1.屎壳郎兵士向头领报告请示：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，老是掌握欠好标的目的，怎么办？”
头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握标的目的”
兵士：“头领，那个职位喊什么名字？”
头领：“那个……就喊驾屎员吧”
2.男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿曲流口水，还静静问我要我的长筒袜。我暗里里对男友说：“那孩子怎么那么早熟啊？不外，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢！”
男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他往年圣诞夜挂的袜子太小，只能塞进一块巧克力！”
3.小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤欠好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
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小丽：。。。。。。
4.小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明欣喜：“我也被喊过土二代，莫非我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。
5.小明：我爸爸是最强大脑！
教师：怎么证明？
小明：妈妈说爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了都没事。最神异的是：比来几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可希罕的是一点伤痕也没有！
教师：。。。。。
6.岳父静静跟我说：贤婿啊，我要把躲私房钱的特技教给你。
我一愣：那您那不是跟你女儿做对么？
岳父道：人不为已不得善终啊。
我：跟人不为己什么关系？
岳父：嘿嘿，教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！
我：.....
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