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病人久患肝病仍不忌酒且好色。
一日正在病房畅饮，那让一芳龄标致的护士看到。她轻柔走近说：小心肝!
病人立即兴奋道：小甜心!
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有一天，三小我一路上山，我的妈?鬼!我、杨广林和小光撒腿就跑。我和小光累的半残可还没把鬼甩掉，广林死胖的却在一边歇着。小光急了，回身便问：靠，为什么只逃我俩。广林你咋不逃?
鬼很温馨的说：对不起，我是回民，不食猪肉。
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传闻你在请神经病医生看病，你觉得对你有没有搀扶帮助?
当然有。几礼拜前，德律风铃响我不敢接。但如今，德律风铃响不响我都往接。
4
李县长刚调来，住房还没安放好，就暂住在施行所的客房里。他怕费事办事员，每次回来，老是本身拿上那串钥匙开门。他眼睛是高度近视，开门前，老是把那串钥匙挨个放在鼻子上认真辩认。办事员见他每次开门老是如许，很是惊异，逢人就告说：新县长嗅觉实兴旺，辨认钥匙老是用鼻子闻哩!
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兄弟二人传闻父亲病重，仓猝从县城往回赶。到汽车站，班车已经开走了，他们只得步行往家走。弟弟是个急性质，走着走着就跑了起来。哥哥说：你跑得再快也不顶事，路仍是那么长。
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憨憨与秀才是邻人，日常平凡来往不多。一天，憨憨的妻子闲着没事干，往秀才家串门，只要秀才娘子一小我在家，憨憨妻子看见秀才娘子绣的手绢，一个劲地夸她做得好，秀才娘子欠好意思地说：哪里，做得欠好，都是晚上做的，如果白日会做得更好。憨憨妻子回了家，看夸秀才娘子谦虚、会说话，憨憨都记在了心里。第二天，秀才往返访，只要憨憨一个在家，秀才看见憨憨的儿子便说：那孩子长得可实好。憨憨谦虚地说：哪里，长得欠好，都是晚上做的，如果白日会做得更好。
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老公特殊爱食鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
那货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的喊，对，是烫着了!
我就赶紧把垃圾桶放他跟前喊他吐，谁晓得那货硬生生咽下往了然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开打趣，食到我嘴里的工具还想让我吐出来?”
我往!食货!该死你烫着!
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某公患有心脏病，医生劝他戒烟，而且说，假设不克不及一会儿戒掉，能够先改成天天饭后抽一收。
一月后，他又往看医生，医生查抄后发现他又有了胃病，百思不解，问：那是怎么回事?
可能是因为我为了遵守您饭后一收烟的定见，天天食饭次数过多并且犯警则吧...
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一位诚恳的乡间绅士来到城市看牙医，医生说要打麻醒，那位绅士立即掏出他的钱包。
牙医：先生，如今不消付钱。
绅士：喔……我只是想确定一下被麻醒前还有几钱。
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一位妇人抱着BABY到一间妇产科。医生问妇人说：BABY是食母乳仍是牛奶啊?
妇人：食母乳!
医生：那请你把衣服脱下来。
妇人：啊!?为什么?
医生：请你不消严重，那里是妇产科，绝不会对你有任何进犯的。
妇人将信将疑的脱往了上衣。
医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。对那妇人说：难怪BABY会营养不良，你底子就没有母乳嘛!
妇人：废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
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以前打德律风，号码不像如今用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说畴前畴前……小明家的德律风号码是444─4444，经常有希罕的德律风打进来……
某天午夜12点的时候：德律风响了，小明拿起话筒。德律风那头用惨痛的声音说：「请问那里是444─4444吗?可不成以帮我打119报警? 我好惨啊!……」
小明：「你往找他人帮你，不要来找我!」
那人：「我只能打德律风到444─4444，没办法打给他人。」
小明吓死了，赶紧挂上德律风，只能打到444─4444?莫非是鬼?!!
过了一会儿德律风又响了，小明不敢接，但是德律风不断响……小明只好把德律风接起来。
那人：「请问那里是444─4444吗?可不成以帮我打119报警?我好惨啊!……我的手指卡在德律风拨孔!」
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某人有失眠的困扰而乞助于医生…。
医生问：没有试著数羊吗?
病人答复：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚晴天亮…。
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老万在太原坐面的往一个老乡那，计价器上展现是20元，一摸口袋，没带钱包，身上只要19块钱，可司机不依不挠，非让他再掏一块钱。老万说：万荣人不是没钱，只是我没带在身上，要不，你把车往回倒上一块钱的路，我决不让你食亏。
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中秋有人给爸爸送了条鱼，不晓得什么品种但超等大，细量过估量有一米多长。
等我把它好不随便挈回家还在动，放在门口留给我妈就往放车。
飞腾来了，回来的时候看见我妈趴在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗?是你就告诉我，我好放了你……”
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挣脱列位出国玩耍的东北大哥，别教国外失足妇女讲东北话行不，就在前天，在堪培拉喊了个特服，完事多给了消小费，外国妹纸突然用糟糕的中文说：大哥，你实敞亮............;我的心里一万头草泥马奔过。
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老万上火车时，前面是一个年青姑娘，背着一个大背包，穿戴很窄的一步裙，车厢的阶梯很陡，姑娘几次抬腿都因一步裙卡住大腿而迈不上往。后面的人急着上车，都乱挤乱嚷嚷开了，姑娘一急，伸手到后面解一颗一步裙的扣子，仍是迈不上往，连续解了三颗仍然上不往，跟在后面的老万急了，抱住姑娘的腰把她推了上往，可姑娘一上车就回过甚来骂了一句：地痞!老万一脸委屈地说：地痞?我还没说你呢，你把我裤子前面的扣子全都解开了，你才是地痞呢!
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魔王：你虽然喊破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主：没有人吗?
没有人：公主!我来救你了!
魔王：说曹操曹操到!
曹操：魔王，你喊我干嘛?!
魔王：哇勒!看到鬼了!!
鬼：靠!被发现了!
靠：乱说，谁发现我了!
谁：关我屁事!
魔王：oh~myGod!
天主：谁喊我?!
谁：没有人喊你阿!
没有人：我哪有!!
据说魔王从此得了精神团结症……
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话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，计程车司机开过那里，有个妇人在路旁招手要上车。一路上蛮平静的，曲到那妇人说话了。
她说：苹果给你食，很好食的哦。
司机觉得很棒，就拿了，接着食了一口。
那妇人问：好食吗?
司机说：好食呀!
妇人又回了一句：我生前也很喜好食苹果啊!
哇……司机一听到，吓得告急刹车，面色翻白……只见那妇人渐渐把头倾到前面，对司机说。
想晓得她说什么吗?
……但我?在生完小孩后就不喜好食了!……
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某人生前做了点功德，身后阎王要奖励他，问他：下辈子还让你托成人，要什么样的任你挑。
那人说：家有千顷靠山河，父做高官儿登科，兄弟三人我二哥。
阎王听了，站起来说：我拿那个王位跟先生换了吧。
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有一个年轻人三更回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖 好的坟穴里。过了一会，一个醒汉摇扭捏晃闯进墓地，听到坟穴下面有人唤喊：我在那里快要冻僵了。
醒汉：我说呢!你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗?
请征询周洲教师