喝了没几口，此外部分一个大姐过来说话，我就乘机显摆：您看，那叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……话没说完一杯可可全倒包里了。我帮衬着乐，忘扣了。
149.有头小猪了不得，天天睡到十点起，餐餐五碗才见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在翻看短动静。
150.有一种默契叫做心照不宣，有一种觉得叫做妙趣横生，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望穿秋水，有一个傻瓜会把短信读完。
——励志