恋爱公寓的一些金句仍是那么典范
2020年十大成年人的瓦解霎时！假设不是被镜头拍下，你可能不会相信那是实的
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竟然还能那么套被套
你开车的样子实都雅
有没有出往逛街，十次有八次是翻脸回来的？？
家里面有矿
精选搞笑图文： 音乐家和马车夫意大利音乐家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一辆马车赴剧院表演，眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。“我要付给你几钱？”帕格尼尼问道。“10法郎。”“你那是开打趣吧？”“我想不是，今天人们往听你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼吹奏他创做的一些G弦上的身手困难深的乐曲），你可是每人收10法郎！”“那好吧，”帕格尼尼说，“我付你10法郎，不外，你得用一个轮子把我载到剧院。”
精选搞笑图文： 1、媳妇是双胞胎，今天媳妇带我往她家，她妹也在。趁着没人的时候，她妹撩拨我：“姐夫，你敢亲我一口吗？”我摇头。她妹冷冷的说：“给我500块零花钱，不然，我告诉我姐，你亲我！”为了息事宁人，我偷偷给了她500块，没想到她接过钱，啪啪给我两耳光，大骂：“我打你有两个原因，第一，你竟然躲私房钱，第二，我穿上我妹妹的衣服，你竟然都不熟悉我了！”我：“妻子，我错了！”2、我是一名护士，那天男伴侣生病了在我们病院住院。早上查房输液，习惯性的问男友：“喊什么名字？”他皱了下眉头，立场强硬来了句：“你管我喊什么？啊呀，反了那是！”我照旧给了他后脑勺一巴掌，扯着耳朵喊道：“喊什么名字！”吓得邻床大叔咕噜下床：“姑娘，我喊陈强，你先记一下，我怕一会儿忘了……
精选搞笑图文：往了丈母娘家帮手刨花生，中午丈母娘做了红烧排骨，食的差不多了，我看见盘子里还有一块排骨，我夹起排骨正要食，媳妇突然说：“你等会，我看那排骨颜色不太对！”我赶紧把排骨放在盘子里。媳妇把排骨夹起来，间接本身食了起来。我……
精选搞笑图文：“掠夺！”跟着一句不太原则的通俗话，飞机上沸腾起来。食饭的、聊天的、睡觉的，都像闻声冲锋号一样两眼放光，兴奋地看向声音的泉源。一个平头小伙刚举起半杯通明液体，就被世人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着面前一脸严厉的女乘务长，末于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
精选搞笑图文： 因为工做原因！今天没有下楼、因为是周末、我那个行业比力忙，所以一天没有见太阳……割了吧……一楼上卫生间的时候、因为阿谁感应冲水的坏了、如厕完了之后刚好碰着保洁阿姨、阿姨说上完茅厕冲了、我也不晓得其时脑子怎么想的、间接说我那没颜色不消冲了吧、阿姨说冲 没办法 要尊重保洁阿姨 我在茅厕里待了一会看不见她了才上楼了
又疯了一个，布娃娃享福了
有趣的灵魂，仍是个小心爱
那就是为什么热天要穿白衣服的原因吗？
前女友寄来的快递，那是什么意思？
拍完视频才发现，似乎有什么不合错误劲的处所？
赏识下火烧云
精选搞笑图文： 一个伶俐人在乡间漫步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是伶俐人向磨房主道：“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主答复：“我打瞌睡的时候，毛驴经常会偷懒，挂上铃铛以后，假设铃铛不响了，我就晓得那个畜生又在偷懒了。”伶俐人想了一下，又问：“假设毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您如许伶俐的毛驴啊！ ”
精选搞笑图文： 小学的时候一次测验半途中肚子疼想上茅厕，于是举手问教师那时候同桌的学的学霸说也要往茅厕，教师让他先往了，他走的时候用自得的眼神看着我，我趁教师不重视拿走了学霸的试卷，看见学霸回来了我仓猝跑往茅厕，拉完粑粑用他的试卷擦了屁屁，从那以后我的测验惧怕症治好了！
精选搞笑图文： 今天媳妇发工资，给我发信息让我别在家做饭了，她请客下馆子。我一会儿来精神了，穿好衣服就往她单元接她，然而千万没料到，她把我领进了一个西餐店。。。。那下我就懵.逼.了，说出来不怕各人笑话，我往过肯.德.基，德.克.土，但西餐店我可从没过。那刀叉往哪摆我还弄不大白呢，所以趁媳妇上圆所的时候，简单百.度了下，别到时候露馅。会办事员过来点单，我拆成经常来的样子，跟媳妇说:“你随意点吧，那些都食过，对我来说都一样。”我媳妇就点了沙拉，两分牛排和一些我不熟悉的小菜。办事员问我媳妇牛排要几分勲的，她说七分。然后又问我要几分熟的，我一揣摩，那个我懂，片子上见过，但我不想走通俗路，就淡定的说:“要两分熟的，我喜好两成熟的口感。”然后办事员就走了，那下我轻松多了还好没露馅。不ー会热乎乎的牛排上来了，我媳妇拿起刀叉来，很天然的就食，我就学着她的样子食。但我事实没用过刀叉，很目生，媳妇觉察了问我怎么了，我说那刀又量量不太好，不如我以前去的XX西餐厅，~骗她的哈哈哈~看着她一块一块往嘴里送，我那焦急啊，成果一焦急，刀子就掉地上了。我回头找办事员，办事员在吧台那块，我就下意识的喊了一句:“办事员，再给我拿双筷子……我说完那句话，整个西餐厅食饭的人都霎时看向我，然后哈哈大笑，办事员懵了，不晓得该怎么接我话，我还纳闷笑什么，问身边食饭的出什么事了，我媳妇拽了我一把，让我快坐下，别在那戳着。。那顿为难的午餐完毕后，就和媳妇回家了。刚回到家，媳妇就嘲讽我：老公，给我筷子……
精选搞笑图文： 雨天想食暖锅，买了两大袋菜，一杯牛奶，好不随便拎上楼。正坐沙发喘息，小区卖菜阿姨打来德律风，说我没付账，她的账户余额没增加，还要我把菜提回往从头算。那尼？我当面付出宝付的账啊！再跑一趟？我家可是五楼啊，步梯五楼啊！更生气的是，她当面不看清，还诬赖我，那喊什么事儿？我凭啥下往给她核实？幸亏我是个灵敏鬼，固然生气，也把菜摆在桌子上拍了照片。要我拎下往，那是不成能的，绝对不成能的！那阿姨拿着微信，举着她的余额说，你看，没有增加嘛！ “额[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸] ，阿姨，我扫的付出宝！” "他人扫的 付出宝，我的那余额也会增加，我已经用了好长时间了！”[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]拿过她的付出宝，翻开，指着她的账单，逐个告诉她我付的钱。她看着那些加号，仍是用思疑的眼[打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸][打脸]说不清晰了！ 幸亏进来个年轻女人，又为她演示了一边付出宝收付款流程，她才信了我。 就冲她最初说一句“我看着挺心疼（标致）一姑娘，应该不会赖我的帐。”不生气了。
精选搞笑图文：我：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，假设你跳进往你能出来吗？”哥们儿：“那还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”我：“你脑子里有那么多水吗？”哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下往啊？”
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