前几天，婚后的新垣结衣上了热搜：
33 岁的女神，成婚不到半年，被曝和丈夫分居。
他们住在统一个小区的差别房子。日常平凡各回各家，只要周末住在一路。
听到那个动静，良多网友第一反响都是：他们是不是豪情分裂了？
但颠末领会，少女发现，那种相处形式比来在国外的年轻人之间很时髦，喊 “分居婚”。
有关分居婚，网友们持有如何的观点？当他们讨论分居婚时，本色上是在切磋什么问题？
今天的文章，少女会从心理学的角度试着阐发一下。
01
对分居婚的两种观点和原因
新垣结衣分居婚的动静呈现后，食瓜网友们分红了以下两个门户：
1. 附和分居婚：婚后也应该逃求自在
令少女感应不测的是，在领会过火居婚的素质之后，大部门人都表达很羡慕。
他们撑持分居婚的原因次要包罗：拥有睡眠自在、削减矛盾、连结自我。
2. 反对分居婚：和爱情没区别，多此一举
当然，也有一少部门人表达完全无法理解那种做法。他们认为：成婚的意义就是两边配合生活，分居婚素质上和爱情没有区别。
事实上，因为工做地点、经济前提受限等原因，现代年轻人的爱情和婚姻都有了良多新的形式。好比 “周末情侣”：哪怕在统一个城市生活，良多情侣也只要周末才气碰头。
无论是分居婚，仍是周末情侣，都只是一个形式上的互相抉择。只要两边都能承受，且经济前提容许的情状下，任何形式的关系都有存在的合理性。
今天，少女更想跟各人讨论的，是抛开那个事务中“明星效应”之外的素质问题：密切关系中能否应该连结独立？
02
分居婚的素质：
密切关系中的 “独立” 是什么？
看起来，那句话很矛盾。
因为关于“密切” 和“独立” ，我们老是存在一些曲解。
1. 密切不等于无我
密切的第一个误区：爱一小我就是和 ta 融为一体。
那听起来很幸福，但存在很大的风险。
问题就在于：在如许的关系内，一小我很难拥有强烈的自我认同（我是谁、我想要什么的概念），那很随便在密切关系中失往自我。[1]
形成的成果是什么呢？
一种情状是，彻底失往自我，成为另一小我的从属品。
另一种情状是，为了连结自我意识而抉择退缩。恋爱成为一场痛苦的拉锯战，两边陷进一个痛苦的轮回：一会儿很密切，一会儿又因为靠太近而分隔。
《再见爱人》里的墨雅琼就是如斯，她描述本身的抱负恋爱是：
我爱一小我，我期看我和他连 0.01 毫米的间隔也没有。
她的另一半王秋雨，则期看墨雅琼能完全根据他的设法来生活，以至存在：往超市买工具，需要墨雅琼提早一天跟他预约；墨雅琼写的歌，他觉得欠好，就否认她，认为她不合适做一个歌手。
在如许的关系中，雅琼逐步丧失了全数的自我价值，她觉得本身是一个很蹩脚的人。为了找回自我，她频频提出分手和分手，但又因为不舍抉择回头再尝尝，那种拉扯给两边都带来了极大的痛苦。
2. 独立会让关系不敷密切
新垣结衣分居婚的动静刚公布时，网友的第一反响是 “豪情分裂”。
那刚好牵扯出了第二个误区，即独立会招致关系中的恋爱削减，从而招致不敷密切。
实的是如许吗？
研究者 Oliver 曾经做过如许一个逃踪研究：他丈量了一组南极春季越冬人员的 MMPI 依靠指数和密切接触才能得分，发现跟着时间推移，那些人的依靠指数显著下降，但密切接触才能得分却增加了。[2]
也就是说，他们在孤单中反而体味到了密切的觉得，以至增加了走进密切关系的才能。
恰当的独立，加强了一小我爱的才能。
婚后，新垣结衣的丈夫在节目中被问到，比拟独居，婚姻生活更让他冲动的一点是什么？
他的答复是：
一路食饭的时候。说一说今天发作的工作，什么工作都能够谈，说一些无足轻重的话。
好比夜里 1 点，我们饮着茶，特殊热诚地和对方筹议一件事 “你觉得如许做能够吗”，那让我觉得很冲动。
恰是恰当的独立，把那些原来普通的小事情得弥足贵重，也因而大大进步了相处时的量量。
3. 独立意味着完全不依靠对方
第三个误区，是为了独立而抉择完全不依靠对方。
在密切关系中，有人出于 “不想费事任何人” 的设法，有报酬了保有 “绝对完全的自我” ，而陷进了 “完全独立” 的魔咒中。
我曾经在后台收到过如许一条留言：
少女你好，我发现本身是一个特殊不会依靠他人的人。无论是男伴侣，仍是闺蜜，我都很难启齿往向他们乞助，大大都工作都习惯本身扛下来。我不觉得那有什么问题，但他们都抱怨过，觉得和我在一路一点存在感都没有。我想问问那是为什么啊？
关于那类人，少女想到一个词“依靠无能（counter-dependency）“。ta 们很少在密切的人面前表达本身的需求，表露本身的懦弱，而是抉择本身默默承担一切。[3]
那种做法在其他情况中或答应行，但是，在密切关系中是绝对不成取的。
因为，持久陷进依靠无能的人，是无法与别人成立深入的联合和长久的关系的。做为 ta 们的爱人，更大的感触感染应该就是：ta 不需要我，我的存在对 ta 来说是无关紧要的。
但是，所有具有深入联合的长久关系，都成立在 “你来我往的付出” 之上。在那种互相付出中，对方变得越来越重要，关系也变得越来越安稳。
那里再举一个《再见爱人》中的例子：章贺和郭柯宇。
他们成婚后，因为做息完全差别，很早就摘取了分居婚的做法。那原来是一件很有利于两边歇息的做法，但他们却在之后的生活中渐行渐远了。
少女看来，那两位更大的问题就在于：他们两边都是典型的依靠无能者。
起首，他们很少向对方表达本身的需求：章贺完全不晓得郭柯宇生活拮据的情况；而在摘访中，郭柯宇表达，本身其实很需要 “亲亲抱抱举高高” 那类间接的体例来表达爱意，但她却从未告诉过章贺。
其次，每当对方好不随便表达出一点依靠时，另一小我会立即斩断那个苗头：恋爱 36 问里，郭柯宇想借反问的形式告诉章贺本身有过复婚的念头，但章贺斩钉截铁的 “没有” 立马末结了对话。
他们不会表达本身的依靠，更不擅长应付来自别人的依靠。因而感触感染不到对方的爱和关心，最末走到了分手的地步。
写在最初
依靠和独立，其实是一个陪伴我们一生的话题。
小时候，我们依靠父母给我们平安和赐顾帮衬，而跟着我们长大，需要学会的第一件事，反而是从父母的羽翼中独立出来；
成年后，我们和 ta 相爱，互相付出，互相依靠，却又被提醒不要过分依靠对方，连结自我，连结独立。
那个度，到底该若何掌握呢？
心理学家们提出了一个喊做 “适度依靠” 的概念，拥有那种才能的人，可以在依靠别人的同时连结自我，而且在需要的时候乐于恳求他人的搀扶帮助。[4]
他们认为，长久庇护一段关系的关键，是在 “依靠” 和“ 独立” 之间获得平衡。
我需要你，是因为我爱你。
而我爱你的同时，我仍是我本身。
两件简单但却很难做到的工作。
那篇文章的最初，少女其实不想教各人若何拥有适度依靠的才能，那其实是一个太因人而异的特量。
独一能够确认的是，那是一项能够且必然要在密切关系中磨合并习得的才能。
进修再多的恋爱理论，都不如和你爱的人一路配合摸索，找到属于你们的温馨的相处形式。
你们是一个整体，但不需要合二为一。
祝各人都能像女神一样，同时拥有恋爱和自在。
世界和我爱着你。
- The End -
References / 少女参考的文献材料:
[1] 罗伯特・F.伯恩斯坦, 玛丽・A.朗古兰德. (2016). 关系:适度依靠让我们走得更近. 化学工业出书社.
[2] TheAtlantic:The Virtues of Isolation
[3] Weinhold, J.B., Weinhold, B.k., (2008) The flight from intimacy : healing your relationship of counter-dependency, the other side of co-dependency.
[4] Bornstein, R. Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.