咱也不晓得那挖的是什么，只觉得那车有点上火啊
假设我没有看错，那必定不是兰州料理
脱手才能极强的表哥，那设备杠杠的
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怎么办，看了一眼我就爱上那妹子了
路是一条好路，你看还带瀑布嘞
精选内涵段子
1.昨晚跟妻子打骂，气的我带着我200块私房钱就出门了，预备往网吧彻夜，成果半路被子性感妹子拦着了。妹子:“哥你要葫芦不，只200”我：“我没事买个葫芦干嘛，还那么贵”妹子：“我葫芦很好的，会出良多银水的”我一听我那不发了吗，就跟妹子往出租屋了，三分钟后懊悔的回到家。
2.一中年汉子往病院看病，开处方的是个年轻标致的女医生。 问： 姓啥？ 答： 我的姓欠好听。 问： 姓屎？ 答： 和姓屎的是邻人。 问： 姓尿？ 答： 和姓尿的住一个胡同。 女医生满脸通红，勇敢地笔给他： 本身写！ 那么问题来了，到底姓什么呢？
3.在片子院等人，一个目生的女孩收吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不敷，能帮手用付出宝跟你换50块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她。她对动手机扫完我的付出宝，“哎呀！欠好意思，我的付出宝没钱了。”她羞红了脸说，然后昂首目不转睛的看着我：“加你的微信转账给你好欠好？”
4.一个乞讨的孩子走到我面前，说道：“姐姐，我好几天没食工具了，能给我10块钱吗...”我给了那个孩子100块钱，然后说道：“往买点食的吧...”阿谁孩子把钱还给了我，说道：“我只要10块钱，没有就算了...”说完阿谁孩子就渐渐分开了我的视线...等我再看那一百块钱的时候，发现一百块钱中间的零被血抹成了1...
5.今天桃花运来了，我求之不得的女神突然找我，女神突然塞个橙子给我，然后对我说：今晚等我下班。我没想那么多然后就把橙子食了，到了下班，女神问我：橙子呢？我说：食掉了。女神就生气走了，是怎么回事？
6.受不了我老公那个贱货了，昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，就凑在我耳边暗昧地说：“待会儿老子让你感触感染一下什么喊汉子的气息！”其时我还挺害臊的，也欠好意思昂首看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前……
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