今天是你们大喜的日子，祝愿你们
加油，奥利给，那些都是我以后发家的密码本
都说红色旗袍难看，难不难看关键还得看颜值
姑娘：我来给各人旋一个
兄弟，你安心，洗脚我们是专业的
莫非是我翻开的体例不合错误？
姑娘有什么错，还不是就想要一个七夕节礼品
有没有文话人谁来阐明下那事实是怎么实现的吗
那不是社交。。都干不出来
汪星人：我晓得你想让我重视你可是我就不
食不到葡萄说葡萄酸！
你房子实好，起风吹不着，下雨淋不着，塌方找不着！
段子1、是谁说的舍友在茅厕待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。
段子2、我：“老板娘你一小我实不随便，咋不再找个老公呀。”老板娘：“那工具讲缘分，強求不得。就好比几次大三更喊你送宵夜给我，你水也不饮一杯就走了”我看着老板娘那一百多公斤的体重静静的倒吸了口凉气！
段子3、和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。于是我对老公说：快看，好心爱，我也想要一个。（撒娇状）老公立马，一脸勇敢的对我说：嗯！你往把小女孩拐走，我往把她妈妈拐走。。。我。。。欠揍的家伙！
段子4、一舍友特俭省，内裤破了个洞就本身拿针线缝，缝好还给我们展现其手艺若何，然后穿上一提立马哭天喊地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。。。
段子5、我那辈子那么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。
段子6、适才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，渐渐的就往下躺，我心想：可TM完了！吓的腿都软了。。。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生四处是欣喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我往！英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！
段子7、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我忌恨的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜美，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的#$%#!$%