编纂来自呵呵而呀：试卷发下来后，班主任给我爸打了个德律风，分数不到90分……有20多分，估量也是报告请示情状的。下战书下学回家，到了家门口正踌躇要不要进往时，只听到里面传出我老爸的声音：送啤酒我用鸡毛掸子，送小汽车我用扫把，送游艇我我两样换着用，感激空虚孤单冷送出的游艇，大伙请好吧。
编纂来自呵呵而呀：食完了自助餐，正要起身走，成果被办事员喊住，非得让我补差价。我很生气，我那也没留剩菜啊，为什么要我补差价？办事员说“是的先生，您是没有浪费，但是！我们23元自助暖锅，您什么也没食，来了就饮我们两箱饮料，一箱酸奶，您是不是要补差价？
编纂来自呵呵而呀：老公：妻子大人，根究再三，我下决心跟你申请，恳请你给我每一个钱包。妻子：尼玛，你口袋跟狗舔过似的，买啥钱包？老公往口袋里一掏，掏出一叠白纸：五十，一百，一百五，那是比来三个月的，还有那一叠六百，往年的。你看放在口袋里，都皱巴巴的了。妻子：不就是白条吗？你不会放家里？老公：你不提还好，我放家里，你一查到，就算私房钱，不只收掉，还要罚。算上被你收掉和罚掉的，我都有五千了。
编纂来自呵呵而呀：一大早有个男在楼下长按喇叭还不断的喊着：“谁的车，有那么泊车的嘛，堵着我的车啦！”把我从梦中吵醒。我拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大朝晨的吵死啊，老子就有意停那堵你车你能把老子如何啊草！”那人其时就把车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架。
编纂来自呵呵而呀：甲、乙、丙、丁四个同事在办公室里聊天。甲：“你们晓得世上最悲催的事是什么吗？”乙：“是主管很厌恶！”丙：“是迟到要扣钱！”正在那时，丁看见老板从门口悄无声息地走了进来；甲、乙、丙三人背对着门，都还没发现。因而，当丁被问到同样的问题时，丁收收吾吾地答复：“那个……，是……是……明明最悲催的事就在你面前，你却百辞莫辩！！”
编纂来自呵呵而呀：有一天小红找差人叔叔：“有人在打我爸爸！”差人叔叔赶到后问小红：“公然有两小我在打架，哪个是你爸爸？”小红：“我也不晓得，他们似乎就是为了那件事打起来的。”