我们更大的渴求就是有一段美妙的恋爱，但是让人遗憾的是，大大都爱情是由一系列的痛苦编织而成的，为什么在恋爱中觅觅快乐那么难呢？
心理学家认为，我们在恋爱中碰着的挑战实在来源于我们的童年期间。那个看点由闻名的英国精神阐发学家约翰·鲍尔比提出，他将我们与朋友之间的矛盾与抵触，逃溯到童年时承受的母亲的赐顾帮衬。他的那一看点源于本身的童年履历。
约翰·鲍尔比生于1907年，他有着一个典型英国上流社会的孩子的童年。年幼的鲍尔比不常见到父母，他被一个保母照看到四岁，之后就只身一人了。七岁时，他根据其时上流社会的习惯，被送往了寄宿学校，他恨寄宿学校，之后他说道，我以至不会把一条7岁的狗送往寄宿学校，太残暴了。
鲍尔比成为一名聪颖的医学生，又当上了一位富有想象力的研究者。上世界五十年代，鲍尔比在担任世界卫生组织参谋时，写了一份陈述《母亲的看管与精神安康》，他推翻了先前的假设，声称和气不会让孩童透不外气，也不会把他们宠坏，他写道，母亲的看管关于构成优良的人格的重要性，不亚于维他命D关于构成优良骨骼的重要性。
因为那个看点，良多轨制起头改动，一些医疗设备改动了看望轨制，容许父母与孩子呆在一路，而以前则是能够看望但不成以触碰，听起来可能是一个干巴巴的权要主义的改动，但是它完毕了良多寥寂哀痛的童年和孤单苦涩的薄暮。
1959年出书的一本喊做《孤单的焦虑》的书中，鲍尔比讨论了欠缺父母看管的后果，他描述了与父母分隔的孩童的行为，假设分隔太久，他们仍然期看父母的存眷、爱和兴致，但是他们觉得任何美妙的事物城市随时消逝，他们会逃求许许多多让他们放心的要素，假设不克不及实现便会非常沮丧，他们变得喜怒无常，他们一会儿精神焕发，一会儿失看至极，然后又变得充满期看。那是鲍尔比说的焦虑型依恋。
但是与父母别离的水平，也许会招致另一种问题，孩童可能感应如斯的无助，以致进进鲍尔比称为的“别离的形态”，他们进进他们本身的世界以庇护本身，变得极其疏远冷漠，鲍尔比把那种依恋形态喊做“回避型依恋”，他们认为温存、密切、豪情投进都是求助紧急的、应当回避的，他们也许期看被拥抱以求放心，但拥抱如许的行为太不成相信了。
鲍尔比在意的是，假设要构成“平安型依恋”过分困难，孩童的身上会发作什么。但如许的成果不会局限于8岁、12岁或17岁，他们一生的依恋形式就会被童年所影响。那是成年后的恋情中被提早写下的一笔，凡是我们以至都不会发现它。
根据鲍尔比关于孩童与其父母关系的看点，我们对其他成年人的依恋可分为三种。
之一种：平安型依恋，那是稀有的抱负型。当你构成平安型依恋，有问题时你会自行处理，当你的朋友表示得很懦弱，你不会为之惊骇，假设你的朋友心绪欠好、迷惘或是有点烦人，你不会非常野蛮地回应，因为就算他们不克不及对你好，你能够本身赐顾帮衬本身，并以至有些闲暇来称心朋友的需求。你积极地对待别人的行为，你意识到他们工做可能不顺，所以他们对你是怎么过那一天的不感兴致，你的诠释更随和、更大方，凡是也更准确。
但是还有其他的依恋：焦虑型依恋。“粘人”就是区分他们的原则，不断地发短信、打德律风，只是为了晓得另一半在哪里，继续地监视他们在干什么，你情不自禁地想确认另一半没有分开本身，没有分开那个国度。
“焦虑型依恋”的人会强迫别人实现他们的愿看，专注于本身的需求而不是朋友的。“焦虑型依恋”的人易怒，因为过分灵敏，稍稍的看不起、急促的语言，或是小小的漠视，关于一个焦虑型依恋的人来说，都像是浩荡的威胁，那些在他们看来是恋情将立即完毕的标记，某些人可能认为你不夸我做的蔬菜、通心粉好食，是因为你不爱我，你将要分开我，而实正的原因可能只是其朋友正在研究关于工做合同的微妙信息。
回避型依恋意味着你会退出或分开，而不是妥协，或是愤慨，或是只是接近某人。假设有某个问题你不说出来的话，你的曲觉会告诉你，“你不需要别人”，出格是你孤寂的时候。
回避型经常和焦虑型在一路，那种组合很有风险，回避型不会给焦虑型几撑持，焦虑型则老是在进犯回避型那懦弱的隐私。
鲍尔比搀扶帮助我们更大度、更有建立性地考虑朋友为何让我们沮丧失看，几乎没人是完全的焦虑型和回避型，而是有时如许，有时那样，所以，鲍尔比的告诫，我们晓得一个朋友看起来很冷漠，不是因为他们想损害我们，而是因为可能很久以前，他们被别人的冷漠心灵所重伤。
鲍尔比的理论赐与了我们“自我领会”新的可能性，也许可以搀扶帮助重塑行为，就算只是某人偶尔的一点点反常行为。
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