给我几个世界上最可笑的笑话，最好是能笑破肚皮。不可笑不给分？
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一个人骑摩托车喜爱反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好...一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，无有呼吸了.. 倾听同学讲， 一次她们宿舍的一个女生去购买卫生巾， 对老板讲：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，讲：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 名记者采访100只企鹅,问它们平时都做什么?第一只企鹅回答讲:“食用饭、休息觉、打豆豆”。问第二只企鹅,回答:“食用饭、休息觉、打豆豆”记者又连续采访了其他2只企鹅,得到的回答也都是“食用饭、休息觉、打豆豆。” 当他问到第一百只企鹅这个问题时,它无精打采地回答:“食用饭、休息觉。”“你为什么不打豆豆呢?”记者好奇地问。 小企鹅眼含泪水愤怒地喊道:“我就是豆豆!!! 某人早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于与这人只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲他讲了一句：“八戒你就别追了。 “你知道食人族的族长食用什么吗？” “食用人！” “那如果他生病了，医生讲只能食用素怎么办？” “那就食用植物人…~” 有位病人肚子有问题，去察看医生，他讲：我这肚子食用什么拉什么，食用西瓜拉西瓜，食用黄瓜拉黄瓜，怎么办？ 医生讲：那你只能食用屎了。 龟兔赛奔跑，兔子一下子奔跑远了，龟爬着爬着遇到了蜗牛，龟讲：蜗牛你上来吧，我背你。 于是蜗牛上去了，一会儿遇到了蚂蚁，龟又讲：蚂蚁你上来吧。蚂蚁也上去了，蜗牛对蚂蚁讲：蚂蚁抓紧点，这乌龟好快啊！（暴汗！…冷死…） 上课时，后排两个男生： A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 鱼讲：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水讲：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅讲：“都他妈快熟了还这么贫。” 在一个泼水节上.人们都非常高兴的相互泼水.. 这时候有个人骂道:"谁拿水泼我.?" 然后有人告诉他:"用水泼你是代表祝福你呀.你怎么骂人呢?." 这个人又讲了:"他妈的,刚刚是谁拿开水泼我来着." 对联 国文老师在台上讲解对联，举例讲：「从前某报社曾公开徵求『南通 州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件非常多，有句对的非常 好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生 突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」 卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个 漂亮姑娘, 首先该讲什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭讲了, 咱们休息吧!" 味道 语文老师发现张三上课休息觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课休息觉。 可是，张三拒不承认休息觉。 张三：我无有休息觉。 老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。 老师不信，讲：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的非常好。 老师还是不信，讲：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得非常有味道。 表面张力 两个生物化学家就座在实验室前喝咖啡，有个优美的女人从外面行走过。 较老成持重的生化家察看到他同事脸上痴呆的神色， 便讲道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著讲：是的，可是你察看察看人家的表面张力！ 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手讲道:"老师,我想要阿屎." 老师倾听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法讲呀." 这个学生想了想讲道:"老师,我屁股想吐" 阅读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，众人往往取笑他。 一天，老师要他们一班同学开端在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最终只好由妈妈代为填撰写。她在联络簿上 撰写了：「每天帮家里食用饭。」 老师的评语是：「察看得出来，你非常努力！」 哥哥:今天还要我帮你做作业吗? 弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭" 撰写成"一吨饭",同学们都笑话我是"大饭桶". 上帝造的人 老师对学生们讲：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们 要好好地回答。 本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答 是上帝创造的就正巧，汤姆， 你是第二个，校长会问你世界上最初的 人是谁，你答是亚当和夏娃就正巧。 你们好好记着，别答错了。下午， 就在校长快要来的时候，本杰明由于肚子突然 痛得不能忍受，到厕所 去了。校长行走进教室，察看到第一个座位是空的，就问第二 个的汤姆： “你是谁创造的？”汤姆答：“亚当和夏娃。”校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”汤姆：“上帝创造的那个人，因 为肚子痛， 到厕所去了。” 有一没文化农民到医院察看病,护士告诉他去化验,需要验血,验尿,验屎,该人去后好久未回,最终一脸苦相回到护士站,非常痛苦的告诉护士:姐姐:我是按你讲的去做了,不过我一再努力把血咽了,尿也咽了,不过屎我是实在咽不下去了.只能给您拿回来了.护士倾听后晕倒! 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，非常形象；”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接 吻吗？” 教授正待发怒，又一个同学起来讲：“我察看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人 和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。 有个学生爬墙出校，被校长抓到了，校长问他：“为什么不从校门行走？”他讲，“美特斯邦威，不行走寻常路。” 校长又问他，“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子讲：“李宁，一切皆有可能行！” 校长又问他，“翻墙是什么感觉？” 他指了指鞋子讲，“特步，飞一般的感觉！”第2天他从正门进学校，校长问他，“怎么不翻墙了？”他讲：“安踏，我选择，我喜爱！”第3天他穿混混装，校长讲他：“不能穿混混装！”他讲，“穿什么就什么，森玛服饰！”第4天他穿背心上学，校长讲：“不能穿背心上学！”他讲，“男人，简单就好，爱蹬堡服饰！”校长讲，“我要记你大过！！”他讲，“为什么？”校长讲：“动感地带，我的地盘我做主！！” 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观察看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女讲：“你做为神父讲脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只倾听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只倾听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
中指意思是什么？
中指是指手的五根手指中的第三个手指，也称为无名指（由于古代中国习惯只使用食指、中指和拇指三根手指）。
除此之外，中指在不同的文化、社会和语言中也具有一些特殊的象征意义和用途。以下是一些例子：
西方国家中，伸出中指通常被视为一种粗鲁、侮辱性的手势，表示愤怒或威胁。这被称为“竖中指”，在公共场合中通常不应使用。
日本和韩国等亚洲国家中，伸出中指并不被视为侮辱性手势，人们常将中指作为指向、领导或鼓励的手势，用于表达肯定、支持或欣赏等情感。
在某些文化和宗教仪式中，中指有着特殊的象征意义。例如，在基督教教堂中，神父可能行会用中指点燃蜡烛或进行其他仪式动作；在印度教等宗教中，中指则被认为是代表灵魂和智慧的手指。
总之，中指在不同的文化和社会中具有不同的象征意义和用途，需要根据具体情境和文化背景进行理解和运用。
中指是指手掌中的第三个手指，往往用来表达不满、挑衅或侮辱等负面情绪，具有必定的文化和社会背景。
在西方文化中，竖起中指是一种粗俗、不礼貌的行为，而在一些亚洲国家，中指常被当做是一种禁忌或敬畏的手势。
总的来讲，中指这个手指并不是一个正式的手势，而是一种具有特定社会意义和文化背景的非正式手势。