1. 不习惯化装的女人化完妆欠好意思出门，觉得像戴了面具……习惯化装的女人不化装欠好意思出门，觉得像没带脸……
事实是谁透露的风声？
2. 汉子只要掌握两句话，就能够回答女人的任何诉求。“你能不克不及现实一点？”“你能不克不及不要那么现实？”
3. 今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。
4. 某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想末于能够秀下恩爱，就按了免提期待那一声销魂的“妻子”。成果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶紧给老子滚下来，堵死了！”办公室一会儿就沸腾了。。。
长胸如富
5. 北漂狗一只，北京的房价惊心动魄，我跟女友合计：“如许吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没定见，就是想晓得回家就上床的日子你行不可……”
6. 一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛预备剖明，按下开关正预备喊话，喇叭里传出一阵声音：“收受接管，洗衣机、电冰箱、电视机、煤气罐。。。”然后那哥们抱着他的室友哭了起来。
7. 和同窗饮酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子曲乐。旁边一同窗不愿意了：“那点小魔术有什么了不得，有本领你演出个大变活人。”我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到茅厕我给你零丁演出个活人大便要不要？”
8. 一位哲学教师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的逃求，而不在于把它逃到手。”一学生提问：“那您试过在雨夜追逐最初一班公交车而没逃到的那种快乐吗？”
宽红大量
9. 食坏工具，几天继续拉肚子，和老公出往没多久又有觉得了，立即往回港。 途中一摩托车快速朝我们标的目的过来，惊吓着躲闪仍是被带到了，受伤却是木有，就是过程中放松了。成果是我听到摩托车大哥打德律风说：“我把一小我碰出屎来了……”
11. 老王往邻人家打牌，上茅厕时马桶水箱堵了，翻开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老王找到邻人，好心地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太求助紧急了，别让你媳妇看见。邻人非常冲动，拉着老王的手说：嗯，你躲在你媳妇大衣柜里的一万也要小心啊。