饭局的三场悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
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我竟无力辩驳
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哈哈，笑死我了，走路不看路吗？
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妹子，别玩那种求助紧急玩具，万一夹到手懊悔可就完了，平安第一
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人家带孙子，大妈你带狗子！
人民币玩家 惹不起惹不起
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空椅子的趋光性
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火车上碰着如许一件T恤，你是什么反响？
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某个up主请蜜斯姐配音后。。。
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妻子今天跟我说要减肥，闭肉，一口里都不食，说以至都不咬我。好吧，为了妻子有个好身段，不咬就不咬吧，我就体谅的说：妻子，减肥我撑持，但咱得重视歇息，别熬坏身体。妻子握着拳头狠狠的说：不消说了，什么都阻遏不了我减肥，我横竖都不食肉啦。听到那我眼泪流下来了…………那一年，我可怎么活啊？
炎天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：“撑伞干什么？”妈妈说：“盖住太阳光，别把脸晒黑了。”女儿问妈妈：“那小花伞的脸不怕晒黑吗？”哈哈！
如今的人那，只要稍有点势力，找他办点事实难，那不我因为让村管帐开个证明，跑了五趟了都没开成，今天开窍了，买了条好烟到那间接拍在桌子上，证明两分钟就开好了，开好后我麻溜的收好证明带上烟就急渐渐的走了。
男伴侣那二货为了拆气量，偷偷把手机改成了英文，本身却改不回来了。死要体面对峙用了一礼拜，末于不由得过来求我帮他弄回往，改回往后他竟然不要脸地说：“那个谁不会？手机买回来第一天就晓得了！”老娘一股气，又给他改成俄语了！他如今正给我捶腿呢……
女同事说我是独身狗，一年后，我就把她酿成了我妻子。往年恋人节的那天，我们老板说：今天公司独身狗都留下加班，情侣能够一般下班走了！其时我就灵敏一动，对坐在我对面的一个女同事说，等会儿下班的时候，我们两个饰演情侣，如许我们就能够定时下班了！成果，女同事一霎时就站了起来，指着我鼻子说：老板，他仍是一个独身狗，十分喜好加班。我其时就懵了……然后，本年我就把她酿成我的妻子！
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