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1、跟老婆大吵了一架,彼此暗斗,横眉冷对。今天中午,正吃饭的时候,我去了个茅厕。老婆吃着菜有点淡,就随手掏出我筹办带去单元做饭用的一小包盐洒在了菜里,儿子就不断努目看着,她刚搅和完,我就出来了……然后,儿子就不断盯着我看,比及我刚要吃菜,儿子哭着紧抱着我的腿喊道:爸,不克不及吃,那菜里有毒!”
2、和伴侣去吃饭,伴侣要了个尖椒豆腐,办事员端上来,伴侣吃了一口便叫,说:那菜怎么有味呢?办事员闻了闻确实有味,忙报歉,过一会又上一盘,伴侣刚吃了一口又叫,说:你们菜是过时的吧,怎么有味呢?办事员登时晕了,那时厨师来了,闻了闻也纳闷,刚筹办拿走,回头说:先生,请您把鞋子穿上。
3、回家的路上,我碰到了一个算命师。我走到他跟前问他:“巨匠,你能帮我弄清晰我什么时候会走财气吗?”巨匠没有说话。他伸出三根手指问我:“三年后?”仆人摇了摇头。我:“三十年后?”巨匠又摇了摇头。我又问:“你不是说我已经三十岁了吧?”师父:“若是你想解出卦,你应该先付30元!”我:“……
4、父亲:拉莎,为什么还不成婚呢? 拉莎:爸爸,找了好几个男伴侣,都不满意,等我再挑选一下。 父亲:你年纪不小了,可要抓紧时间啊。 拉莎:安心吧,爸爸,在人生的大海里,鱼多得很。 父亲:孩子,诱饵放久了,就没味了。
5、今天,心仪的一个小姑娘问我,你是不是伤风了,我心里暗喜,那是关心我吗?我说你怎么晓得的。她说,适才看你抽烟,只要一个鼻孔冒烟。。。
6、在飞机上,我按响了办事铃,“先生,请问有什么能够帮您?”空姐浅笑的对我道。我一拧身子,把后背对向她:“挠挠。”
7、今天带着熊孩子去外面吃饭,给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子:粑粑,你说麻麻会来找咱们吗?我:会呀,我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问:粑粑,是那个吗?
8、女友向汉子撒娇:亲爱的,我想吃甜品。汉子:好啊,走吧!女友十分地快乐,拉起汉子就往外走。汉子带着女友来到街上,买了一斤白糖就往回走…………