2010年1月最新笑话全收录
笑话
7岁的小侄女非要和我一路洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”
我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
小侄女同情 地看了我一眼安抚 道：“没事，我的也很小~”
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我一哥们（清华博士）坐飞机往 香港。
刚坐下，突然 发现旁边坐的竟然是周杰伦！
端详了半天，楞把周杰伦瞧得很欠好意思，遂启齿道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
“How are you？”
留学生答：“I‘m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了。
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年收进 300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收进 100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收进 30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收进 15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收进 8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
年收进 3万以下——本身刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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陪伴侣打的往 见一个网友，
快到的时候，
伴侣指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到阿谁女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，碰死她！！！”
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我同窗的女友姿色出塞，逃求者甚多，令他头痛不已。
一天，他女友又收到一医学院高材生的逃求，我同窗心知来者不善，试探道：“那你怎么立场呢？”
女友答道：“我想都没想地就间接回绝了他！”
我同窗深感欣慰，又问：“他是如何约你的啊？”
女友答：“他问我想不想一路看死尸！”
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有天我同窗（MM）往 银行取钱，想到里面还有几十块钱痛快一路取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很高声很NB的说：“把里面的钱全数取出来！”
银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认实地对着扩音器对偶同窗说：“里面只要一块五毛，要全取出来么？”
其时背后有良多人在列队……
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大学最初一学期，仆从上一男同窗在一个尝试室同做结业设想。
该同窗是典型的手艺男，手艺很强，RP超好，就是比力木讷，根本不跟女生说话。
一天，我写论文到夜里12点才想起往返 宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那喊 一个KB！
没法子，回尝试室，见该男还在埋头论文中，遂城 他陪我下往 ，伊很曲爽 地容许。
等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
其时我那喊 一个冲动 啊，多么热心的好同窗，多么绅士的好汉子啊！
莫非我将来的老公就是他？
于是我伸出那双温润的小手……
他挠 住我的手，然后悄悄地放到楼梯扶手上说：“别恐惧 ，你本身扶着那个走下往 就能够啦……”
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小学五年级某晚自习，各人都很遵守规律，教室里鸦雀无声。
突地，班主任怒气冲发的呈现，怒吼：“适才谁移 桌子移 得那么高声？”
我们一头雾水，面面相覤，其实是从没有人移 过桌子。
班主任见我们不出声，更怒：“你们知不晓得全校的教师正鄙人面开会？ 你们竟然在那里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
（注：我们教室底下刚好是教诲处。）
缄默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有移 桌子，那是XX放了一个屁！”
班主任怔愣好久，颤动 低语：“放屁有那么响吗？”
全班一致冲动高唤 ：“是！”
喊完各人才回过神来，接着暴笑！
汗~~~~~实人实事，那男生不断被我们称为“大炮筒”。
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庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
卖胡辣汤的不平，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
于是，正在剃头的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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女儿往 住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来德律风时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她缄默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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小明的爸爸对小明说：今天你如果乖乖的，爸爸就带你往 集市上，看他人食 糖。
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俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
女：令郎何出此言？
俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只要牛魔王才气配得上您！
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海关官员拦住一位旅客，并问他能否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您必定没有么？”
“当然。”
“那么你死后的那头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么工具完满是我本身的事！”
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新兵在十三个礼拜的根本操练 期中，睡的是硬地，食 的是军粮，因而操练 一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，食 母亲的饭。
到家的那一天，全家人强烈热闹驱逐他。
他母亲更兴高摘 烈地说：我们已经预备 好全家往 露营，为你庆祝 ！
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顾客：“办事员，您能阐明 一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
办事员哈腰认真地看了看答复道：“它在泅水，先生，它在泅水。”
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有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
第一层的喜好食 小黄瓜，第二层的喜好把房间染成绿色，第三层的喜好在阳台小便，第四层的喜好耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下往 了，刚好三楼的要小便，成果割断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最初被当成小黄瓜食 掉了。
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有一天 小明来到他将来的丈母娘家做客，丈母娘：你随意坐坐喔！菜立即 就好！
然后就进厨房忙了，那时客厅里只剩下严重的小明和丈母娘养的狗小白
突然 间，小明发现本身的肚子剧痛了起来，他心想：不可！我必然要忍住！
可是他其实不由得了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
他心想：那下死定了~~必然会被赶出往 的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
小明于是安心的想：幸亏有小白当我的替死鬼，然后他又不由得放了第2个屁，丈母娘照旧大喊小白~~
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要比及被臭死才会跑是不是！
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挪动老总上公厕，守门大爷说：进往 三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：进修挪动双向收费。老总从茅厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块遨游费，超越三分钟，再交一块超时费。茅厕有布景音乐，收彩铃费两毛。假设 您经常帮衬，我劝您办个茅厕套餐比力合算。老总大怒： “那是哪的国法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地皮我做主！"
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老，但典范
有一天小明手上打着石膏，教师问：你的手怎么了小明说：断掉了教师说：为什么？
小明说：因为我太懒了教师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了认为我触电就用木棍打我的手所以……
教师：……
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pol.ice在海边挠 到一个偷捕龙虾的须眉，预备 依法予以罚款惩戒…
须眉：你说啥？我犯什么法？
那两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来漫步！
pol.ice：懒的听你在乱说！
须眉：实的啦，大人！
他们超爱冲到海里泅水的，只要我一吹口哨，就会游回来！
pol.ice：那我倒要瞧瞧了～于是须眉把手上两只龙虾抛到波浪里…
pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾喊 回来。
须眉：龙虾？什么龙虾？
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一位老兄因要赶着乘船，所以用最快的速度开车赶到船埠。
当他开到船埠时，见到船已经分开岸边了 .他把车门一锁，立即 以跑百米的速度跳上船，整个动做趁热打铁，没有任何停顿。
他的行为吓坏了全船的人。
船主很希罕 的说：先生……船还没泊岸呢……
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问：医生在脱手术时为什么要带口罩？
答：怕出过后被认出来。
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在大陆做生意的台商，因为家眷都在台湾，所以每个晚上都喜好跑声色场合。
有一天他不幸被公共平安专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不兴奋 ，于是透过关系花了一块钱，要把那着不雅观的名词往 除。
过了一礼拜，伴侣告诉他办妥了。
他想，只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后灰溜溜翻开一看，里面鲜明盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把那非淫虫三个字弄掉，因为他觉得那三个字仍是不雅观，所以此次交代必然要把那件事处理。
因为下个月他就要回台湾了……
伴侣也跟他再三包管，必然没问题，只是礼数绝不成少。
又过了一礼拜，伴侣来找他，对他说：此次实的办妥了！
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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小学时，班上的同窗在纸上写一部书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，翻开一看，上面写着：“乳房的保健”。
班主任大怒，起头查询拜访纸飞机的来源，并让同窗们一个个对字迹，看到底是谁写的。
查询拜访的成果是：班主任认定是A写的。
但A拒不认可，因为确实不是他写的。
下学后，A被留了下来，到了7点多钟，颠末教师一再威胁迷惑，A扛不住了。
他对教师说：“教师，那张纸上的字实的不是我写的，我写的是‘性常识大全’。”
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下课各人正外走，忽听死后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
寡惊愕！
两秒后又听到一个字：“伞！”
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一司机开车碰倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个事实，老汉看见后大惊。
奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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某日，飞翔中。
一平安员看一旅客开手机，立即 走过往 严厉 的说道：“不要在手机上打飞机！”
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一天在东方广场约网友MM碰头，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点工具不适宜 ，
就到柜台点咖啡。
办事员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光暗淡，我使劲看见牌，仍是看不见……
就说了一句：“看不清晰 ！”。
办事员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就饮 到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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某公司司理喊 秘书转呈公函给老板：“陈述老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人往 和他们开会。”
老板在公函后面短短签下：“ Go a head”。
司理收到之后，立即 指示部属买机，拟行程，本身则是整理行李。
临动身那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
司理：“往 欧洲开会啊！”
秘书：“老板有附和 吗？”
司理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，莫非你还不晓得老板的英文水平吗？
老板的意思是：往 个头！“
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某兄喜好食 鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，如果死了放冰上的就7块两条，一样别致 。某兄下班，就赶紧跑往 买，仍是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进往 捞，用把手敲鱼的头。
办事员其实看不下往 了，过来跟该兄说：“先生，昏过往 的不算……”
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一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请安心利用！”
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高考功效 出来后，教师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
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一哥们进修欠好，可人家就偏偏喜好占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威胁诱惑 下不得已而为之。
一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，成果还有半排没占，眼看 着人越来越多，把那哥们急得~突然 他灵机一动，摘下耳机线，然后捋曲了放到桌面上……
还有一次，那家伙白手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
成果那厮浅笑着从裤兜里揭出一副扑克……
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甲乙丙三人一路出游，甲伤风了……
晚上，各人同睡一床，甲睡中间。
三更…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：重视 了…
乙丙闻言赶紧钻进 棉被中，并确定与外界没有连通…
成果，甲放了个屁
需要五部有教导 性意义的片子，用处是教导 团员，合适在学校播放的。急求~~~~
计划一：
《放牛班的春天》 《南京！南京！》 《我们的生活充满 阳光》《信天游》 《闪闪的红星》
计划二：
高树玛莉亚 美竹凉子 绫乃梓 松岛枫 小泽圆 唯川纯(林志玲)
VAGA里面的来源数是什么?是不是来源数越多片子下的越快？lz你碰上我算是你点整
我以前也为那个忧愁过
颠末对vagaa3年的实战我摸索 出了最简单的加速办法，不消对电脑系统自己做修改，把vagaa的设置项调一下就OK了！～（纯体味 哦）
其实把上传的速度尽量降到更低，不要让上传的资本过多占用下载就到达目标了！
办法如下：
1、翻开vagaa的主页面点击“设置”，在“根本设置”中把“容许 同趣用户阅读我的共享”前面的对钩往 掉（如许你下载的工具就不会被同趣用户共享了往 ，从而大大降低了上传的几率）
2、“下载设置”中把下载限速调成120，上传的限速调成30（尽量把上传速度调低，总之下载值是上传值的4倍详细根据 你的网速而定，我是1M的就是设的120，30）
3、“收集设置”中毗连设置的3个项都调到更大
如许就能够了再上vagaa下个工具看看吧速度绝对抱负
最初再告诉你个笨点的办法，不外十分有效：在每当下载完一个之后在vagaa的主页面点“查看共享”页面上会展现 出你所下载及被共享的文件，选中所有点右键删除（不消担忧他们都被放到收受接管站了），再从收受接管站把他们剪切到此外文件夹中，重视 是此外文件夹，能够是肆意一个，就是不要弄到以前阿谁Downloads文件夹，因为vagaa下的Downloads文件夹就是共享文件，那个文件夹没工具当然就没的可上传了！
有一种是把共享的文档取缔 节约 上传资本的，不外那种不太好用,所以要想下载速度快就费点事吧^_^
下载文件的时候尽量抉择 来源数和完全 数多的下载，即便网速再好没有资本也是白费。
附赠你一套搜刮AV指南（搜刮时输进 女伶名却无搜刮谜底时输进 该女伶后面的英文即可搜出）
饭岛爱 - Ai Iijima
三浦爱佳 - Aika Miura
大浦安娜 - Anna Ohura
川岛和津实 - Azumi Kawashima
金泽文子 - Bunko Kanazawa
青沼知朝 - Chiasa Aonuma
桐岛惠理香 - Erika Kirishima
原史奈 - Fumina Hara
水野春树 - Haruki Mizuno
草莓牛奶 - Ichigo Milk
稻田千花 - Chika Inada
鸠村薰 - Kaori Shimamura
薰 - Kaoru
津野田薰 - Kaoru Tsunoda
水谷佳 - Kei Mizutani
森下来美 - Kurumi Morishita
中村水穗 - Mizuho Lumiere
小泽圆 - Madoka Ozawa
萩原舞 - Mai Hagiwara
夕树舞子 - Maiko Yuki
小泽实珠 - Majyu Ozawa
小泽实珠 - Maki Hamada
美里实里 - Mari Misato
梦野玛丽亚 - Maria Yumeno
盛本实理子 - Mariko Morimoto
饭洼蒲月 - May Iikubo
大泽惠 - Megumi Ohsawa
有贺美穗 - Miho Ariga
程嘉美 - Miho Nomoto
葵实野理 - Minori Aoi
饭岛美雪 - Miyuki Iijima
中村水穗 - Mizuho Nakamura
盛本实理子 - Mariko Morimoto
及川奈央 - Nao Oikawa
远野奈津子 - Natsuko Tohno
滨田范子 - Noriko Hamada
友崎怜 - Rin Tomosaki
三宫里绪 - Rio Sannomiya
瞳亮 - Ryo Hitomi
美崎凉香 - Ryoka Misaki
麻生早苗 - Sanae Asou
岛田沙罗 - Sara Shimada
吉田里深 - Satomi Yoshida
纱耶香 - Sayaka Hijiri
铃木史华 - Suzuki Fumika
栗林知美 - Tomomi Kuribayashi
长曾我部蓉子 - Yoko Chosokabe
大西结花 - Yuka Ohnishi
染谷由纪子 - Yukiko Someya
阪井斑斓 - Yumi Sakai
Ai Hiyoshi 日吉亚衣 AV
Ai Iijiima 饭岛爱 AV
Ai Kato 加藤爱
Ai Kitami 喜多见爱
Ai Komori 小森爱
Ai Kurosawa 黑泽爱 AV
Ai Mizuno 水野爱 AV
Ai Shinkawa 实川爱
Ai Takamatsu 小池荣子
Aika Miura 三浦爱佳 AV
Aiko Koike 矢野爱子
Aiko Najamori 中森蓝子 AV
Aiko Ogawa 小川爱子
Aiko Sato（Aiko Satoh） 佐藤蓝子
Aiko Yano 杉原爱砂
Akane Kanazawa 金泽明子
Akane Kitano 北野茜
Akane Oda 小田茜
Akane Sakurai 樱井茜
Akane Sohma 相马茜
Akane Tamura 田村茜
Akane Yoshizawa 吉泽明子
Akari Hosoda 福田
Aki Kawamura 川村亚纪
Aki Maeda 前田亚纪
Akiko Hinagata 雏形明子
Akiko Honda 本田明子
Akiko Ikuina 生稻晃子
Akiko Kinouchi 木内晶子
Akiko Mita 三田亚希子
Akiko Nakamura 中村晃子 AV
Akiko Sugawara 菅原晶子
Akiko Yada 矢田亚希子
Akiko Yano 矢野爱子
Akimoto Keiko 秋本圭子
Akina 宫里明那
Akina Nakamori 中森明菜
Akira Fubuki 风吹亚吉拉
Akira Kiuchi 木内晶
Ako Kubo 久保亚子
Ako Tsuzuki 都筑亚子
Alisa Mizuki 看 月亚理沙
Ami Ayukawa 鮎川亚美 AV
Ami Mizutani（Sally Yosino） 水谷亚美（吉野纱莉） AV
Ami Suzuki 铃木亚美
Amina Maejima 前岛亚美奈
Anna Himenogi 姬木杏奈 AV
Anna Kazuki 香月安娜 AV
Anna Sawada 泽田杏奈 AV
Anna Takamizawa 高见泽杏奈
Anri Hoshino 星野杏里 AV
Anza Mio 安齐美绪
Anzu Sayuri 杏
Arai Mieko 荒井美惠子
Arisa Honda 本田亚里沙 AV
Arisa Ohuchi 大内亚里沙
Arisu Minami 南亚里树
Asada Nami 麻田奈美
Asaka Kubo 久保亚沙香
Asaka Seto 濑户朝香
Asako Uchida 内田亚纱子
Asami Honoka 朝美雾唯 AV
Asami Joh 城麻美 AV
Asami Kanno 神乃麻美（杨思敏）
Asami Katsuragi 桂木亚沙美
Asami Narua 浅海成亚
Asami Tanigushi 谷口麻美
AsamiKatsura 桂亚沙美
Asuka Kawai 河合明日香
Asuka Kuroki 黑木明日香
Asuka Kyono 杏野明日香 AV
累死我了，期看 LZ力争新一代的AV达人并把本谜底设为更佳谜底，谢谢
^_^
hi，那里是做使命才发问的。给我讲个笑话吧。谁好笑就给谁分。1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最初它酿成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车奔驰而过,此中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要食 了你！！！” 你们猜，怎么了？
成果大灰狼就把小羊食 了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
畴前有一对情人私定末生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指做为婚戒. 好不随便 3年过往 了,女生不断在等男生,却不断等不到,她悲伤过度,失看 的她把钻戒扔进 大海,远走异乡.可是,那男生其实也不断在等那女孩,可是,女孩曲解了约会地点,于是便永久的成为了遗憾.男生悲伤欲绝…过了几年,男生出外垂钓,猜猜看他钓到了什么?
年糕!!!
5.水饺是男生仍是女生
谜底 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子喊 小黄，一天他被车碰到，他就大喊 一声：「呱！」从此他就酿成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然 觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把本身烧死了…
8. 畴前畴前有一对鸟
他天天 城市颠末一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田发作了火灾
所有的玉米都酿成了爆米花
小鸟飞过往 以後……
认为下雪，就冷死了…
9.台湾什么时候会想要同一？
买便利面的时候
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是白叟节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 寡兵士：“渴……渴……”
曹操：“各人再对峙一会！我曾经到过那个处所，记得四周 有一座梅林，再走一会可能就到了”
寡兵士：“噢￣￣￣￣有梅子食 呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，各人听到了吗？末于有水饮 啦”
寡兵士：“不往 ……必然要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆欠好找，三条腿的汉子有的是啊！”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上碰着 了,为什么他们没打招唤 呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为他们都不熟啊~~~~~~~~
15. 发问：如何使麻雀平静 下来？
答复：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一群学生不幸被仇敌挠 住，仇敌把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”那个大学生回了仇敌一句话，成果被电死了……
他说：“我是电大的！”
17. 甲：“我带你往 一个全数女生都没有穿胸罩的处所。”
乙：“实的吗？在哪里？快带我往 ！”
甲：“就在隔邻的幼儿园！”
18.高兴词典节目主持人王小丫现场摘 访一位节目看 寡，问：“在你心目中你最崇敬哪个女主持人？”看 寡说：“是你呀。”王小丫问：“为何如斯说？”看 寡说：“因为你长得有点像杨澜！”
19.晓得蜘蛛人是什麽颜色的吗？
红色，错！
是白色的啦
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.为什麼小明会摔倒?
请三思…………………………..
因为地板滑嘛
21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便当商铺买工具，因为太吵，成果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？
便当商铺24小时不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一路过马路，突然 有人大喊：车子来啦！
成果玻璃杯被车子碰到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？
咖啡杯有耳朵啊！
23.一只马说，我公司慎重 推出新产物，马屁3号，简称MP3…
24.我最厌恶 两种人：
一是有种族鄙视 的；
二是黑人；
三是不识数的！
25.我要感激小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺曲美、白石、工藤葵、小山内实由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千觅 ，松村、yuki和泉静香等等那些我晓得名字和不晓得名字的、曾经呈现在我电脑中如今已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：常常夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤寂 的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安抚 我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体味到畅达的快感；在我形态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～
26.如今地震揣测 精度确实进步了很多，此次只差两个字：揣测 在“黑龙江”，成果却在“九江”！
27.张靓颖说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊 颖”
何洁说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊 洁”
周笔畅说：“崇敬我的歌迷都说——偶的偶像喊 畅”
李宇春说：“你们了，我先走了！”
28..五个福娃聚在一路聊天 。
贝贝提议：我们给本身起个小名吧，我就喊 “贝娃”！
晶晶：那我就喊 “晶娃”！
欢欢：我喊 “欢娃”好了！
妮妮：我喊 “妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们了，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一路聊天 。
贝贝：我们再说说本身的绰号吧，人们都很尊崇我，喊 我“贝爷”！
欢欢：人们都喊 我“欢爷”！
妮妮：人们都喊 我“妮爷”！
迎迎：人们都喊 我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们了，我有点事，先走了……
29.严冬到了，偶决定连结洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现本身竟然变回了童年的样子！！！
30.芹菜走着走着,突然 觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋 )咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
谜底:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
成果酿成了…..
死胖子!!
32.畴前有块面包,它觉得饿了,就把本身食 了.
畴前有杯啤酒,它觉得渴了，就把本身饮 了..
畴前有个童贞,她觉得累了,就把本身睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 花生仁~~~
34.古代人物中哪小我算是白领呢？
孟母三迁（千）
35.张飞：“老贼休走！”
严颜：“环眼贼！下马受死！”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包抄了~~~放下兵器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
谜底：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日志本
老熊正要写日志，发现日志本已经用完了，他想出往 再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他仍是骑上脚踏车在乌黑的街上找，找了良久末于找到一家书店还没打烊就进往 了。有一今日记本他很喜好，于是问老板几钱。
老板用很消沉声音说：“那是进口的，订价要70元……”
老熊说：“那么贵喔，可是我只要带50元出来。”
老板说：“不妨，就算你50元好了。”
老熊很兴奋 的说：“谢谢老板。”
老板又用很消沉阴沉的声音说：“你买回往 的时候，万万不要打开最初一页，否则会发作很KB的工作，到时不要怪我没提醒你啊！”
老熊说：“嗯，我晓得了。”
老熊把日志本买回家了，他把包拆拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。那时他想先洗个澡再出来写日志……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被翻开了，风把日志本一页一页的吹开……快吹到最初一页时，老熊上前去 阻遏，但已经来不及了，最初一页仍是被风吹开了
KB的事发作了……只见老熊尖喊 了一声，因为他看到最初一页写着：
(请往下拉)
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……………..再拉…
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陆续 拉….
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.快了，再拉一点…
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能够了，最初还要拉一点点…
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最初一页写着——-订价：3 元
71. 人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是阿谁容貌，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永久不晓得，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么成果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往勤奋了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算装点得再标致，其素质仍是一样..
人生就像大便，只要本身默默的勇猛 面临。
所以，就像各人常说的──
「你往 食 大便啦！」
其实，他的本义是『你要认实融进 本身的生活。』
72. 一个家伙到病院往 查抄，并做了许多测试。
医生说：有好动静、也有坏动静！看过你的测试成果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！并且难以根治！
那个家伙说：我的天啊！那好动静呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮心爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理教师请病假，
40位女同窗都在等待会是谁来带课，
到了物理课时竟然是位大帅哥男教师，
一位女同窗语带撩拨的说：教师我们可不成以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师缄默了一会儿说：
好～～
列位同窗课本收起来，如今测验！
74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么他人都说我是害虫！呜呜呜…….」
那时蟑螂弟弟也回来了，他一脸兴奋 的说：
「爸！那辈子第一次有人热情的和我打招唤 喔～」
蟑螂爸爸问：「实的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出往 ,他们看到我就说：
「嗨！～～～～～～虫～」
75. 唐僧：此番取经应当找个灵敏 体例！
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：传闻那玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗往 打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甜 心的他仍是不断骑马在林子里转，
马突然 说：‘你都不让我歇息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立即 从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘息时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了，马竟然会说话！’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就酿成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最初它没了………..
79.有一只熊走过来 有备而来（有bear来）
第十一本书 难以想象（book11）
羊停行了唤 吸 扬眉吐气（羊没吐气）
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你晓得后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
81.狼、山君和狮子谁玩游戏必然会被裁减? 狼
因为：桃太郎（裁减狼）
82.若何让饮料变大杯？
念大悲咒
83.有个小偷上他人家偷工具，进屋后看到屋里没人，但是很穷，就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
85.地痞+地痞=?
=地痞兔（TWO）————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机，不断的选台，满是雪花没信号，那时电视机说话了：您所拨喊 的电视不在办事区，请稍候再拨…
87.有一天一盒火柴跌倒了，把头摔破了就往 病院包扎，成果出来后就酿成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了，有小我往 扶塔，他是谁？
约翰（因为约翰屈伏塔）
89.畴前有小我,很喜好捏泥塑.有一天他心血来潮挠 起一滩泥就捏,成果就捏出个泥人,但是泥人光溜溜的欠好看,他想啊想的.突然 他有了一个好办法 ,用草做了泥人的头发和胡须,他对本身的做品感应很称心 ,于是就起了个名字给它,喊 草泥大爷………………….
90.我一个厦门大学的同窗一次外出，也被仇敌挠 住了！仇敌也把他困在电线杆上，说：“昔时我们问一小我是哪个学校的，他喊 嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-如果你不说，你也是同样的下场！”我同窗说：我是厦大的……………
91.鲨鱼食 了绿豆酿成什么？
绿豆沙
92.老公,我和林志玲比谁标致?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我标致呢?
比来有点怠倦 ………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你往 菜市场看他人食 糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
各人配合的理由是：
只要在那里，才气慨叹本身仍是小我啊~~~~~~
95. 一个家庭，全家人都十分的懒散 。
爸爸喊 妈妈做家事，妈妈不想做就喊 大姊做，
大姊也不想做就喊 妹妹做，
但是妹妹也不想做就喊 小狗做，
有一天家里来了一名客人发现小狗在做家事，很骇怪 ，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就喊 我做呀！
客人愈加骇怪 ：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！否则他们晓得我会说话又喊 我往 接德律风！
96.「我末于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！」
「是嘛？！你妻子不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗食 ，狗不情愿 食 的食物，而我却津津有味地食 光了！」
97. 某大学不断为了校园里的流离狗而大伤脑筋。
流离狗除了有时会无意的对人乱喊 外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同窗也陆续进教室，
那时又见一只流离狗摇着尾巴大模大样的走进教室，看到传授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
那时传授忍无可忍的高声怒骂：
「快！谁把那只狗赶走，那堂课它已经上过了！..」
98. 空中蜜斯走向正高声抗议的汉子，
汉子喊：「我要向那家航空公司抗议！
我每次搭机都坐统一个座位，没片子看、以至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中蜜斯说：「算了吧～机长，别闹了！」
99. 女生量问男友….
女：「为什么那天我打给你时，是个女生接的！？」
男：「冤枉啊！怎么可能？」
女：「实的啊～她还告诉我“您拨的德律风没有响应，请在哔一声后留言！“说！她到底是谁！？」
100.某日小明到钱柜唱歌，点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了良久都不出来，于是小明便按办事铃。
新来的办事生一进来，很有礼貌：“先生有什么需要为您办事？”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来？”
办事生：“好，先生我帮你催一下厨房！”
101.昨夜肚子饿，想煮点大米粥饮 。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都晓得几会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍喊 我起床，当她排闼看到地上白白的一层稀薄状物体时，她噙满了眼泪，一会儿扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你那儿，以后想不要再SY了！”
102.适才颠末一小学机房，突然 发现它们窗户上贴张纸，上面写着：避免火星飞进 室内！
偶想：那学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
103.我站起身来给一妊妇让座，她迷惘 地看了看我，突然 大白过来，啼笑皆非道：同窗，我那是胖！
虽说很厌恶 日本的野蛮，但是实逼真切的喜好他们的片子和电视剧，费事选举 有深度一点的能够看些军事类型的，更好的领会他们的汗青。
《军阀》
《203高地》
《结合舰队》
《偷袭珍珠港》
《山本五十六》
《日本海大海战》
《结合舰队司令长官山本五十六》
电视剧选举 一部《坂上之云》，反映日本的兴起。
文艺类片子与电视剧：
《恋空》
《情书》
《十个约定》
《我的机器人女友》
《属于你的我的初恋》
电视剧
《东京恋爱故事》
《山田君与七个魔女》。
嘲笑话脑筋急转弯100个嘲笑话或脑筋急转弯
1：畴前有小我垂钓，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来食 啊。阿谁人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很高兴说：你考吧你考吧！然后那人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神团结症，但如今我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提醒左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆他杀从5楼跳下来，流了良多血，酿成了红豆；不断流脓，又酿成了黄豆；伤口结了疤，最初成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同窗们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型似乎 个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有小我长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定成婚…成婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…那个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上 教师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你晓得教师在弹什麼吗？”小华: “钢琴。”10：Q：有两小我掉到陷阱里了，死的人喊 死人，活人喊 什么?A:喊 拯救啦!11：发问：布和纸怕什么？答复：布怕一万，纸怕万一。原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。12：有一天有个婆婆坐车…坐到半途婆婆不熟悉 路了….婆婆用棍子打司机屁股说：那是哪？司机：那是我的屁股…..13：一个鸡蛋往 茶馆饮 茶，成果它酿成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑往 松花江泅水，成果它酿成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，成果酿成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可回 ，成果它酿成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，成果酿成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里往 了，成果酿成了原枪弹；一个鸡蛋跑到青躲 高原，成果酿成了氢弹；一个鸡蛋生病了，成果酿成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，成果酿成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里泅水，成果酿成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中往 了，成果酿成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，本来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，成果就酿成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他妻子在外面和此外鸡蛋通奸，成果他酿成了王八蛋；一个鸡蛋……14：主持人问：猫能否会爬树？老鹰夺 答：会！主持人：举例阐明 ！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的茅厕都买下来，天天 食 个够！乙说:你丫太俗了！我如果中了大奖就包一活人，天天 食 别致 的！16：why the chicken cross the street谜底 to get another side17：甲：阿谁人在干什么？乙：他在发抖。甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀。甲：哦，本来发抖就不会冷拉。甲：……18：有个香蕉先生和女伴侣约会，走在街上，气候很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女伴侣就摔倒了………19：一个香肠被关在冰箱里觉得很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安抚 ,说：“看你都冻成如许了,全身都是冰！”成果那根说：“对不起，我是冰棒。”20：.畴前有一个棉花糖往 打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整小我都软下来了……….21：那位跳水运发动的动做难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。22：MM找大学迷路了。碰见一位温文尔雅的传授。MM：请问，我如何才气到大学往 ？传授：只要勤奋读书，才能够上大学。23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被夺职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？24：蜜斯：如今生意欠好做呀！老迈：为什么？蜜斯：“禽流感…..”25：一女遇劫匪颤动 曰：“俺是XX学校的，刚结业，工做都没找到，实的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿勤学生证，前面夺 劫的仍是XX学校的，你安心，阿拉绝不夺 本身人！”26：想和女友ML，女友曰不洗澡不可，应允天冷可洗“部分”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的嘲笑话）27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醒汉走过来，觉得他同情 ，就扔了一百元给他。走了一段路，醒汉一回头，刚好看见阿谁盲人正对着太阳辨认 那张百元大抄的实假。醒汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，实对不起啊，我是替一个伴侣在那看一下，他是个瞎子，往 上茅厕了，其实我是个哑巴。”“哦，是如许子啊，”于是醒汉扔下钱，又摇扭捏 晃地走了……28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….29：A：哎，你怎么学会抽烟了？B：我从亚当夏娃偷食 禁果的时候就会了~C：晓得亚当夏娃为什么会偷食 禁果吗？AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提醒：谐音一个字）30：某人刚被女友放弃 ，恰巧 在大街上碰见前女友和新欢调情，他越看越气，想侮辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招唤 ，并很鄙视 地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”合理他为本身创意自得 的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面满是崭新的！”31：分手时，她给了我一个吻，那觉得——就似乎 人民日报一样实在……32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的工具，上面的文字过得十分快。偶猎奇问：那是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得那么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！33：妻:我实是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫:我才实是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。狗屎:我好不利喔！躺在那里都被你们俩给踩到......34：高考化学题:A和B能够彼此转化,B在滚水中能够生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气息,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!35：橡皮、山君皮、狮子皮哪一个最欠好？答：橡皮。因为橡皮擦(橡皮差)。36：问:3个头一只脚的是什么工具???谜底:3个头一只脚的怪物！！！！！！37：蚂蚁往 戈壁，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？谜底：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从戈壁回家了，他没有通知任何人，但是他家人却晓得他回来了！为什么啊！谜底：看见他停在楼下的脚踏车…….38：有一天一个女吸毒犯被挠 到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男伴侣的名字刺在手上,他喊 小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见阿谁女吸毒犯抬起头带着愤慨 的眼神对police说那是恨啦….40：一天，小美和她男友开车出往 兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过往 的时候，突然 一阵暴风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说：「我往 捡帽子，你帮我加油。」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油！加油！」41：一只猩猩颠末树林,不小心摘 到了长臂猿的粪便,好意的猩猩把猿扫除了分辩.过了不久他们相爱了,他人问你们是怎么走到一路的?猩猩答复说:'是猿粪(缘分).!'42：：有一个胖子..........从高楼跳下...成果酿成了.......死胖子..43：有一只鸭子喊 小黄，有一天它过马路时被车碰了一下，大喊 ：“呱！”从此它就酿成了小黄瓜……44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特殊 远，如果靠走的话，得走20年才气到。有一天，企鹅在家里呆着特殊 无聊，预备 往 找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现本身忘记锁门了，那就已经走了10年了，可是门仍是得锁啊，于是企鹅又走回家往 锁门。锁了门以后，企鹅再次动身往 找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”成果北极熊开门以后你猜他说什么？“仍是往 你家玩吧~”45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，实抱愧，没有那么多”“那啊。。。”小白兔没精打摘 地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，仍是没有啊”“如许啊。。。”小白兔又没精打摘 地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板兴奋 的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼食 下了一颗绿豆,成果它酿成了什么“？」阿康说：「我不晓得，谜底是什么？」小明说：「嘿！嘿！谜底是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」47：教师问一同窗怎么削减白色污染？同窗答：把饭盒做成蓝色.48：有小我,他肠胃欠好.一天,他来到胃病病院看病,对医生说:“我食 什么拉什么,食 西瓜拉西瓜,食 黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只要食 屎了!”49：飞机上,一位空中蜜斯问一个小女孩说:“为什么飞机飞那么高都不会碰到星星呢?“ 小女孩答复到:“我晓得,因为星星会’闪’啊!”50：有一只北极熊和一只企鹅在一路耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把本身身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“公然很冷！”51：Q：非洲食人族的酋长食 什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要食 素，那他食 什么？A：食 动物人！52：冰箱里有两根香肠，过了很久，一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠非常惊异 地说，咦？你是香肠怎么会说话？53：有一天，有只公鹿越跑越快，跑到最初 ，它就酿成高速公鹿了。54：有一天，教师带一群小伴侣到山上摘 生果，她公布 说:“小伴侣，摘 完生果后，我们同一一路洗，洗完能够一路食 。”所有小伴侣都跑往 摘 生果了。聚集 时间一到，所有小伴侣都聚集 了。教师:“小华，你摘 到什么？”小华:“我在洗苹果，因为我摘 到苹果。”教师:“小美你呢？”小美:“我在洗蕃茄，因为我摘 到蕃茄。”教师:“小伴侣都很棒哦！那阿明你呢？”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”55：教师在课堂上对小明发问，小明站起来却一声不吭。教师：小明？教师：小明？？教师：小明！你怎么回事啊？你到底知不晓得谜底啊？好歹吱一声啊！小明：吱~56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我反面鸡鸡长在脸上的工具讲话！57：若何让饮料变大杯？念大悲咒58：小明:今天几度阿？小华:零下3度阿！小明:难怪那麼冷。59：有个小男孩下学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要汉子我要汉子！第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个汉子，于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！60：畴前畴前有一只鸟,他天天 城市颠末一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发作了火灾,所有的玉米都酿成了爆米花!!!小鸟飞过往 以后......认为下雪,就冷死了...61：说有一只北极熊，因为雪地太耀眼 了，必需要戴墨镜才气看工具，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬往 在地上找，爬呀爬呀，把四肢举动都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，那才发现：哦，本来我是一只熊猫。62：天然课教师问：为什么人身后身体是冷的？没人答复。教师又问：没人晓得吗？那时，有个同窗站起来说：那是因为心静天然凉。63：小明在一次车祸中失往 了一条腿,小明在一次车祸中又失往 了一条腿,又一次车祸中小明失往 了他的另一条腿,一次车祸中小明又失往 了他的一条腿,其实小明是一条狗.64：一天，A，B，C三小我一路出往 玩，走在路上闲晃了很久。后来A就说，好无聊,我好想往 打B。然后C看了A一眼， 就把B挈 到小路里往 打。65：三只小兔拉便便第一只是长条的 。第二只是圆球的。第三只竟然是三角形的 。问，它答：我用手捏的。66：台湾什么时候会想要同一？买便利面的时候67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”68：小明回家时，隔邻的狗突然 跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的仆人看到小明打他的狗，就不兴奋 的说：打狗也要看仆人，没听过吗？那时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你实没用？小花：我实没用！虫虫：唉，你是第17个认可本身没用的人了70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?谜底：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？答：因为它越走越远。81：畴前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。所以，它酿成了一只“海马”！那只马的别的一只马伴侣，为了要往 找掉到海里的马，成果却掉到河里。后来，他就就酿成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个伴侣，来到了交通紊乱 的城市。它持续被好几台车子给辗过，使得身上呈现好几条黑条纹。成果，它酿成“斑马”了！第四只马为了找觅 前面三个的同伴，有一天，它来到一间工场，成果被革新成“铁马”。但后来，那些马仍是难逃被食 的命运，统统被做成了“沙其马”，残虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……然后，有一群人看到那篇笑话后不由得的说：“马的～实冷”。最初，为了纪念那个笑话，有人将它编订成课，我们喊 它“马赛课”！82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦恳求 他多宽限几天，钱庄的人说：明天必然要还，否则的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……小明：是不是不消还了钱庄的人：NO，到时候你就酿成小叮当了。83：有小我一天碰着天主天主突然 大发善心诡计 给那人一个愿看 天主问:你有什么愿看 吗?阿谁人想了想说: 传闻猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!天主说:你的愿看 实现咯!一天，阿谁人闲着无聊,想说往 死一死算了, 归正有9条命嘛就躺在铁轨上,成果一辆火车开过往 ,那人仍是死了.那是为什么呢？因为那台火车的车厢有10节.84：一个家伙到病院往 查抄，并做了许多测试。医生说：有好动静、也有坏动静！看过你的测试成果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！并且难以根治！那个家伙说：我的天啊！那好动静呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮心爱的耶85：一个猎人带着猎狗往 打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了，不甜 心的他仍是不断骑马在林子里转，马突然 说：‘你都不让我歇息，想累死我啊！？’猎人听到吓了一跳，立即 从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘息时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马竟然会说话！’于是猎人当场被吓死了86：狼、山君和狮子谁玩游戏必然会被裁减? 狼因为：桃太郎（裁减狼）87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;那里边的人好面熟啊B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不熟悉 了啊?88：番茄A和番茄B往 逛街。B问A:我们往 哪？A不答复。B又问：我们往 哪？A仍是不答复。B又问了一次。番茄A转过甚对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？89：畴前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里往 了黑猫把 它救了上来白猫对黑猫说了一句话``Q：那句话是什么？'喵'90：A：“你晓得我今天晚上在网吧干嘛吗？”B：“在干吗；”A：“上彀呗；”B：“。。。”91：两只苍蝇往 食 饭。小的问大的：大哥，为什么我们天天 都要食 屎？大的说：食 饭的时候不要说那么恶心的工具！！92：草船中鲁肃：“如许实的能够借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信 我。”鲁肃：“可是我仍是有些担忧……”诸葛亮：“没需要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“那么说起来是有一点碍…有什么不合错误劲吗？”鲁肃：“是啊，我担忧仇敌射的是火箭……”诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会泅水么￣￣￣我不会￣￣￣”93：一山公食 花生前都要先塞进屁股再拿出来食 。对此治理 员阐明 道：曾有人喂它桃 子，成果桃核拉不出来，山公吓怕了，如今必然要量好再食 。94：病院为避免病人出逃外设100道，两神经病患者仍欲逃出病院。于夜黑勤奋翻墙。至第30道墙下，“累了么？” ，“不累。”于是二人陆续 向外翻。至第60道墙下，“你累了么？”“不累。”于是二人陆续 向外翻，至第99道墙下，“你累了么？ ”“累了”“那好，我们翻回往 吧”95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，突然 有人在溪边电鱼，那四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。阿康：嗯.... 不晓得耶～小明：谜底是'电视机'(电四鸡)！嘿嘿！96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？驼爸：因为戈壁中没有水，有驼峰才能够贮存水分啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？驼爸：因为戈壁中风沙大，我们必需靠它阻挠风砂，才看得见啊！小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？驼爸：因为戈壁中都是沙，如许我们才站得稳啊！小骆：爸爸，最初一个问题，那我们在动物园干嘛呢？97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了母鸡：“你干吗？”鸡蛋：“你放屁好臭……”98：有小我的名字喊 “杜子藤”教师点名时问“杜子藤呢？”同窗说：“他肚子疼。”99：我女伴侣约我往 她家看片子。到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘片子’两个字，我们两个就坐在马桶上看了起来。100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”小兵答：“不冷！”长官恼：“那你颤颤什么？”小兵答：“冻的！”