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1、跟老婆大吵了一架，彼此暗斗，横眉冷对。今天中午，正吃饭的时候，我去了个茅厕。老婆吃着菜有点淡，就随手掏出我筹办带去单元做饭用的一小包盐洒在了菜里，儿子就不断努目看着，她刚搅和完，我就出来了……然后，儿子就不断盯着我看，比及我刚要吃菜，儿子哭着紧抱着我的腿喊道：爸，不克不及吃，那菜里有毒！”
2、和伴侣去吃饭，伴侣要了个尖椒豆腐，办事员端上来，伴侣吃了一口便叫，说：那菜怎么有味呢?办事员闻了闻确实有味，忙报歉，过一会又上一盘，伴侣刚吃了一口又叫，说：你们菜是过时的吧，怎么有味呢？办事员登时晕了，那时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚筹办拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。
3、回家的路上，我碰到了一个算命师。我走到他跟前问他：“巨匠，你能帮我弄清晰我什么时候会走财气吗？”巨匠没有说话。他伸出三根手指问我：“三年后？”仆人摇了摇头。我：“三十年后？”巨匠又摇了摇头。我又问：“你不是说我已经三十岁了吧？”师父：“若是你想解出卦，你应该先付30元！”我：“……
4、父亲：拉莎，为什么还不成婚呢？ 拉莎：爸爸，找了好几个男伴侣，都不满意，等我再挑选一下。 父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。 拉莎：安心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。 父亲：孩子，诱饵放久了，就没味了。
5、今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是伤风了，我心里暗喜，那是关心我吗？我说你怎么晓得的。她说，适才看你抽烟，只要一个鼻孔冒烟。。。
6、在飞机上，我按响了办事铃，“先生，请问有什么能够帮您？”空姐浅笑的对我道。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
7、今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？我：会呀，我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是那个吗？
8、女友向汉子撒娇：亲爱的，我想吃甜品。汉子：好啊，走吧！女友十分地快乐，拉起汉子就往外走。汉子带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…………