时隔七年，高圆圆复出，在电视剧《完美朋友》中出演一位并购律师，在剧中，她面临一个被问了无数次的问题：职业女性若何在家庭和事业中找到平衡？
经由角色，她说，我的客户，那些男性都不会碰着如许的问题，以至在工做和家庭有抵触的时候，他因为选择工做，还能十分骄傲地说，『我那小我十分专业』，但是女性就必需被问到如许的问题。
那个问题高圆圆也问过本身。从原生家庭到如今本身的小家庭，她习惯于把自我放在家庭之后。
演艺行业喜好ego大的人，一小我会因为强大的自我，在人群中闪闪发光，但高圆圆不是，她误打误碰进入那个行业，发现本身完全不克不及享受此中，那些人多的场所，对她来说就是人生最深入的灾难，她参与一个片子节，为了反面他人说话，对着一棵树站了一晚上；参与时髦杂志的活动，溜进来呆在洗手间，觉得洗手间里好自由。
她也曾想过那种恣肆的生活，去游览，说走就走，但颠末很长时间的寻找，她发现，本身没有法子在百分之百的自我中自处，相反，要为人付出，要被人需要，要沉浸在亲密关系里头，才气获得平衡和满足。于是，她成婚、生子，把大部门时间和精神放在了家庭。
关于自我，关于演技，关于才调和先天，关于突破贴在身上的女神标签……她都想过，但如今，从三十岁到四十岁，不再靠想事儿过日子，生活变得详细起来。
连结自我和为家付出，哪种生活更值得过？以下，是高圆圆的履历和她通过那些经历获得的谜底。
文｜王双兴
编纂｜槐杨
1
过去几年我工做不多，上一部放映的戏仍是2012年拍的《咱们成婚吧》。过了两年，我成婚了。我从小跟家人的关系长短常亲密的，所以在我眼里，将来的生活必然也是在一个亲密的家庭关系里，至少那是我等待的，也是我的抱负和目的。我从没有思疑过婚姻那件事，也没有觉得婚姻会是坟墓，从一起头就等待能够快点迎来一个相濡以沫的阶段。
我和父母关系不断都很好，不断跟他们住到我成婚，才算实正从家里搬出来。他们就是完全的平衡，更大水平在于我爸的包涵和付出。我妈长短常弱势的一方，她身体欠好，性格也比力内向，我爸会说，好，你想做什么就做，你不想出门就不出，不想上班就不上，你不想干什么都不妨。我爸几乎没有对我妈提出过任何要求，他就默默地去做我妈不做的那些事。
大要从2005年起头，有十年摆布，我接戏很少，更多时间用来陪妈妈。
我妈妈身体很弱，很长时间里，我会有一种不是很安康的精神形态，会觉得那小我随时要分开，比所有人都更早地分开我。那种慢性病，不像脑出血那种来不及反响，而是一个慢性消耗的过程，我不断在操练跟她辞别，也在延缓和爱护保重那个过程。其实做得有点过了，过到会影响我本身做选择，会觉得什么都不如她重要，当我把时间放在本身身上时，会有一点功反感，觉得应该拿那个时间陪同她。
妈妈在40岁生下我，我也是40岁生下女儿。妈妈在世的最初两三年，都是在重症监护和家里往返，后来我们就搬到病院旁边，便利进出病院。病房外面是北京CBD，能看到车流人流，冬天的时候，还能看到树木、枯枝，北京看起来又繁荣又萧瑟。你想象着，外面的人有哭有笑，但里面的人病入膏肓。
刚起头的时候，我会觉得有一口气憋在那儿，总想，那个时间只要渡过就好，十分坚信那一切是能渡过的。但渐渐地，进出病院次数多了，你就晓得，其实有些事是很难渡过的，你不晓得哪一次来，她就再也不克不及回家了。
那段时间看到的都是生命在枯萎的形态，其时有一位台湾做家跟我妈一路住院，有时候我从阿谁病房路过，就能看到他，他有很大很大的一个身躯，像山一样，但说倒就倒了，躺在床上完全不克不及动。
病房门窗是摆布开合的，只要颠末时刚好翻开，就能看到里面，实的是人世百态。有完全没有人来看望的，有女儿在赐顾帮衬本身老父亲的，有像失心病一样地在敲墙的，也有那种老爷爷腰已经那么弯了，每天来看本身的老伴。每个病房里面都有各类故事，哎呀，就是生命吧，有良多种走的体例，有那种一下就走的，让你来不及去思虑，要用漫长的时间去消化；也有那种告诉你有一天我要走了，然后你要用漫长的时间去承受对方要走。
我高中的时候，我爸的堂姐、我的姑姑因为心脏病逝世了，她刚好是我妈过去的同事，两家人很近。那时候，她女儿从美国回来奔丧，不断哭，不断说妈妈我错了，不该该去美国，不该该分开你。那件事给了我很大触动，我觉得未来必然不要像她那样留下遗憾。对妈妈的那种陪同，是为她，也是为本身。
所以，良多年就是一年一两部戏，就那么过来了。
妈妈分开的时候，我比料想中沉着良多。因为在那之前，已经把它从一刻渐渐地拉到了十几年，无论是在办法上，仍是在感情上，已经预演了那么久，所以那一刻实的到来时，没有觉得十分十分痛苦。那个事里面最怕的是遗憾，遗憾在灭亡面前是不克不及填补的，那太让人忧伤了，但我跟妈妈相处是没有遗憾的，要面临的痛苦，就是去承受生命的规律，会变得相对容易。后来，实正让我豁然的，就是我想到有一天我也会走，会有如许的一天，我们都要去承受生命的轮回。
以前都是把妈妈放在前面，付出是让我觉得快乐、满足的事。她分开后，我起头测验考试把本身放在前面，发现我不会，我找不到属于本身的明白的谜底，有点苍茫，有点无所适从。我过去是在一个上弦的形态里面，阿谁弦就是工做和我妈，在那两者之间辗转，后来那个弦彻底松下来，反而不晓得生活的重心应该放在哪里。
过去我不断在说，以后必然要完成一场单独的游览，要去看那个、看阿谁，后来我发现，当我实的能够去游览了，实的有时机实现它，我从心底里压根就没那么想做，也完全没有驱动力说服本身去做。也测验考试了其他的，但仍是找不到能够让本身投注兴趣和心力的工具，混一混，两年就过去了。在阿谁过程里加深了对本身的认识——我就不是一个如许的人。
想放慢节拍，后来慢够了，仍是觉得有点无聊，没有找到谜底；后来成婚了，但夫妻关系仍是一个很自在的关系，两个成年人谁也不消把对方赐顾帮衬到无微不至。比及拍完戏回来，做了母亲，有了宝宝才晓得，本来我其实不能享受百分之百自我的生活，我就是一个需要有责任在身上的人，那种被人强烈需要的责任。要为人付出，要被人需要，要沉浸在亲密关系里头，那些是可以让我心里得到满足、得到平衡的基石。有宝宝之后就觉得，好满足啊，有一小我和我那么亲密，三小我构成铁三角一样不成撼动的关系，我好享受那个工具。
我也没有什么心思进来走走，去逛街，去享受什么的，仿佛那些关于我来说没有那么重要，心里已经被别的一件工具塞满了，除了那件事，除了工做，我可能很难主动去寻找一个完全需要我放下手里工作去做的事了。
有的时候会天马行空地想一下，若是在年轻的时候做了一些其他的事，是不是会酿成别的一个我；若是阿谁时候选择分开北京到一个目生城市，我会酿成什么样；若是大学结业选择一小我到一个目生城市生活，保存、合作，是不是会激发出其他什么潜能。但也只是想想罢了。可能，我始末都不是一个愿意改动、愿意选择不成控生活的人。
高圆圆与她领养的猫 图源高圆圆微博2
其实我小时候的性格是外向型的，在一个我认为平安、恬逸的情况里面会很开朗。好比小学和初中，那时我生活在云岗，在离北京市区很远的处所，就是一个城乡接合部。我家住在航天部大院，整个被田地包抄着，同窗、伴侣一半都是航天部子弟，一半是附近村子里的小孩，每小我都很傻，出格钝，出格晚熟，男生女生在一路疯玩、疯跑，男生都跑不外我，印象最深的就是在后面一把把男生的衣服抓住，往后一拽，然后比他跑得还要快。
但到了高中，你会发现，身边同窗的复杂性超出了过去的生活经历。那时候我的心智也就10岁，还没有明白的男女别离，觉得和男生毫无所惧地聊天没什么。军训的时候，有人唱歌，我就举手说我也要唱。那时候我就是那样的性格，我要我要，选我选我。唱了之后，我发现其他女生起头用纷歧样的目光看我，刚好唱歌的男生在我们年级算比力帅的，她们就会传言说，你是不是喜好他之类。
军训完，大要刚十一之后，我就起头看到班里女生抱团、那个女生讲阿谁女生坏话、阿谁女生排挤那个女生的工作，我觉得，我仿佛应付不了，渐渐起头把本身收起来。
那时候我起头意识到，我比力容易被他人留意到，比力容易被针对，可能是因为还算标致吧。加上一名男生会喜好我，紧接着在大街上被发现，然后去拍告白，起头有了关于长相、关于美的意识。
有个十分好的伴侣和我讲，她初中就履历过校园暴力，因为她长得比力标致，看起来有点傲岸，被其他女生堵在茅厕里面。加上我们班主任是个气量很好的老太太，快退休了，她不喜好女生出格疯、出格张扬，会教育我们要做一个淑女。
如今我觉得，阿谁时候的我还挺容易被驯化的，他人不竭加给你一件工具，我就被驯化胜利了。但其时不会有那种意识，而是要去求保存，一种自我庇护，你没有才能去突破，去重建，就酿成了一个内向的、内敛的淑女，曲到如今。
高中时，我和同窗去王府井玩，被他人发现，拍了第一收告白。后来我拍了良多告白，经常放了学就去拍。包罗最起头拍片子，导演对我的要求也是：你别演，可万万别演啊，生活中什么样就什么样。我晓得选择我是因为形象，因为他们需要一个如许的形象，一个清纯的女学生，那个形象在市场上很少，是相对稀缺的。
我就觉得，那件事有什么意思呢？去契合一个美的形象，不会有什么成就感。所以那时候我没筹算当演员，报了一个通俗的大学，读了公关文秘专业。
若是不是后来碰到周芷若那个角色，我可能会成为一个坐办公室的白领。刚入行那些年，我不断觉得本身拍欠好戏，也没有才能成为一个演员。除了形象合适以外，其他该拥有的技能我是没有的；除了在镜头前那一刻，其他什么时刻都觉得出格好玩、出格有趣，但实的站到镜头前，我一点也不享受，满身不自由。
《十七岁的单车》去过片子节，那时候我20出头，没出过国，觉得出国能够四处去看就是更高兴的事了，除此之外其他仿佛跟我没有什么关系，就去凑热闹的。那时，我是逃避的形态，即便做品被各人不断赞誉，我仍是会觉得，我是被赞誉的部门里拉低各人的那一个。
那会儿我十分内向，十分不懂得怎么跟外界交往，羞怯，不擅长言谈，那种人多的场所就关于我来说就是灾难，最深的人生灾难，你不想跟任何人眼神接触，你们不要看我，我也不想看到你们，你们不要过来跟我讲话，我也不晓得跟你们讲什么，良多时候就是如许过来的。
图源片子《十七岁的单车》记得那是2005年吧，去香港参与一个片子节，人家也不认识我，我也不认识人家，各人在阿谁场所里面推杯换盏，我也不晓得干吗，就觉得说若是我看一棵树应该没有人会留意到我吧？我背着所有人站，至少不会有人拍拍我说你是谁，在干吗吧？最初我面临一棵树站了一晚。
后来有一次参与时髦活动，我躲在茅厕，不断被工做人员找，后来被揪出来了，说你来跟谁谁打个号召。但我就是想赖在那儿，去个洗手间，觉得好自由啊在洗手间里。
可能女性会从本身妈妈身上学到一样工具，进修怎么做一个女仆人，但那一点我没有在妈妈身上学到太多，要本身去试探。如今我略微好一点，因为我脑子里面已经有流程了，我今天来的目标是什么，我要完成什么使命，我需要在那个使命里面做什么，我需要跟谁有一个什么样的对话，它能够被设置成一个流程，像是我本身的小白皮书。你每次碰着那种场所的时候，你就根据你的白皮书去做，社交变得简单一点了。
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我不断觉得长得都雅跟好演员是有间隔的，我得让人说好，不是因为都雅，是因为演得好。形象和演戏没法子划等号，我仍是想勤奋往前走一步，有良多次，想要测验考试突破阿谁淑女的我的形象。
好比碰到周芷若那个角色，她身上那种境遇的被动和抗争的主动有出格大反差，是一个蛮命苦的女孩，但始末想突破那种处境，又一次次被孤负，无法之下黑化。那个角色对我提的要乞降之前所有角色都是纷歧样的，末于不再是饰演一个乖乖女了，其时还挺高兴的。
高圆圆在《倚天屠龙记》中扮演周芷若因为不希望出格符号化，后面几年也会回绝一些类似初恋回忆的角色，但良多时候，主动选择和被动承受剧本，中间仍是有间隔的，演了周芷若，不代表以后就不断能突破。包罗后来拍《宝物方案》《男才女貌》，都是根据本来的印象来，因为接到的剧本就是如许。
为什么《南京！南京！》我其时必然要接，就觉得，是不是能再突破那个工具。成果，因为长久地处在比力抑郁、灰暗的形态，后来失控了。如今回忆起来仍是挺悬，听郭德纲相声才换过来。那种痛苦的沉浸，想要抽离，需要花很长的时间。
《南京！南京！》最末的呈现我仍是不满意。我发现，固然我有做为演员的野心，但它和才能不成反比。那之后，有一点放弃突破那件事了，天真烂漫吧。所以接了《咱们成婚吧》，就是一个轻松的、家长里短的戏。其时还没有出格多拍片子的演员去拍电视剧，有些人不太能理解，但我就想拍一个轻松的工具，我觉得那个工具我挺喜好的，我相信不雅寡也会喜好，出格简单的设法。
前些年，其实有个阶段，对本身出格绝望。那时候刚好快30岁，从头审视本身。之前自视十分高，总觉得本身心里有良多门，每一扇门翻开，里面城市有宝藏，但后来，渐渐地有时机翻开它们了，才发现，门里面是空的——本来不是没有机缘，是没有天禀啊。
也会沮丧，但更多的是承受本身是一个平淡的人。其实，过了阿谁阶段，就不会再去思索那件事了，不会去想太多概念化的工具了，更不会去想心里有什么、门里有什么，只是觉得，当下有什么，呈现出来，就好了。
那些天马行空的想象仍是会时不时冒出来，有时我觉得，哎呀，我就如许了，也挺好的，我如今所有的平衡又不是天然得来的，是通过我的思虑、通过那一路的生活经历勤奋得来的，我要把它突破吗？但是良多时候又觉得，我才40岁，突破它又有何妨？失控又能怎么样？
做演员，碰着一些角色，有时候必需要失控才行，所以一些好演员，你很难看到他生活十分完竣，会产生良多问题。医生、心理征询师很凶猛，要有同理心，又不克不及全数投入进去。而演员会更难，那种理论性要求你得去做，在几个月的时间里不竭地去摸索，那小我为什么能做出如许的动作。我跳进跳出的才能没有那么强，我想要做好一件事，永久是沉浸式的才气把它做好。那种时候，人是容易失控的。
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但是，当了妈妈失控是不可的。
一个老婆失控不成怕，两个成年人之间的事，是不怕失控的。但对如今的我来说，很快就会觉得，不可，我是一个母亲，我得有一个完好的、健全的心态，才气做好母亲，那是我的责任感差遣的。
此次拍《完美朋友》我发现，拍到出格痛苦的戏时，会有一个屏障主动竖起来，以前阿谁屏障不在，我会告诉本身不克不及出来、不克不及出来，但如今会和本身说要赶紧出来、赶紧出来，是一个十分强烈的自救的声音，出于人生经历也好，责任感也好，屏障会主动竖起来，就像是心理反响，告诉本身，你不克不及往那儿去。
图源电视剧《完美朋友》每天的生活都是跟着孩子过的，到晚上，给她洗澡、送上床，读完故事书，关灯，之后我和老公两小我能够有点本身的时间，看剧或者片子，那是我十分日常，也十分抱负、十分完美的一天。
我出格出格能理解良多女性做妈妈之后的不适应，可能做为一个过去完全存眷本身的人，如今要弄一个小工具，成天睡眠不敷，也听不懂Ta在说什么，把自我丢弃了大部门，怎么适应啊，我出格理解。但我不断在过如许的生活，从妈妈到女儿，中间有几年，试图过很自我的生活，反而找不到重心。
那几天，我在花很长时间录一个访谈节目，第一次聊了三个小时，第二次是今天，聊了整整一天，不竭地唤醒一些回忆。
其实那两年，我都十分沉浸在家庭生活里，没有任何觉得闷、无聊的时刻，就觉得挺享受的，跟小孩的相处，责任是一方面，另一方面是我实的觉得她挺好玩的，喜好跟她在一路玩。我老公也常常说，你不消那么有责任感，能够让他人带一会儿，你去歇息一会儿。我仿佛没法子，就觉得那是我想做的事。但是沉浸很久，渐渐地，阿谁我就消逝了，觉得那不重要，我消逝了又怎么样，能体验到快乐不就够了吗，那不就是我逃求的吗？
但今天做访谈，仿佛做了一天十分不常规的我，和另一小我那么久地在一路，把一成天用来聊天、听音乐，对我来说是那两年历来都没有过的体验，才被动地拎出另一个我，那个我不完满是一个家庭里的我，仍是一个社会的我，可能一个社会的我才气给女儿注入更多、更丰硕的工具。
那段时间因为出来工做，做拜候时，我会觉得自我不重要，不自我也挺快乐的，但不竭地跟你们了，被动地关心、存眷本身，会发现，自我也挺重要的（笑），阿谁工具被挖出来了，它不会是长久的，但偶然仍是需要回到自我。可能在百分之百的自我和百分之百的付出中间做选择，对我来说后者更能承受，但是我们谁也没有需要必然把生活过到极致，在阿谁里头，我偶然也要蹦出来一下。
那之后，我又回到了常态的我的生活，驱逐一个小孩起床，陪她玩、互动，拾掇拾掇家里，再睡个午觉，日复一日的生活。我不断回忆今天，好豪侈啊，像做了一场梦一样。