、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果若何。他说：“边吃零食，边抽烟，实的比干巴巴的抽烟觉得好多了。”
2、我买了1个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立即戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善?”丈夫看了一眼说：“把脸捂上实的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢?”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐!”
3、老公问我：“妻子呀，假设我有什么不克不及治愈的病患，你会不会弃我而去?”我说道：“废话，你认为我会为你守寡?”老公缄默不语。顿了顿，老公允：“你分开的时候，能不克不及买点啤酒，把我泡进去。”
4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第3个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第3个仍是从右第3个?”我无法地答复：“你数数。”
5、我买了条连衣裙，穿戴在屋子走来走去，一边回头问老公：“那件衣服都雅吗?”老公说：“都雅，不外你还有一件比那更都雅。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不外更好看的衣服女人都舍不得穿——今天仍是你做饭。”
情侣间的那些小诙谐，有爱才幸福!
6、中午老公认真地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永久不成能斑斓。”晚上他回来晚了，没法子，我只好炒菜。老公又认真地看我半天，说道：“做家务的女人永久都是斑斓的，但是你破例。”然后我就歇工。
7、给老公织领巾的时候不知为何事与老公狡辩，一气之下告诉他：“领巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着!就是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头：“我1小我嫌弃你的手艺也就罢了，何必扳连灾区人民。”
8、下班回家时，发现老婆情感欠安，成果即是短兵相接和令人不快的争吵，我的所做所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走进来，假拆刚到家，然后一切从头起头。老婆容许了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”她厉声问道，“你适才上哪儿去了?都已经10点了。
9、丈夫：“我就不大白了，为什么女人不留意培育气量，多读些书，充分内在美，老爱上美容院调养肌肤，把时间花在浅薄的外在美上?”老婆：“那是因为汉子大多浅薄，却很少是瞎子。”
10、妻子：“你为什么老是说我傻?”老公：“汉子都喜好说本身喜好的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，快乐呗。”
11、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。今天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来饥不择食，我问：“汤好喝吗?”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤实好喝!”
12、不晓得晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”成果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
13、老公很认实的问我说，妻子你发现你比来变标致了吗?我心里一阵窃喜，压造住兴奋感说：没有吧??然后他庄重的说：嗯，对了!
14、老公讥讽我：“你那头发扎起来很像1种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，讪笑他：“你的倒不像刷子，但也很像1种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具?”我：“钢丝球啊!”
15、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比力轻。”
16、那几天在家和老婆一块看《水浒传》，里面寡英雄身手非凡，看得我也热血沸腾。此日，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山豪杰。妻子扫了我一眼，笑道：“你呀，确实跟几位梁山豪杰有些类似。”我喜出望外埠说：“哦，我竟然跟好几位英雄有像的处所?说说看，都有谁?”妻子掰着指头说：“你思维简单像李逵，喝酒就像鲁智深，成天忍气吞声像林冲!”我听了大为气馁，皱眉问道：“莫非我就没像到个长处?”妻子想了想，慰藉我道：“也不是没有，好比你很听我的话，那个长处就很像菜园子张青。”