两个月前，当我和伴侣提到我被裁人了，各人都对我报以同情的目光。现实上，我觉得没什么好同情的。
公司效益欠安，在走下坡路，将来还会继续裁人和降薪，做第一波分开的人没什么欠好。
同事调侃说，你那属于高位清仓，等后续走的人可能都拿不到那么高的补偿金。关于去职的事，早有心理预备，被约谈时也没有觉得气氛凝重，只是指导一个劲儿地给我报歉，倒让我觉得有些为难。
年纪太大了（不是我主看觉得本身年纪大，而是市场那么认为），再找工做其实是难，痛快开启了摆烂形式。
为了避免本身乱用钱，我把存款的90%转了按期，剩下一点闲钱做活动资金。与此同时，我起头了低消费打卡，也就长短刚需不购置，尝尝本身一个月更低开收是几钱。
也测验考试接活儿，但确实不如上班赚得多，就像脱口秀大会里HOUSE所言，关于通俗人来说，打工是独一赚钱的办法。当然，打工也确实很难发家，只是做为通俗人，似乎没有第二条路了。
过往我属于无缝跟尾式上班，是个合格而原则的社畜，固然嘴巴上骂骂咧咧，心灵上备受损害，但并没有实的想过做自在职业。
只是走到今天，日暮途穷，确实没有属于我那个年纪的人的路了。我也不期看在那种形态再责怪本身不是一个勤奋的打工仔，事实升职加薪大部门时候确实和工做才能毫无关系。
赚不到钱就不花钱
“赚不到钱就不花钱”，除了食饭之外，不增添其余的开销，根据那个原则，我混了两个月。其间，收到了《长江文艺》和《湖南文学》的稿费，又在闲鱼卖了几千块钱，差不多做到了收进远大于收入。
要说那两个月有什么心得，次要是“省钱心得”。在岁首年月时，我在手账本上写到，期看本年多接触大天然，多找到不花钱得到快乐的办法，上半年在上海时其实没做到，回到老家反而达成目标。
围绕着江与湖，公园越修越多，我所在的区生齿密度较低，公园里人也不多，气候好的时候，我就和母亲一路出门瞎逛。
我的物欲变得越来越低，不再想买本身不需要的物品，独一的收入是一些册本（大部门是找不到电子版本身又特殊想看。在那里感激一下抱负国的编纂，在我穷兮兮的时候赠予了好几本大部头的书给我，让我免于花钱）。
逐步意识到，那就是所谓的躺平，网上以至有人创造了一个词，喊“ 躺匪”。是我实的想要躺吗？
说实话，我历来都不是一个特殊遁藏的人，但理性思维告诉我，如今出往打工，性价比极低，一小我可能要干三四小我的活儿，薪水还不如以前高，再除开日常开收，搞欠好上班成了亏钱（我家乡工资太低）。
话说回来，我能做到暂时躺平，仍是因为本身称心了几个前提——有房无贷、有一笔存款，没有孩子，父母还安康且不反对我自在职业、有小的技能点（固然压根赚不到几个钱）。
今天看到我爸的退休证，很羡慕，次要是想到等我老了，到了退休年龄，可能拿不到什么钱，固然我每个月都在本身交社保医保。
历来都是围城里的人想出往，围城外的人想进来。
好几次，我也觉得，要不仍是想办法往找个班上吧，但大情况如斯，底子就没几个双休不加班的工做，况且我的年龄和性别要一再被judge，冥思苦想仍是算了。
我的生活起头日趋老年化、退休化，次要表示在我不再外食，也不点任何外卖，尽量不进咖啡馆（除非必不得以要见伴侣），消遣就是往公园，各类各样的公园。
看展览就挑免费的。固然陆冲和露营在年轻人里都很火，但我一个也没碰。也磨练，次要就是跟着B站跳操和漫步。
从世俗层面看，我仍是挺失败的，没有面子的工做，没有孩子，也没什么钱，也没多强的赚钱才能，但我如今问心无愧，不再苛责本身。
天天早晨起来，食完早餐，就起头写做，写我那些没有贸易价值也没有文学价值的小说。
往年上半年把长篇小说推进了十万字，下半年因为工做和学业太忙，停了，如今好不随便有了空，我又起头了那个浩荡的方案。下战书假设不出门，就陆续写工具，然后就是看书。
上班的时候，老是没耐烦阅读大部头，如今却是觉得天天看个20页，本来就能看下往，看进往。
发现身边无班可上或者说不愿意上班的人越来越多，他们之中，有极其凶猛且赚了良多钱的自在职业者，也有一些没赚到几钱但也活得自洽的人。
有时候，我也会隐约产生一种觉得，我不情愿接那些我完全没兴致的烂活儿，那能否是一种率性呢？
会否将来的某一天，我仍是会被逼到某个角落，不能不往为了谋生想尽一切办法？
除了赚不到什么钱，一切都好
“除了赚不到什么钱，一切都好。”那是我对当下生活的感触感染。我末于大白什么温度应该穿什么衣服了。
过往在写字楼里，每年的70%时间活在空调室中，在室外走动的时间不多，我时常觉得没有春天，也没有秋天。
如今，就在当下那个季节，我发现秋无邪的存在——我看见树叶变黄，我感触感染到温度是逐步变凉，我晓得了迟早的温差，我接触到了正午时的阳光（之前上班中午歇息就一小时，经常来不及下楼，食完午饭就起头工做）。
我起头整理衣柜，把不需要的全数挂在闲鱼出卖，我的外衣削减到了20件以下。翻开衣柜，我不再懊恼应该穿什么。我卸载了橙色软件，也不再存眷商家的上新，购物节根本和我无关。
在极小的范畴内，找回了一丝对生活的掌控感，虽然我晓得外部的世界如斯可怖，但正因为外部的失序，才期看小范畴里能有次序。
经常在十一点之前睡觉，然后伴着日光醒来，承受生活形式化到无趣。并非出于自律，只是觉得工作本该如斯。
见缝插针看了本身喜好的话剧演员的话剧《杂拌、折罗或沙拉》，也看了不断想看的NTLIVE《雷曼兄弟三部曲》，文艺生活看起来贫瘠，倒也能承受，事实我素质上也不是一个多么文艺的人，我能够承受在家看书看片子，也能够承受没有可聊天的伴侣，本身一小我安平静静赏识本身喜好的工具。
会想起一个比力俗的词语——“炊火气息”，比之大城市里到处可见的连锁店，更喜好那些保存了十年，几十年的小店。
以前去广州出差，最喜好觅觅那类做街坊生意的小店，因为全凭手艺说话，只要实的好食才气保存下往。武汉也有许多那类苍蝇馆子，固然卫生情况欠安，但味道确实不错，性价比也高。
并非简单的逃离北上广深，因为只要上班，在二线城市得到的痛苦远大于幸福感，如今能暂时享受那份温馨是因为远离了职场的熬煎。
过往我很恐惧没有固定收进，会觉得没有平安感，如今，当我发现无论怎么做，无论怎么勤奋，生活的素质就是不安，一霎时豁然了，既然无论若何情状都那么差，那么就只能见招拆招。
以前中午点了外卖，老是和同事聚在会议室里食，有一个做财政的姐姐，间隔退休就三年了，她的手机壳上写着四个字“早日退休”。
我每次都对她说，实羡慕你啊，立即就退休了，我还不晓得要熬到什么时候。如今看来，我不恰是过着所谓的“退休生活”吗？固然在那个处所看起来十分的不道德，不准确，但是我又有什么办法呢？
不外我确实不再焦虑了，不焦虑的原因是，我晓得，在生活里，痛苦永久大于快乐，我极有可能在某日回回阿谁可憎可恶的职场，既然如今是一个闲暇期，那我不如先问心无愧地过着，也许用不了多久就会有什么可怕的大手将那份温馨收走。
与长江对视，会觉得本身反常细小，由此获得一些心灵平静
在间隔家不远的一个环湖公园里，沿湖有许多人骑着脚踏车过来本身吹奏乐器或唱歌，那种自得其乐的觉得让人觉得羡慕和安抚
往了一家即将关门的无人值守书店，觉得概念很棒，可惜仍是关门了。
固然是那座城市的土著，但到访同兴里，仍是第一次，觉得那条小路里躲着一些很亚文化很有意思的工具
气候好的时候就喜好到江边走走，那里露营的人也有；但不算扎堆，觉得就那么对着长江发愣一下战书也不错
路过花店，买了一束很廉价的花，回家养起来。
第一次晓得有一种花的名字喊“卡布奇诺”
说感激赋闲有些矫情，但不能不说，那段时间我面临了本身实在的欲看，我降低了消费，同时也大白了什么工具对本身是最重要的。
过往天天喊嚷着要断舍离，要低消费，并没有彻底做到，那两个月一会儿就完成了目标。
还有很长的路要走，路上可能充满荆棘，还有良多的问题要面临，好多事我可能底子无力处理。但如今，就当是一个“悠长假期”吧，我做东亚苦孩子已经太久，决定暂时放过本身。