某某，把你的做文给各人念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的教师》。教师，我多象你的妈妈。。。。。。
55那回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次表演，之前没好好筹办就匆忙登台了。表演依次停止。 轮到她报幕了：不雅寡伴侣们，下面请听
犊（独）子笛奏。
56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以连结它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，那粗实葱。。。。。。 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻人，每天骑自行车上班。一早，在门口碰着她，我浅笑着客气了一句：上姑啊，
买办。
。。。。。 呸！。。。。。。我其时恨不得把本身的舌头咬下来。
58 某女同窗，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。
59 我仍是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精神。
从此以后
末身被褫夺政治发言权力！
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主意向日本鬼子认可她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老迈爷出头具名救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子高声朗读：小疯子，你香了？
61 高中的时候教师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本顿挫顿挫
的朗读：
。。。。。他坚守着狂风雪中的哨岗，手中紧紧握着一收钢枪。。。。。。（原文）
我们听到的是。。。。。
。。。。。。他坚守着狂风雪中的哨岗，手中紧紧握着一收钢笔。。。。。。
。。。。全班一阵缄默，教师笑倒，之后同窗倒。。。。
62 全体起立!奏国旗,升国歌。
63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边逃鸭子四处跑，我拿着他的苹果在后面逃他（他不
爱吃，我只能在他精神分离的时候伺机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他：过来 吃一口苹果
再逃鸭子！老是反复那一句，我末于高声喊出了口：过来吃一口鸭子。
。。。。。然后很伶俐地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到做者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过那座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同窗
都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯做家的小说摘来的课文里有一句是：那里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
成果我的一个男同窗朗读道：那里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？
66最典范的是我有一次看窦文涛讲本身刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。。。。。最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，沉着的上去，密意的说：伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母
亲河吗~~
在一番密意的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》
67。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系平安套的？”
68。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去漫步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。成果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同窗的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
70一次去麦当劳买甜桶，末于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。
没想到那办事员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。
71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。
72有一教师彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。
73被教师留下自然业，不会做就抄他人的，然后去办公室交功课，看见教师说：“我抄完了！”。
74某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的
说：“陈述消防栓，路边有一个考官，不允许泊车！”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟办事员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~
76在网吧，一同窗突然举手，大喊：“教师，帮我开下做弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着教师大喊：“网管！他开做弊器！”
77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。
78一日吃饭。
“米饭，我的蜜斯怎么还没来，快点”
79。适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你如许吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒
80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”。