宝马车里的新娘啊，偷走了我的人生（看完泪奔）
八岁那年，爸爸就在一场车祸中往世了，留下妈妈一小我，带着我和妹妹。
妈妈很要强，凭仗着一个小菜摊，硬生生地养活了我们姐妹。
那时她最常说的一句话就是：等你们姐妹长大了，我就算熬出头了。
然而妈妈毕竟没有熬出头。
因为过度的劳累和忧思，在我十六岁那年，她被诊断出得了肝癌。
病情恶化得十分快，医生说，根本是没法治了。
妈妈不想再浪费钱，只拿了一点行痛药，就出院回家了。
她跟我们逐个交代了后事，把所有值钱的工具全翻了个遍，也不外万把块钱。
还有镇上一套老房子。
妈妈说，趁着本身还能动，要赶紧把房子卖掉，因为她大白， 她走后不消多久，我们姐妹迟早要变卖房产……
就如许，母亲把全数的财富六万块钱，统统交到了我手里。
那时我刚上高一，妹妹连初中都还没结业，一个十四岁的孩子，没日没夜地哭，哭得喉咙都说不出话了，睡觉紧紧挨着我，听到一点动静就惊惶地睁大眼睛。
我就在一夜之间，成为了一个大人。
先是在家中晚辈的帮手下，完成了母亲的殡葬，随后带着妹妹，一同住进了舅外氏。
舅外氏也不宽裕，只能牵强承担我们姐妹的生活费用。
舅母对此颇有微词，时常在饭桌上无缘无故地发脾性。
我不肯给他们添太多费事，后来也起头缴纳生活费。
如许一来，妈妈留下的钱，就更不经花了。
没办法，我们姐妹只能做下一个决定——一个停学，供另一个读书。
那时我的功效更好一些，念的是重点高中，在班上也老是首屈一指。
妹妹的意思是，她停学来供养我。
但我怎么忍心呢？她连初中都没念完啊，那么小的孩子，出往又能干什么呢？
再说，我是姐姐啊，自从接过妈妈的拜托，我就有义务供养妹妹的，不是么？
就如许，我从高一就起头停学了，往外面打工供妹妹念书。
那些年的辛勤，是说不清也道不完的。17岁进厂，冒领了他人的身份证，在三班倒的车间，累到手都提不起来。
19岁为了一顿饭钱，跟人起了争论，被打到脑震荡住院。
21岁往摆地摊，被充公了工具，稠人广众之下撒野打滚……
或许不消过多论述，各人都能想到，一个十几岁的孩子，要供养另一个孩子从小学念到大学，该是多么狼狈且辛酸啊！我今天要讲的，是那之后的事。
妹妹很争气。咬着牙考到了重点大学，又找到了一份特殊面子的工做。
那一年，她22岁。我24岁。
毫不夸饰，得知妹妹找到工做的那一刻，我躲在宿舍嚎啕大哭了一场，那些年太难太难了，脑袋里的那根弦不断是绷紧的，曲到那刻才松了下来。
我起头为本身谋划生活。那些年我有什么呢？
谈过一个男伴侣，到了谈婚论嫁的关头，对方就打了退堂鼓。
牵强存下了一两万块，但那点钱什么都干不了。
我所拥有的，不外是在终年累月劳累中留下的一脸怠倦，和一双长满茧子的手。
我才24岁，看起来却像30出头。
以前全身心只想着妹妹，不曾考虑过本身的事。
现在静下来想想，难免悲从中来。爽快说，我一会儿失往了标的目的，不晓得下一步要干什么了。
老家有人说要给我介绍对象，我没多想就往见了一面。一个普通俗通的汉子，比我大四岁，话不多，但人很其实，传闻也是因为家庭前提欠好，才挈到如今还没成婚。
我试着跟他交往了几个月，相互都还算称心。
就如许，次年春天，我们领告终婚证，在他老家简单办了个酒席。
妹妹为了让我嫁得光景点，找公司预收了一点工资，硬是塞了两万块钱给我，还帮我购置了两床被褥，一套首饰，几套新衣裳。
不晓得为什么，我竟突然有种错觉，我和妹妹的角色，在不经意间互换了。
畴前，我是她的家长，为她扛下所有。
现在，她变得更强大了，成为了那个家实正的主心骨。
之后几年，那种觉得越来越强烈。我和妹妹的差距越来越大了。
我和老公都是打工的，一辈子几乎能够看到头了，发家致富是不成能了，顶多攒下一点钱，供孩子念书，供本身养老。
而妹妹呢，短短几年时间，她的职务提拔了三个级别，如今在公司最核心的部分上班，除了工资还有一份可看的提成，一年下来少说也有三十几万。
她还找了个对象，是个研究生呢，在什么研究院上班。
她和妹夫第一次请我们食饭，是在星级酒店订的包厢，妹妹给妹夫说我是怎么供她念大学的，说得不由掉了眼泪。
我却只感应狭隘和压力，我怕，怕本身哪里说错了话，做错了事，在妹夫面前丢了人。
那种觉得长短常微妙的。从小一个被窝长大的人，现在有了天地之别，即使混得好的阿谁不嫌弃，混得差的阿谁也会主动疏离了。
我怕本身成为了妹妹的负累。
事实上，那些年妹妹确实为我操了很多心。
我生孩子那会，妹妹怕婆家赐顾帮衬得欠好，特意花钱给我请了月嫂。
孩子的奶粉尿布，统统是妹妹买了寄回往的，都是大品牌的好工具，她晓得，要搁我本身，舍不得买那些的。
她总说：“那个家永久是我亏欠了你，当初不是为了供我念书，你也不消食那么多苦。”
我晓得她懂事，但她一个姑娘家，背着那么大个负累，又哪里算个事呢？
如今没成婚还好，以后实嫁了人，她婆家能没有定见？
她有她的策画，我也有我的策画。总之，能不费事她的，我都尽量不往费事她了。
连走动都渐渐少了，以前每两个月我都要往看她一回，如今不逢年过节，我都不往她那里了。
前年岁首年月，妹妹跟妹夫正式摆酒结了婚。
婚礼订在一个很高档的酒店，婚车都是奔跑宝马，看起来光景极了。爸妈都不在了，妹妹非要我坐了父母席，婚礼上她拉着妹夫给我磕头，抽泣不成声地感激我的培育之恩。
我那瞬实是泪如雨下，心里说不出的百感交集。
我兴奋，妹妹末于长大成人了，有面子的工做，也有美妙的姻缘，末于不消像我一样，过看不到头的苦日子了。可我也难受。
那些年，我像母亲一样抚育她长大，但谁又还记得，我也只不外比她大了两岁啊。
妈妈往世那年，我也只是个孩子啊！我以至不由得往想，假设她是姐姐，我是妹妹，又或许昔时我没有执意退学，我们的命运是不是判然不同？
坐在宝马车里的新娘啊，会不会就酿成了我？
也许人人都忘了，但我不会忘记，那时我的功效，不断是班上的第一名啊……那种念头一旦浮现，我又不由得自责——她是我的亲妹妹啊，我怎么能忌恨她呢？
我该由衷地为她兴奋才对，都说长姐如母，妹妹嫁得那么光景，当姐姐的还有什么不称心的呢？
人人都夸我那些年的苦食得值，我也那么安抚本身。
可谁又晓得，婚礼完毕后，我回到本身那间出租屋，是如何的嚎啕痛哭啊。
我们的人生，毕竟是云泥之别了。
从那以后，我和妹妹的来往就更少了。
也许妹妹也察觉到了吧，比来两年，她跟我说话，再不像畴前那么无所顾忌，就连措辞都不寒而栗。
我晓得，她也在恐惧，恐惧我的灵敏，恐惧我的自尊受了伤。
相依为命的两姐妹，末于走向了命运的两头。
跟着各自的孩子不竭生长，那种隔膜越来越深。
我的孩子是什么样呢？
一个留守儿童，终年在乡间爷爷奶奶那里，穿戴十几块一件的地摊衣服，袖子和前襟老是脏兮兮地起球。
妹妹的孩子呢，一个原则中产家庭的范本，食更好的奶粉，穿更好的衣服，还没学会说话，家人就起头为他挑选早教班……
我渐渐承受了本身的命运，可又不由得为我的孩子想，假设当初本身能略微无私一点，我的孩子能否也能过上好的生活，不至于沉溺堕落到今天，连城里的公立学校都上不了，只能留在老家念书……
是的，我时常会那么想。
那种感情很复杂，说不上怨恨，只是有那么一丝遗憾。
假设当初不那么选，命运会不会判然不同？
可是，不那么选，还能怎么选呢？
或许，一切都早已必定。从我降生为姐姐，她降生为妹妹的那刻起，就已什么都必定。
我所在的工场，有许多跟我命运类似的伴侣。有些因为家境贫冷，不能不早早出来打工。
有些是父母重男轻女，供了弟弟上学，把姐姐遣出了家门。还有些是自愿停学的，因为读书太苦了，念不下了……
她们的心里或许会有同样的遗憾吧。
只是当初做出决按时，谁又能想到，一念之间即是回不往的一生呢。
我时常记起妈妈交代后事的阿谁夜晚。
她紧紧地挠住我的手，几乎是央求道：“你必然要赐顾帮衬好妹妹……”
我还记得我们姐妹筹议谁停学的阿谁下战书。
妹妹垂着眼泪说：“该停学的是我，你的功效好，以后会更好出息的……”
我容许了妈妈，回绝了妹妹，如斯，即是我的一生了。