你小时候有没有如许的履历,当你和其他孩子发作抵触时,父母老是第一时间让你报歉,以至会不分青红皂白地把你骂一顿,严峻时还会打你一顿。
曲到本身眼泪模糊地说:“对不起,我错了”,父母才会一边数落本身,一边带着本身回家。
我邻人家的孩子,小时候就是那么过来的,无论是他打了他人,仍是他人打了他。他爸爸老是第一时间让他报歉,历来不问他为什么,到底是怎么回事,以至还会当着对方父母的面把他给打一顿。
渐渐的,他受了欺辱也不敢跟爸妈讲,发作的任何事都不告诉家长,出格是在青春期的时候,酿成了一个灵敏又内向的人。
关于知错或表达歉意来说,说一句“对不起”实的有那么重要吗?
硬逼孩子报歉时,我们事实是为了纠正孩子,仍是为了大人的体面?
硬逼孩子报歉有哪些隐躲的危害呢?
01
激起孩子的防备机造
凡是孩子在意识到本身错误的霎时,就会处于一种压力情境下,此时会主动激活心理中的应激防备机造。
假设此时父母是严厉的、强逼性的,更随便激发孩子竖起防备的碉堡。他们经常因为恐惧而抉择遁藏,以至是扯谎、发脾性。
02
“逼”孩子成为一个坏孩子
当家长第一时间让孩子报歉的时候,在孩子看来,本身就是被父母当成了坏孩子。
那种负面表示也会让孩子的自我评判变低,久而久之,孩子不单没有熟悉到若何准确报歉,还会和父母之间产生隔膜,心里委屈,与父母的关系也会越来越差。
更有个性稍强的孩子会觉得,既然父母认为我是“坏孩子”那我就往做“坏孩子”。
03
报歉和自尊挂钩
当孩子犯错时,我们老是焦急地推孩子出来报歉,因为那在必然水平上能够抚慰他人,更能抚慰本身。
似乎那就表白了本身的孩子是有教养的,表白本身是有在管教孩子的,本身的教导是优良的!
但那对孩子来说长短常残暴的,因为我们在硬逼孩子报歉的那一刻,就站在了孩子的对立面,出格是做错工作后的当寡报歉原来就带着耻辱感。
需要孩子放下自尊来争取对方原谅,关于自尊心强的孩子,哪怕他心里很愧疚,也抹不开面往报歉。
大人都如斯,又何必强求孩子呢?
孩子犯错后应该怎么办?
PART
01
理性揣度错误
做为家长起首要理性的揣度孩子能否实的犯错了,那里不是让孩子遁藏责任。
而是在处置未成年纠纷中,孩子往往不克不及复原工作本相,招致误判现象时有发作,而父母的撑持则会赐与孩子受用一生的底气和自信。
重庆沙坪坝区一个10岁的孩子,现场监控展现他“疑似”划伤奥迪车,父亲被迫承担3000元补缀费,一般的家庭城市抉择认栽,胖揍一顿完毕。
但那位父亲,将孩子的闷闷不乐看在眼里,耐烦地拷贝40多个G的监控录像,花了大量时间往查询拜访,就是因为儿子一句“爸爸你听我阐明,我实的是被冤枉的”。
最末在认实负责的警官的协助下,还了孩子一个清白。有些人不睬解,如许大费周章事实值不值得?
当然值得,并且无比值得,假设一起头父亲面临“铁证”强逼孩子报歉,被冤枉后心里的无助和恐慌将影响孩子一生。
父亲的撑持,是家庭赐与孩子更大的底气,因为他值得被相信。
PART
02
树立准确的长短看
什么能够做,什么不成以做?什么是对的,什么是错的?那是让孩子不犯错误的根本前提。所以犯错后的管教重点,应该放在帮他大白规则、树立端方上。
我们常说,知错能改,善莫大焉。给孩子一点时间,把报歉的过程还给孩子。
PART
03
教孩子学会换位根究
犯错后,站在对方立场上的热诚反省,对本身的行为做填补,往承担责任,才是报歉的内核,那些都比一句不情不肯的“我错了”重要得多。
近日有位妈妈在家刷短视频,无意间看到一个同城视频。视频中,一台蓝色的轿车停在车位里,车子的后视镜缝里夹着一块棕色的布条。
拍摄者一边取出布条,一边在视频里询问:”不晓得是哪位邻人往那边走,把“袖口”挂在车上了。”
那位妈妈一看,那个袖口不恰是本身小儿子的吗?于是她在视频下方留言:
“欠好意思,是我儿子碰到了你的后视镜,镜子有问题的话,能够来找我。”
一般情状下,愤慨的家长会把孩子揍一顿解解气然后让孩子往报歉。
但是那位妈妈并没有吵架孩子,而是抉择带着孩子上路径歉。
车主最初原谅了孩子并表达:“没事,不消放在心上。”
我由衷地赏识那位母亲的行为,润物无声,父母的一言一行才是孩子更好的教科书。
面临已经呈现的错误,不回避不遁藏主动承担责任,让孩子身体力行地意识到本身的行为形成的危害,如许比逼着报歉更有意义。
PART
04
为本身的行为承担责任
良多孩子之所以不情愿第一时间报歉,除了孩子自己没有犯错那种情状,另一种情状就是孩子做错了,但是不晓得本身错在哪里。
一小我实的意识到本身的行为对他人形成损害,从而心生愧疚,他必然会力所能及的往填补。
好比:不小心碰倒他人,会帮手捡起对方的物品,若受伤会带对方往包扎。
弄坏他人物品会主动补偿。
打坏了工具,让孩子本身拾掇等。
假设犯错后,我们只是引导孩子鹦鹉学舌地说一句“对不起”,而不让孩子理解我为什么不克不及再做如许的事。
那无论你讲再多的大事理,让孩子说几次对不起,下次还会是一样的结局。
最末孩子酿成认错立场规矩,但却屡教不改的“熊孩子”。
我们需要培育提拔的是一个犯错了会站在对方立场上深思,想办法处理问题,更会承担责任的孩子。
而不是一个碰着事只会轻飘飘的说一句“对不起,我不是有意的”的人。