1.小儿子淘气捣蛋被我打了一顿 *** 老爸心疼：以后禁绝再揍我的乖孙！我就嘀咕了一句：昔时您可没少揍我老爸：那能一样么……我：咋就纷歧样子？老爸：我揍的是我儿子.你揍的是我孙子！
2.交男伴侣后，老爸对我说:闺女啊，爸没啥教给你的！如今我带你领会一下汉子躲私房钱的处所。实神异，冬天外衣，不常用的字典，连挈把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说:等你嫁人后，那些处所别往翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不外...
3.有次老板带着他家的小萝莉，请我们几个食饭！老板指着同事对他女儿说：你看，那是谁？小萝莉懂事的说：那位是张叔叔。老板又指着另一位同事说：那那是谁？小萝莉甜甜的说：他是张叔叔。最初老板指着我问：那那位是谁？小萝莉噗！就笑了，笑的都弯下腰了，最初强忍住笑意说：他，他是，他是二蛋！
4.今天早上指导通知有送货的来，让我们给般一下，九点多的时候来了一辆半挂，指导一看喊我们赶紧往找三轮车拉，找了十多辆三轮车，成果卸下三箱海鲜，指导气的骂到:“那么点玩意你开半挂送来，你怎么不开火车呢你”，谁知那司机答复的更气人，:“你家院子里也没修铁轨呀……
5.看到他人说失恋以后学会好多技能，变得更有魅力！我想了想本身说道：假设失恋能让我更完美我情愿失恋一百次！老爸在旁边看了看我：就你如许，失恋也只能成为你大食大饮的理由，用不了一百次，两次估量就肥成猪然后再也找不到对象了～
6.初一刚开学，语文教师姓熊，她毛遂自荐的时候，把姓写在黑板上，熊字下面四个点连笔少了两点，我其时是一个很较实的小孩，其时就跟她说：“教师，你漏点了！”教师很严重：“哪漏了？”我：“熊漏了两点！”...教师赶紧丢下粉笔捂着胸往了趟茅厕...
7.出院那天，我想食鱼，就对老公说：晚上咱炖鱼吧？！老公允擦鱼缸，突然，他高声喊道：媳妇儿快看，你一说食鱼，咱家鱼都生气了……我不信，到鱼缸前认真一看，哎玛，仅存的一条黑色大锦鲤，肚子气的圆滚滚的像河豚，鱼鳞都炸起了……我擦，那鱼成精了！……要不是今天我妈来，告诉我们那鱼得了立鳞病，我们还特么像供神似的供着它呢！
无敌战神