“不就考了第三名嘛,又不是第一,有啥了不得的?!”
路上碰到“为难”一幕,孩子灰溜溜向爸爸报喜,当爸的却没头没脑“浇”下一桶冷水。
儿子不平,略带委屈又有点愤慨地辩驳:
“我们教师说了,此次测验难度大,前10名都很棒!”
爸爸显然不肯意听,立马挥手打断了儿子的话,向儿子灌注贯注本身的思惟:
“难是吧,那为什么你们那谁每次都第一?不学学人家好的方面……”
没啥值得骄傲的!
你离优良远着呢!
不就考了第三名嘛,又不是第一!
如许的论调你是不是很熟悉?你是不是也经常在生活中以冲击的体例“鼓励”孩子,即使心里为孩子获得的成就快乐,却老是勤奋拆做不在意,以至不吝冲击孩子的热情,往他头顶浇上一盆盆冷水,只为怕孩子骄傲自满,只为催促让孩子谦善朝上进步。
但亲爱的爸爸妈妈,你能否测验考试换位思虑:若是你熬夜赶出计划,满心欢喜交到指导手里,期盼着好评,成果却被要求“重写”。此时此刻的你,做何感受?你的心里是不是很瓦解?你还能否满心欢喜感激指导的“栽培”?
孩子也是一样,或者说,孩子的心理接受才能远不如成人。
父母做为孩子生活中最重要的人,一句必定的话,往往会成为孩子为之斗争一生的抱负。但当孩子满心欢喜向父母证明本身的勤奋时,非但没有的得到必定,却还要无前提承受“攻讦洗礼”,孩子情何以堪?
良多父母会认为:无论怎么做,父母的起点是为了孩子好,等孩子长大了天然会理解。
可关于心性单纯的孩子来说,他眼中看到的是父母“恨”的样子,心中也无法将其理解为是父母对本身的“爱”。
父母的用心良苦孩子无法理解,孩子对父母的曲解越深,怨恨阅读,久而久之,亲子关系疏远,亲子矛盾四起,以至发作出更多无法调和的亲子问题。
而且,孩子若习惯性被泼冷水,次数多了,就会形成孩子“习得性无助”,即:当孩子频频测验考试一件事却无法获得胜利时,他的脑海中就会构成一种思维定式:我做再多勤奋都没有用。
当那种思惟不竭占据孩子的大脑,孩子就会对所做的事失去自信心,丧失测验考试做任何工作的动力,哪怕结局能得到好的变革,他也不肯意。那种消极形态,一样会被迁徙到进修上来。
父母孩子是亲人,不是敌人,父母只要准确表达本身的设法,才气准确向孩子传递本身的意图!关于父母而言,需要的是准确的“话术”——用孩子可以感知到的正面沟通体例,起到“四两拨千斤”的教育效果。
《非暴力沟通的父母话术》一书中指出:非暴力沟通的窍门在于父母的改动,当父母改动了本身的行为后,孩子的行为也会随之改动。
譬如那个场景,若是父母的当场赐与必定,告诉孩子:爸爸妈妈晓得你不断很勤奋,我们为你感应骄傲!
及时的必定鼓舞反应到孩子心理,可以起到正强化感化,让孩子的心里像充满了一团火一样,凡事都有满满的动力,包罗进修。
孩子忧伤的时候怎么慰藉?
孩子灰心的时候,怎么引导?
孩子委屈的时候,父母该怎么做?
孩子背叛的时候,父母该怎么治?
孩子无私的时候,父母该怎么引导?
孩子恐惧的时候,父母该怎么疏导?
“沟通”需要准确话术,它会让父母的一言一语,听在孩子心里,像插上同党一样觉得自在而亲热。好的话,是金玉良言;欠好的话,就像北风刺骨。
若是你想在教育孩子的时候,让每一句话说到孩子心底,起到预期效果,那么建议您必然要翻一翻《非暴力沟通的父母话术》那本书。
那本书,从最常见的生活场景动手,以“抽丝剥茧”的体例让父母在日常案例中看到本身与孩子相处的点滴场景,换角度审视本身与孩子,从而更好地帮忙父母理解本身的孩子。
孩子为什么会有如许的表示?父母错误的言行会带给孩子如何的误导与危险?
做者透过表象看素质,认真论述了现象背后深条理原因和心理动机,然后指点父母用正面管教的力量,处理问题。
好的父母,嘴上都有一条拉链!
一本教父母准确话术的非暴力沟通“术”,值得每个父母进修借鉴。
我是诺妈,专注亲子生长研究,聊育儿干货,写育儿锦囊,存眷我,一路生长精进啊