某某,把你的做文给各人念一下!
小学生腾地一下站起来:《我的教师》。教师,我多象你的妈妈。。。。。。
55那回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次表演,之前没好好筹办就匆忙登台了。表演依次停止。 轮到她报幕了:不雅寡伴侣们,下面请听
犊(独)子笛奏。
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以连结它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈
说:哎!妈,那粗实葱。。。。。。 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻人,每天骑自行车上班。一早,在门口碰着她,我浅笑着客气了一句:上姑啊,
买办。
。。。。。 呸!。。。。。。我其时恨不得把本身的舌头咬下来。
58 某女同窗,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美? 吓人一跳,又说:噢,我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我仍是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精神。
从此以后
末身被褫夺政治发言权力!
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主意向日本鬼子认可她是***来挽救全
村人生命的时候,一个老迈爷出头具名救她,台词是:小香子,你疯啦?!可是在 *** 的年代,一个可怜
的农村孩子高声朗读:小疯子,你香了?
61 高中的时候教师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动见称,那天也是同样抱着课本顿挫顿挫
的朗读:
。。。。。他坚守着狂风雪中的哨岗,手中紧紧握着一收钢枪。。。。。。(原文)
我们听到的是。。。。。
。。。。。。他坚守着狂风雪中的哨岗,手中紧紧握着一收钢笔。。。。。。
。。。。全班一阵缄默,教师笑倒,之后同窗倒。。。。
62 全体起立!奏国旗,升国歌。
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边逃鸭子四处跑,我拿着他的苹果在后面逃他(他不
爱吃,我只能在他精神分离的时候伺机塞给他几口)。他不断地跑,我不断地喊他:过来 吃一口苹果
再逃鸭子!老是反复那一句,我末于高声喊出了口:过来吃一口鸭子。
。。。。。然后很伶俐地刹住了闸。
64记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到做者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一
个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念:转过那座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。 全班同窗
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯做家的小说摘来的课文里有一句是:那里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
成果我的一个男同窗朗读道:那里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文教师就疑惑地问他:
那老娘们儿都住哪儿?
66最典范的是我有一次看窦文涛讲本身刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕。。。。。最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时,沉着的上去,密意的说:伴侣们,您见过黄河吗?您晓得它是我们的母
亲河吗~~
在一番密意的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》
67。
一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系平安套的?”
68。周末回家,晚饭后烟瘾犯了,筹算托言去漫步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个
烟!”。成果老爸从我身上搜出一包白将,狠狠K了我一顿。
69上电脑课,一同窗的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
70一次去麦当劳买甜桶,末于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”。
没想到那办事员对我大
声的说;“两个滚筒,四块钱!”。
71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多
不多啊? ”。
72有一教师彻夜麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”。
73被教师留下自然业,不会做就抄他人的,然后去办公室交功课,看见教师说:“我抄完了!”。
74某君考驾驶证那天,出格严重。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的
说:“陈述消防栓,路边有一个考官,不允许泊车!”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟办事员说:“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~
76在网吧,一同窗突然举手,大喊:“教师,帮我开下做弊器”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着教师大喊:“网管!他开做弊器!”
77买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不可不可。
78一日吃饭。
“米饭,我的蜜斯怎么还没来,快点”
79。适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你如许吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”。