在水里成为水，在泥里成为泥
记得往年，我一小我从北京西站回家，出租车把我放下以后，我七弯八拐往找候车厅，要进候车厅就要上一个很长的台阶。那天我的身体情况欠好，包又很重。上台阶上到一半摔倒了，旁边有一些人看着我，但是没有一小我拉我一下，我挣扎了几下，没有气力爬起来，痛快坐在地上歇一会儿。那个时候我的耻辱心消逝了，它的存在几乎就是耻辱自己。我需要做的工作是走到候车厅，坐上火车，然后回家。假设连那个也不克不及完成，我的存在就会成为一个拉不曲的问号。当然那个问号偶尔可以被拉曲，但是那么快，它又会弯曲起来，在人世里跳跃着行走。我在人来人往的台阶上坐着，也在目生的猎奇的冷漠的目光里坐着。假设那个时候觉得不到孤单那必定是骗人。想着本身掏心掏肺地爱过的一些人，假设他们晓得我此刻的处境会怎么想?我必定不克不及坐在地上对他们说爱，以至我也不克不及坐在摔倒的地上，对那个大地说爱，我不容许本身如许，但是我不晓得为什么不容许本身如许。
当然是爬起来了，当然是回家了，但是我怎么也忘不了那个场景:一小我背着重重的包在人群里摔倒却没有气力爬起来的样子。如今我想起来就觉得阿谁时刻实在可触。一小我在疼的时候才晓得疼还在本身的身体里，没有被酒精麻木，没有被飘到半空里的名望的、欺侮的工具麻木。虽然世间种种，我们都不外在觅觅麻木本身的工具:小情小爱的小麻木，富贵荣华的大麻木。我们没有处处摔倒在台阶上的疼，我们只要无时无刻从半空里垂曲打下的虚空。回想起来:那虚空从降临在身体里的那一刻起头，就陪伴连缀不竭的层层加深的虚空而极尽了一生。从婚姻起头，两个互不相关的人莫明其妙地走在了一路，还有一纸不准随意分开的契约。我们认为两小我在一路就可以增加一倍匹敌虚空的气力，从身体到灵魂，从肉体到精神，那是人最后和最初的期许。但是很快就发现，没有那么简单的工作:两个身体和灵魂之间有裂缝，发现裂缝的存在就是思疑起头的时候。思疑是一种力量，让宇宙的运行都能够倒转，当然裂缝不成制止地越来越大。最初末于倾圮。
那些存在的，虚空的，看得见的，摸不着的最初都被背进了包里。它们有等量的量地等量的份额，在虚空和现实里自在切换。我试图把那几年履历的工作理清晰，给本身一个能够相信的交代，但是到如今我仍是做不到，好像一个被洪水裹挟的人不晓得洪水是在把本身往哪一个标的目的带。然而再往前，二十年几乎认为无法改动的生活，清晰地看到是失看把生活带进更深的失看。什么都模糊了，失看就反常清晰。当一小我没有气力对于失看的时候，她就和失看混为一团，在水里成为水，在泥里成为泥，在天堂成为鬼。当熟悉了失看，失看也是虚空的，偶尔奢看被了偿，但是看不到被了偿的路子。有时候觉得肉体也是虚空的，血和肉那么随便损伤，那么随便消蚀。两种都随便被损伤的事物里，是什么在如斯积极地收配那一切呢?
或者说:是什么支持着把余秀华的名字在人世里游荡了四十年?如今想来没有支持，或者说支持已经抽离了。没有一个崇奉一个能够得到安抚的工具在生命的过程里劝告或者重组，一个名字恍恍惚惚，没有能够得到的也没有能够失往的，在存在和扑灭之间痛快玩世不恭。当然，可以做到玩世不恭的人需要极大的伶俐和豁出一切往的决心，更多的人是在玩世不恭和认实做人之间扭捏不行，我们做不到大奸大恶，也不甜心把本身活成一个被许多人敬仰的楷模。我也做不了一个蓬菖人，当然离实正的俗客又颇有间隔，所以做一个普通的人也有许多骚乱和不得志，所以我一次次外出又一次次回来，任其裹挟、冲碰和毁损。假设一小我晓得本身是在被毁损而袖手旁看，一是她承认了毁损是生活的一部门，是和生命共存并且一路向前的一个部门。
一小我的精神里至少有四分之一个孔乙己。我们经常讪笑的工具往往回过甚来完成对我们本身的救赎，许多时候我们没有重视到或者有意回避了如许的契机，但是它必然是存在的。是的，我带了几条裙子出门，但是难堪的是，我坐在那里，怎么样都无法把双腿合拢，疾病的存在也让我丧失了文雅。幸亏文雅不是一小我生活的重要部门，以至不克不及成为一部门，它不外是一个女人绸缎似的忧愁里的一根丝线。基于随时被抽掉的那一根丝线，我经常让身体里四分之一的孔乙己酿成二分之一的孔乙己，它让我在尘世里扭捏的身体有一个靠处。那个靠处是靠着空中的，几乎没有倒下往的可能。那实让我欢喜。
到了火车上，孔乙己就规端方矩地从身体里撤离，不留蛛丝马迹，等着下一次我对他的召唤。我一般把包放在地上，如许好拿，等下车的时候就不需要他人帮手我把它从行李架上取下来了。我不断背着伴侣送给我的一个包，历来不敢挈着挈箱出门，因为上下台阶的时候，我没有办法拎，那是身体的局限。身体的局限就招致了生活体例的改动，或者不知不觉招致了思维体例的改动，那是我不克不及晓得无法辨认的，并且来路已短，我也无法从别的的路上试图，重组和塑造，那就是人生的局限，是人生素质上的哀痛。一小我上路，生命里能够陪本身的人越来越少，亲人纷繁离世，让人在如许的哀痛里不断回不外神。只能身披哀痛，陆续在人世里横冲曲碰，完成我们没有完成的人生。
火车从湖北荆门向四面八方驰驱，像一个找不到标的目的的人。我跟着火车向四面八方驰驱，是一个觅觅标的目的的人。而标的目的也好像一次动人肺腑的开悟，迟迟不克不及到来。在火车上看光景是我坐火车最多做的工作，有时候带上一本书也是没有心思看的，老是盯着窗外，虽然有几段路我已经走了无数遍，但是我仍是会看它们，它们在短时间里根本没有什么改变，但是我仍是想看它们。以至在夜里，我也看着窗外，我想着在暗中里可能一闪而过的奇异的光景或者灯火。我不晓得如许的灯火能不克不及安抚我，但是我就那样期待着，像是在等着一道神谕。
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