以前会笑话他人为什么会选择灭亡，有什么想不开的至于死么？
如今看看本身
不想活了，觉得生无可恋
为什么会如许
都觉得我外向、开朗是啊，面具的我是如许，卸下面具的我，就是一个游走在火车道线上的行尸走肉。
我厌恶我本身如今的形态，假拆一切下面的阴郁，我抱病了，是抑郁症。我一小我的时候就会哭，泪水涌出。我不断的吃，暴食然后在去催吐。我熬煎我本身，为什么，为什么我进来的时候没有被车碰死，为什么我多吃了一倍的药也没有睡意。
我以前历来不会如许，如今那个形态越来越严峻了，我似乎控造不住了一样，我像是一个暗中里行驶的梢公，没有月光，只要波浪的拍打声，前面是礁石，可是我勤奋的改动标的目的，却不断使唤了。
我不晓得怎么办，就如许不断游走在火车道线上，我怎么办(⊙o⊙)！
不断以来我在四小我身边游走、游说夹板气，肉夹馍中间那最不值钱的馍。我忍了，没法子，总有协调和反面谐，可是跟着时间推移，我垂垂成为了什么，各类不愉快的垃圾桶，各类不愉快的泄愤。
我已接受不起
我今天选择喝酒，喝多了，暂时忘记一些好么！
我实不晓得怎么做，实的不晓得，有些事我只能埋在心里默默的，就是家里不愉快，父母那边生气了也不睬我，我就是一个无处容身的人，物怎么办，晓得前面是绝路，本身要走出来，可是我走不动啊。我太累了，我不想在赐顾帮衬他人的表情而活，可是他们都觉得我必需得那么做，我疯了，我要疯了，为什么要把我酿成阿谁样子，我想顺着本身的心意活，可是总也做不到，我一顺着本身的体例他们就不睬我，我到底犯了什么错，为什么那么对我。
我不想活了，关于我来说毫无意义，我曾经勤奋的做到各人满意，后来我有做不到的处所各人都不满意，后来我难以分身，我累了
我想做我本身，放过我不可吗？
喔，不可
我死了吧，如许你们就能放过我了
我不想死，可是我受不了本身一小我时候的抽泣，一小我接受着无处发泄，我接受着也罢，没有人懂我，也罢，那就如许过，可为何还要加筹码。
我受不了了