看了那个最苦女孩，我决定不再养一个“懂事”的女儿
每个孩子并不是生来就懂事，是他们的灵敏和发觉，让他们抉择成为父母期看中的乖小孩。
实爱孩子，就让他毫无所惧地有哭有笑，能够率性，能够有坏脾性，做最实在的本身吧。
做者 | 淼淼妈
生完二胎后，我曾一度认为本身是个育儿天才。
因为我的大女儿，优良又懂事，是个妥妥的“他人家孩子”范本。
当我因为儿子的哭闹焦头烂额时，女儿能自觉完成功课，测验次次首屈一指；
当我被儿子缠着四处玩耍时，女儿能独立赐顾帮衬本身，生活规划有条不紊；
当儿子会为了喜好的玩具撒野打滚走不动道时，女儿也总能适时放下她想要的工具替我得救：
“妈妈，给弟弟买吧，我下次再买也行。”
我经常对儿子说：
“假设你能像姐姐一样懂事，妈妈不晓得要省心几。”
但比来看了央视热播的《大考》，我却似乎被敲了当头一棒——
阿谁赚足了看寡眼泪，过得最让人心疼的田雯雯，实像我的女儿。
田雯雯从小和奶奶长大，懂事、自律、独立、优良。
父母带着妹妹在外埠做生意，她做为大孩留守在家，不只要面对高三忙碌的课业，还要本身往处理生活方方面面的事，但她从未抱怨过。
奶奶往世后，她一小我住在老屋。
晚上回家碰着一个跟从的黑影城市被吓到心惊胆战，接起妈妈的德律风还要顽强地报安然，不克不及让父母担忧。
德律风另头，爸爸和妹妹玩得其乐融融，只要她本身守着冷冰冰的家。
但在乞助居委会的阿姨后，仍是会不断吩咐，万万别告诉父母：
“我怕他们担忧，他们也是没有办法。”
疫情期间发烧，她也不肯给隔离的父母添费事，德律风中淡定地说没事，让他们放心。
但挂了德律风又怕得不可，只能乞助教师。
一年只能见父母两三次，教师都觉得她很不随便。
田雯雯说，“其实也还好，我们班像我如许的也很多见。”
父母要挣钱，本身就需要牺牲。怎么办呢？只能如许安抚本身，宽慰别人。
过年给隔离中的妈妈和妹妹送饭，父亲在跟工友聚餐，妈妈跟妹妹一路食饭，万家团聚的元旦夜，只要田雯雯拎着饭盒一小我走在路上，还要安抚爸妈：
“一家四口都平安然安的，在哪都是聚。”
可能是习惯了她的懂事，连父母都觉得，让她委屈一点似乎也没什么事。
所以，哪怕后来晓得了家里闹小偷，最末也为了生意没有回来陪她。
爸爸确诊了新冠，告诉了雯雯，却要她帮手瞒着妈妈。
那么大的心理冲击，爸爸要正面对高考的她一小我扛下：
“你从小就独立顽强，长那么大也没让家里操过心，爸爸相信你是靠得住的。”
那个世界似乎就是如许，会哭的孩子有奶食，懂事的就要遭受更多磨练。
可再顽强的孩子也只是个孩子，当妈妈带着妹妹回家来，责怪田雯雯为什么那么独，不跟她亲的时候，雯雯末于没有忍住发作了：
“你们年轻的时候，没有才能把我带在身边，留下我和奶奶相依为命，一年施舍似地就回来看我那么两三次，如今奶奶也走了，我能不独吗？我不是独立的独，是孤单的独。
你们晓得我最难受的是什么时候吗？是你们告诉我了，你们有了妹妹，然后你们如今前提好了，能够把她带在身边了。
我已经很勤奋地说服本身不要忌恨她，因为她是我妹妹，可我实的做不到，我老是在问本身为什么你们当初明明没有才能养我，还要把我生下来？
凭什么我过得那么苦她过得那么甜啊？投石问路，我是趟路石，抛砖引玉，我就是那块砖？”
田雯雯在屏幕里失看瓦解，我在屏幕外泪流满面。
在其他孩子毫无所惧在父母怀里撒娇的年龄，她却早已学会单独吞咽生活的苦涩。
明明本身仍是个孩子，却要时刻存眷别人的情感感触感染，舍弃本身意愿迎合父母，不敢率性、不敢有要求，以至不敢添一丁点费事。
懂事的背后，是如履薄冰的小心讨好，更是深深的委屈。
我起头从头看察女儿。
突然发现，那些我终年漠视的细节，竟是如许的显而易见。
当她想要什么工具时，只要我眉头轻皱，起头踌躇，她就会立马舍弃，安抚本身“不买也行”；
当她要做抉择时，只要我给出了和她本身纷歧样的谜底，她就会立马倒戈，说“那就听妈妈的吧”；
当全家一路安放方案时，只要有不附和见，她总会说，“不消在意我，我如何都能够”；
她的懂事和成熟，是严重的，是恐惧的，是以“让他人温馨”为目标讨好。
而曾经的我，对那些都视而不见，以至还沾沾自喜。
前段时间，女儿班主任打来的德律风，让我往学校一趟。
往了才晓得，女儿前几天被同窗打架误伤，腹痛了好几天，今天其实不由得才乞助了教师。
但校病院设备有限，教师摆布无法，只得给我打了德律风。
临走前，教师问我：
“淼淼那几天神色都不合错误，你们家长都没有发现吗？”
其时的我愣了很久才想起：
因为儿子正在生病，我对女儿又一贯安心，已经很久没有存眷过她的形态了。
往病院的路上，女儿靠在我的肩上，我轻声问她：
“受伤了为什么不告诉妈妈呢？”
女儿说：
“我没事的，就是被不小心碰了一下，你们比来又要上班又要往病院赐顾帮衬弟弟，我不想让你担忧。”
那时的我，听完满是宽慰，现在的我，想起却全是心疼和自责。
心理学家武志红曾经说过：
懂事，其实是一种深深的失看。
假设教导能够重来，光阴能够倒流，我甘愿本身多辛勤一些，也不想让女儿在应该放纵玩耍的年纪，学会谨小慎微。
我甘愿让她指东打西不听话，也不想让她在自我意识还没成立起来的时候，先学会了舍弃本身的主看设法，从命所谓的权势巨子。
在她生气的时候，悲伤的时候，沮丧的时候，我甘愿让她随意哭闹，也不想让她再压制本身的情感，变得乖巧懂事。
我早该看见她的隐忍，理解她的伤痛，回应她的渴求，让她晓得，我会无前提爱她，会比她想象中的更爱她。
我大白，是我的偷懒和漠视，才让女儿酿成了现在不寒而栗的容貌。
乖巧、懂事的孩子会让父母省心，却不会让本身放心。
儿童心理学家皮亚杰说：
“良多小时候很乖的孩子，长大以后普及心理问题较多。
原因就是，他们以称心别人意愿、获得他们首肯为生活主导，失往表达自我的声音，漠视本身的实在需求，心里压制、痛苦。”
过于懂事对孩子来说，其实是一件很可怕的事，它可能会束缚住孩子的四肢举动，让孩子负重前行。
在网上看过一个网友写过本身的履历：
我很清晰地记得，小的时候，奶奶带我出往玩。
路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶就称心地说：“那孩子最乖，历来稳定要工具。”
关于小小的我来说，从心底里是很想食那色彩缤纷、酸甜可口的糖果。可是，阿谁年代“懂事”就是给孩子更高的赞誉。
我晓得只要我“乖”，就能得到大人的兴奋。于是，灵敏的我把本身实正的感触感染压制到了心底，勤奋做出阿谁“乖”的容貌让本身讨人喜好。
长大以后，我成了一个不懂回绝他人、筋疲力尽的“烂好人”。
过度懂事的孩子，都是带着伤疤长大的。
他们的世界，从未实正快乐过，以至有些凄凉。
知乎上有一个高赞发问： 懂事的孩子快乐吗？
差不多4000条答复，几乎都是—— 不快乐。
有一个答主出生在多口之家，有个不爱食肥腻的哥哥，打从她记事起，就捡哥哥不食的肥肉、鸡鸭皮食，家人都夸她懂事。
每次食饭，母亲会把肥瘦肉分隔，瘦肉给哥哥，肥肉给她。炖鸡的时候，鸡皮给她，鸡肉给哥哥。因为母亲晓得哥哥爱食瘦肉，她爱食肥肉和皮。
曲到有一天，她和邻人家的小孩争论肥瘦肉哪个好食，才回家尝了一块瘦肉，其时就哭了，那种曲击灵魂的美妙味觉体验，成为她童年最深入的回忆。
现在的她，不食任何肥腻和皮，伴侣们都说她讲究，懂得摄生。
只要她本身大白，那都是给本身童年时懂事的抵偿。
一个孩子，假设没在她孩提时代做过她该做的工作，没有放纵地疯玩过、没有率性胡闹过，没有勇猛说不外......
那么，无论她长到多大，心里城市有一个没有被称心的、懦弱的，不断在哭抽泣的小孩。
那么，我们该若何挽回本身的过错，治愈孩子心中的伤？
最次要也是最核心的，其实就是让她晓得：
本身的感触感染是最重要的，无论她表示得好与坏，都值得被爱，被采用。
前两天，看到一位妈妈分享的故事：
她带女儿往买寿司，因为往的太晚，店里只剩最初一份了。
女儿看到后面的男孩一脸失看，就决定把本身的那份让给他。
妈妈没有回应女儿，而是陆续付款，买走了寿司。
回家路上，妈妈问：
“刚刚为什么要让给阿谁男生呢？你觉得他比你更需要那份寿司吗？”
女儿摇摇头：
“我本身也很想食，但是书上说，仁慈的姑娘是最美的，能够得到爸爸妈妈的夸奖。”
本来，女儿舍弃本属于本身的权力，只是为了得到父母以及四周人赞许的目光。
哪怕，牺牲本身的感触感染和快乐。
妈妈蹲了下来，把女儿紧紧搂在了怀里，对她说：
“我的女儿不需要懂事，也不需要仁慈，她伶俐、勇猛，能够是最凶猛的小伴侣，但不做最凶猛的阿谁也不妨。
因为我和爸爸会永久撑持她、爱她，所有更好的都是她应该得到的，没需要用让给他人来换取夸奖，宝物本身高兴比他人高兴更重要。”
过往的我，常认为“乖”是女孩行走世间更好的手刺，却漠视了那可能也是困住她们一生幸福的枷锁。
一个女孩，拥有独立的思惟，忠于本身的感触感染，勇敢不移地爱本身，远比懂事乖巧更重要。
如今的我，只想告诉女儿：
你不消因为驯服我们的定见，而压制本身的期看；
也不消在意他人的评判，而含垢忍辱讨好；
过好本身的生活，永久爱本身，因为那才是你末身浪漫的起头。