有人说，豪情那工具，就像攥在手里的沙子，越是挠得紧，就越随便失往。恰当罢休才是最明智的抉择。可是人呐，不是机器，不是写好的法式，能够根据本身的设法动作。豪情假设是想放下就放下的，哪来的那么多失意人。
越是在乎，越是没有平安感。就像一场博弈，因为在乎输赢，所以每走一步都不寒而栗，担忧失败的后果，那种严重、焦虑、患得患失同样会传到达身边的阿谁人。相反，不计较输赢的人，能够无所顾忌，反而愈加潇洒。
所以，一段豪情里，假设你更在乎，就更随便想得多，会像侦查一样，对对方的每一个行为过度解读，以至恨不得在对方身上拆个监视器，开启二十四小时监控。打着“关心”，“为你好”的名义，过度干预对方的生活，那种掌控欲能不让人恐惧吗？
一方想要平安感，通过拼命索取来证明本身在对方心里的地位；一方感应的是源源不竭地压力，所以他会想着逃离，通过不竭遁藏来试图掩盖两人之间的问题。最初，什么都没处理。
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不论是汉子仍是女人，只要在一段豪情里过度重视对方，在意对方，就会无意识把本身放在很低的位置，那段豪情在如许一个畸形的关系里，只会消磨相互之间的实情，当激情褪往，只剩下怠倦，猜疑，至此，画上句号。
豪情里，越在乎的人，付出的越多，同样，想要的也越多。那是很一般的思维，没有谁实的情愿为一段豪情无私付出的，哪怕确实有，也会有怠倦的一天。当那一天降临，他会想起我曾经的付出，随之而来的是浩荡的不甜。
我那么爱你，你为什么不克不及付出同样的爱？
那种不甜会形成心态失衡，一方面沉浸在曾经大无畏付出的自我冲动中，一方面又因为得不到同样的回报感应愤慨。
“你为什么不克不及像我爱你那样爱我？”“你还爱我吗？”“你到底爱不爱我？”
当发现对方没有那么在乎本身，那时候就会产生浩荡的落差和失落感。有些人以至会通过一些极端的手段来挽回对方，简而言之，就是在刷存在感。
可是恰好是那些行为会让对方感应怠倦，以至想要敏捷逃离。
我不断认为，不管做什么，都不克不及失往自我。那个前提是，你得爱你本身。你想要他人的爱，起首你得自尊自爱，连本身都不尊重本身，不爱本身，又有谁会在意你呢？
夏洛蒂·勃朗特曾在《简爱》一书中写道：“爱是一场博弈，必需连结永久与对方不分昆季、势均力敌，才气长此以往地相依相息。因为过强的敌手让人怠倦，太弱的敌手令人厌倦。”
女配角简爱是一名孤儿，她生活在社会底层，受尽磨练，但她那强硬的性格和勇于逃求平等幸福的精神更为人们所赞扬。罗切斯特很有钱，可是简爱其实不在意，她以至在那段豪情里占据了主动权，为何？因为她自尊自爱，对峙自我。
好的恋爱，半斤八两，那种势均力敌并非指两边的社会地位，财产，而是指精神上的平等。
想要获得认同感，不要往豪情里逃求依靠和保护，而应该勤奋提拔本身的社会地位，充分本身，丰富本身。爱人者，必需先爱本身，才晓得若何往爱他人。不要过火放低本身的姿势，好的豪情应该让你骄傲，让你抬头挺胸，而不是让你自大，让你垂头。
我们所说的彼此宽大彼此理解，也不是指片面毫无底线地让步和讨好，任何时候都不要失往自我。
@包仔饭