做为【搜狐号看剧团】的成员，我比来又看了一部舞台剧《我是余欢水》，上演场合是在位于宣武门大街抄手胡同的繁星戏剧村。
那个处所自从他开业不久，可能09、10年的时候，我往看过一次话剧外（看的是什么都忘记了），一晃竟然十多年没再过往过。可问题是，从11年起头，我有七八年的时间工做在新街口，天天城市坐22路从那个处所颠末，有时也会看看它，有时也会看看墙上贴的海报，但始末再无帮衬。
人生可能如斯，那十年的日子我在做些什么？就像剧中的“余欢水”，我在拼命地工做，我在拼命地养家，我在拼命地搞关系……为了工做，我会讨好指导、屈服上意；为了养家，我会摆布庇护、夹板保存；为了搞关系，我会掏钱请客、借钱于人……我不会说“不”！与其说我体面薄，死要体面活享福，倒不如说我生成胆怯，恐惧失往。恐惧失往亲情、恐惧失往友情、恐惧失往恋爱、恐惧失往家庭、恐惧失往工做……似乎那些才是我的人生，假设少了里面任何一环，我将无法存活于世。于是，我抉择了“苟且”，抉择了“低微”，抉择了“唾面自干”和“阿Q精神”……那不单是余欢水，仍是我，仍是你，仍是他……是我们大部门生活在那个现实世界的芸芸寡生。余欢水的可悲是我们每小我的可悲，余欢水的无法是我们每小我的无法，余欢水的同情是我们每小我的同情……故此，“我是余欢水”！
可是，当你突然发现，你所有“恐惧失往”往往会不由你的意志为转移而不竭地失往，求仁往往得不到仁。你认为少了那些工具，你将无法存活的时候。你却发现那些工具都在或者少了了，和你能否存货似乎没有半毛钱关系。就像剧中，余欢水突然被诊断出胰腺癌（当然那个巧断的设想是有问题的，一个那么大的胰腺癌是不成能仅靠血液就揣度出来的，但于大旨无碍），不单要死，并且很快地会死……
看剧看到那里的时候，我突然想起蒲月天的一首歌《假设还有明天》：假设还有明天，你想如何打扮你的脸；假设没有明天，要怎么说再见？
关于我们每小我来说，其实面对着和余欢水一样的人生问题，谁都不晓得不测和明天哪个会先来到。或许晓得我们即将看不到明天时，我们才会发现似乎很少有一个今天是在为本身的本意天良活着。余欢水最少还有未知的一段时间往停止“临末关心”，往一往他不断想要往的处所，玩一玩他不断想要玩的项目。而我们呢？会不会在没有明天的到来时感应懊悔呢？仍是说之前的那些“恐惧”其实也是为了我们的本意天良呢？那是一个难以答复的人生问题。
我小我不断认为，人之所以称之为人，是因为他具有社会性，他的“为”人其实也是他生活的一部门。当然，那里的“度”就值得商榷了。
《我是余欢水》让我晓得了“我是余欢水”。