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1.高中时班主任十分严，那时不懂事，常耿 耿于怀 结业前想了个损招，把教师的 德律风贴满街头巷尾，上面写着:收破烂。大学结业后同窗聚会，听同窗说:咱们毕 业后不知怎的教师做起了废品收受接管生意， 没想到越做越大，两年前正式辞往了教师 职务，如今是一家废品收受接管公司的老总。
2.天然气公司派人来查抄天然气管道，看有没有漏气。我看着他们拿的仪器过分复杂，我就问道：“有没有其他比力简单的查验办法啊？”检修人员道：“当然有了！”说完，默默的点了一根烟，然后将燃烧的烟头扔进厨房，只听得“嘭”的一声，爆炸了。检修人员淡定在本上写着：“五单位401漏气！”
3.前几天大四结业了有个同窗在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单写着“悄悄的我走了不带走一个学妹”。宿管大爷上来了来了一句：本身没本领带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了……
4.妻子：“老公，今天有人说我长的丑！”老公：“一般来讲，汉子说你丑，意思是就是还能够，说你标致就是实的标致了。”妻子：乱说八道，那你们汉子如果碰着实的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟那种女人说话。”
5.出租车司机一名，今天晚上两个男女学生打的，我们谈好的30，上车后女的说：快点吧，再晚点学校大门就关了！男的说：师傅，我先给你车资吧！他他掏出一张十块一张一百，一百被十块挡着，说：刚好30！又对我眨眨眼睛，我冲他微微一笑，然后就带他们饶了两圈……
6.刚刚在公交车上，一个妹子绊了我一下，她没报歉，还对我翻白眼。但我看她是个美女，于是问：“妹子，有男伴侣了吗？”她竟然害臊了，弱弱地说：“人家仍是独身呢。”我丝毫没有踌躇，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“tm的，没有男伴侣还敢那么狂？给我报歉！”
7.伴侣看玄幻小说进迷了…今天在我们的鼓舞下，末于预备向暗恋已久的女神剖明，谁知碰头后他启齿就说：美女，你想吸我阳气吗？
8.一女子对神灯许愿，想回到古代酿成一位惊世骇俗的大美女，神灯称心了她的愿看，她果实呈现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”