1、小时候学校停止消防演习，教师说跑得快是伶俐人，为了夺得第一，所以我一下就从窗户翻下去了（二楼没大事）。飞腾来了，全班同窗都奔向窗户看，那时候我刚看完《倚天屠龙记》的电视，豪气顿生，在楼下冲着各人大喊一声：各人跳吧，我张无忌接的住你们！从此以后我的绰号就叫张教主……
2、一日上电脑课，有一排同窗的电脑死机了。于是一位同窗站起来说：“教师，电脑死机了，我们那排全死了。”那时，许多同窗都说：“我们也死了。”那时教师问：“还有谁没死？”只要一位同窗站起来：“我还没死！”教师奇异的说：“全班都死了，你为什么不死？”
3、问：沙僧担子里事实挑的什么？答：应该是师傅的内衣裤，剃须刀，还有发蜡，男士洗面奶，墨镜，收支境通行证，银行卡，户口本，导航仪，宝马的驾驶证！巨匠兄的染发剂，洗发水，护发素，修毛剪。八戒的营养快线，可乐，汉堡，薯条，减肥茶，PSP游戏机，MP3，iPad!.
4、静静常把伞字写成命，一天，下学下大雨，静静没带伞，就写了一张条子托同窗给妈妈，上面写着：“妈妈，我没命回家，请赶紧送死来。”
5、今天和男伴侣一路逛街，看见路边有个算命的，五块钱一挂，于是和男伴侣筹议着算算我们的姻缘，阿谁算命的挺专业的，问了一下我们的生辰八字，然后在一个很破的书上指指点点，最初告诉了我们谜底：双子座和射手座在一路很班配！
6、良多女生都说，等玩够了，就找个诚恳人嫁了吧，关于那种话，我实是呵呵了……我就想替我们诚恳人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
7、老婆：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。老婆：三个！丈夫：不可，两个！老婆：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！老婆：好吧，希望你同样爱第三个孩子。
8、那两天不断鄙人暴雨，传闻淹死了很多人。早上起来的时候，刚翻开窗就感触感染到一阵凉风袭来。我赶紧关窗，然后跑到窗上钻进了老公的怀里。我跟老公撒娇：“我是不是有点小鸟依人啊？”老公说：“像猪拱圈。”我去，还能不克不及好好的做夫妻了。
9、去银行取款，过了限制的操做时间，银行卡被吞了，其时我整小我都是懵圈的形态。工做人员跟我说：美女，您明天到柜台打点一下就能够了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
10、你们说如今物价涨的多凶猛， 10年前，拿上10块钱，到小卖部， 面包、汽水、火腿肠能买好些， 如今就不可了，如今都拆监控了。
11、天主说：若是没有你，整个世界将昏暗无光，一片凄凉，地球停行运转。人类水深火热。文明就此末结。你问天主：不会吧。我有那么重要？天主：你说若是我拆饭的桶没了，我都饿死了，怎么缔造人类文明？
12、有父子性刚，平昔不愿让人。一日，父留客饭，命子入城买肉。子买讫，将出城门，值一人对面而来，各不相让，遂矗立好久。父寻至见之，谓子曰：“汝快持肉归去，待我与他对立看。”
13、一室友一手拿着包子，另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了，咬了一口帽子。哈哈哈哈！！！
14、我走近CK专卖店买内裤，不买蕞好的，只买蕞贵的。在店里，正好在我的前面是一位大叔也买。他拿着一条裤子很详细地看，突然问：“穿起来都雅吗？”我晓得大叔不是在问我，所以没有答复。只听女售货员愤慨的说：“回家问你妻子去！”
15、“传闻你有很深的礼服情结。”“是啊，一见礼服就热血沸腾，心神不宁。”“哦，那是从什么时候起头的呢？”“从摆地摊那年起头吧。”
16、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。那时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。登时我严重起来，但为了不失态，强拆沉着，本想文雅地吃一口饭，可一冲动，把手机放嘴里了…
17、有一次上语文课，教师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的意思吗？”“能！”小百事通非常神情他说：“特长就是出格的利益。”教师说：“对，你如今能用它造个句子吗？”“能！”小百事通又十二分神情他说：“我叔叔的头发和指甲都特长！”
18、今天看见有人说小明写的做文"我的启蒙教师---衰老师"我就纳闷了，衰老师教的到底是哪门科学，那都要黑小明！
19、一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很诱人，趁她转身时一看，果实是个美女。 当她报号码充值时，我暗暗把她号码记了下来！ 晚上突然想起那个美女，于是兴起勇气，发个短信：“交个伴侣怎么样？” 对方：“你是谁啊？” 我回：“我是今天站在你后面充话费的。” 对方：“噢，今天我女伴侣帮我充的。”我...
20、“恋爱来得太快就像龙卷风。”我那辈子从没见过龙卷风。 ?