伤风了，给20块钱喊儿子帮我往买点伤风药，公然仍是爱他老爸的，儿子立即往了。心想那儿子长大了，懂事了啊！半小时后，儿子回来了，看到儿子我十分的欣慰，立马从床上坐起来。儿子手里拿着包辣条对我说：老爸，你刚刚喊我往买什么啊？
本认为能够英雄救美，成果是妹子本身玩的
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给哥笑一个
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你实当本身会魔法哦。
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那是什么情状啊？你们想干嘛哈哈哈哈哈！
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那么大一颗实的能食的下往吗？
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我不是，我没有
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老烟枪
他是贴了双眼皮贴了吗？
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一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生悄悄的传了小纸条给女生，上面写着“其实我重视你很久了”。纷歧会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的翻开一看“挣脱你不要告诉教师，我包管以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
六岁的儿子偶尔翻看妻子的身份证，只熟悉很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。于是对他妈妈说：“你身份证上面都写着你是女汉子你还不认可！”剩下挠狂的妻子和笑抽的我.....
第一次往买猪肉，于是假拆很有体味的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我深邃莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急松弛指着我说：“你认为我是缺心眼吗？牛肉几钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，仓猝安抚到：“老板，别冲动啊，我只是随口问问，又不是实要买……”
早上看到个卖生果的大爷，想买葡萄，随口问了句：“甜不甜？”大爷傲娇地说：“当然，不信我食给你看！”然后他就食起来了，越食越称心，最初决定不卖了，收摊回家留着本身食！他如许的人实不多见。
中午往食堂食饭，各人欣喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只要四分之一草莓后，各人人多口杂地议论开了：“实够抠的。”“也不错，草莓食了搀扶帮助消化。”“那草莓必然食得有滋有味呀。”站在我死后的同事哼道：“那是谁想出来的，其实还能够切得更小点儿嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你认为我不想，欠好切呀，不信你尝尝。”
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