爆笑保举：谁要洗头？水管够
1、男：“我马上就要走了”女：“嗯”男：“我走了记得想我”女：“嗯”男：“我走了记的好好赐顾帮衬本身”女：“嗯”男：“想我的话，就打德律风给我”女：“嗯”男：“我就要走了，你就没什么挽留的暗示吗？”女：“我有啊”男：“你做什么了”女：“我把你机票撕了”男：“。。。
2、今天老公买新手机了。后来他在开车，我就帮他弄各类设置，下载软件。手机的桌面能够放四个联络人，我把sim卡的手刺复造出来，看到有一个叫“妻子大人”，我很快乐地就放到第一个联络人的位子上去了，然后碰运气打了一下。德律风通了，但是我的手机没有响。
3、刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不由嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给妻子买那买那，却不管我们白叟死活。”干先生答道：“那种话我早就听腻了。”“老糊涂，我什么时候对你说过？”王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
4、一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶，此为布景。。没过一会儿我就发现，往左打标的目的同事的头就往左歪，往右打标的目的他的头就往右歪。。最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一垂头，吓我一跳。。看他下巴都快贴到标的目的盘上去了，那姿势我也是醒了。。
5、相亲女孩告诉我，她是去年进城的，为了凑路费，她家卖了一头牛。我问她：“你那么标致，为什么还相亲啊！”她说：“哥，刚刚那是我的收场白介绍，良多人听完就走了！”呵呵，我突然就笑了，有钱没钱我不在乎，我就喜好标致的。定亲的时候，我才发现，本来她家不是一头牛，而是一群牛。有人猎奇几个，谁晓得呢，归正我女伴侣说了，从小到大就没说清晰过。我决定命数，.500…1000不数了，眼睛都看花了。
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