晚秋的最初一个季节，就是用来思念的，冬衣节就在晚秋里。
树上的叶子已经泛黄，就是舍不得落下，一阵风袭来，飘飘荡荡地落一阵；一场雨飘来，恋恋不舍地掉落一部门；还有一些强硬的站稳在枝头，仿佛和季节比赛着，对峙着最初的一抹秋色。
今天风的到来，温度似乎又下降了，孩子上班走的时候把暖气翻开：妈妈，我开暖气了，如许在家呆着，就没有了寒意，暖和就温馨了。“还不太冷，开着也好。”趁便看了看手机，温度是18度。
一小我在家的时候，思念、回忆，心里的痛苦悲伤感就像扯破了口子，不成遏造地跑了出来，记忆新生了，眼泪不知不觉地滑落。
一小我抽身离去，留给亲人哪怕是几十年前的音容和一些很小的工作，都像春天苏醒的小虫子一样爬动着。
他休假的时间是20天，从边塞军营到中原乘坐绿皮火车要一周。
他省亲的详细时间历来不会告诉我，是怕有什么工作耽搁回来，会惦念、会不安。
孩子一岁多的时候，看到此外小孩叫爸爸，她就出格的羡慕、嫉妒、恨。他人叫爸爸的时候她会说：什么爸爸啊，是臭爸爸。
回到我的怀抱就说：我什么时候才气看到爸爸呢？我也要爸爸抱抱，要爸爸举高高。
我说：等你穿上棉袄的时候爸爸就回来了。
一个烈日似火的下战书，孩子爬上凳子，翻开衣柜，找到本身的小棉袄，穿在身上，满头大汗地说：爸爸回来了。
寒冬的一个夜晚，11点多的时候，他敲响了家门。来到之一次搬的新家，30多年前，冬天的11点和如今的11点不成同日而语的，小区里面是黑的，家家户户都早已经睡下。他竟然凭着曲觉找到了小区一排排平房的此中一间。搬场后我告诉他，小区有几排平房，平房的规划，我们的家在第几排，第几间。
那些关于我的认知和记忆是绝对不会理解的，他就记住了，找到了。
听到熟悉的声音，我慌慌地开门，四目相对无言。一年后在见的他：熟悉、目生、慌乱？
他在家带孩子、做饭，我上班，转眼20天就过完了，好快啊。明天就该归去了，一宿无语，我履历了分别。
早上看不到他：是暗暗地走了，是怕我恋恋不舍？
起身找到厨房，他在厨房剥蒜，把小的蒜瓣都拣出来，已经剥了一碗......那时候历来没有想过，人生都是有限的。老是认为有大把的时间能够蹉跎，明天将来方长。
做为军人，在亲情上会丧失良多，尤其是交通未便，通信未便的年月。
曲到他的分开，才幡然醒悟，生命是有时限的，不克不及蹉跎，不克不及挥霍的。
几十年也参与别人的存亡，因为和本身心里间隔缘故，对生命的诠释就稀释了良多，而本身的亲人分开就会产生锥心蚀骨地疼，对生命的存在、分开有了更深的理解。
常常想起有关他的一切，懦弱的一面霎时如决堤的坝。当然，每小我迟早都有被死神挑撰的一天，本身的亲人离去就会溃败不能自制。
关于埋在地下的，不见得都是灭亡，只要我还有记忆，他就活在我的心里。
冬衣节过去两天了，十字路口烧过的纸灰，隐约可见。秋风里裹挟着我的思念，还有无尽的回忆。
静看流年逝水间