全网有没有最热门的搞笑句子可以承包你一天的笑点？撒尿AV电影在线播放

全网有没有最热门的搞笑句子可以承包你一天的笑点？有哪些？

历史上最有趣、最经典的搞笑笑话，绝对会引爆你的笑神经，让你笑到汗流浃背。如果你不相信，你可以试试！

1.乞丐向我抖碗，我觉得他在向我炫富。

2.和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，没有火花。

3.和别人吵架的时候，想很酷的说“滚啊”，结果说快了，“嘎”了一声。

4.还是要有梦想，不然喝多了，跟别人聊什么？

5.最近一直装傻，后来发现其实不用装。

6.只要付出真心，我就不会搞砸任何关系！

7.别帮我，我没喝醉，前面的路在动，快帮我帮它。

8.假如 *** 会飞，那我们公司简直就是机场！

9.房子，是一种非常不稳定的状态，只要停电，就会退化为“山顶洞人”。

10.因为工资太低，我买了一个印有“我要涨工资”五个字的茶杯。

每次开会，我都会把茶杯上印着字的一面放在老板面前。结果，在今天的会议上，老板手里拿着一个茶蛋，放在桌子上向我滚来滚去！

11.婚姻就是这样，找对人，一辈子浪漫到老，找错人，一辈子华山论剑，我在华山论剑。

12.相亲更大的好处就是，如果以后婚姻出现问题，可以把责任推给“媒人”。

13.今天同事去见客户，可能太紧张了，一开口就是:“你好，刘先生，你的姓吗？"

人生三大错觉，对方一定喜欢我，我今天真好看，今晚可以早点睡觉。

15.经济不景气的时候，加班可能不是坏事。虽然加班赚不了多少钱，但是可以减少花钱的时间！

16.和天才去比谁更聪明，完全没有胜算，你应该比他更愚蠢，稳赢，这叫“长攻短”。

17.听到一个中年同事抱怨青春期的孩子，更年期的妈妈，家里整天鸡狗不安。

18.如果有人伤害了你，你会原谅他多久？其实原谅不原谅是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

19.世界上最虐人的事就是等了90多秒的广告，发现这一集已经看过了！

20.今天我打 *** 给移动 *** ， *** 接到 *** 说:“你好，我很高兴为你服务！”我说:“你太快乐了！”然后，我挂断了 *** 。

21.你家真穷，我说去你家玩，你却说没门。

22.历史上最神秘的部门，相关部门。

23.保持年轻的秘诀是谎报年龄。

24.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踢！

25.你一定要和他好好走下去，我开车。

26.熬夜，困老板的时间！

27.宁愿胖得精致，也不愿瘦得相似。

28.为了练好“小乔”，我见人就扇！

29.我有什么缺点？你可以说，我会放大给你看。

30.“警察同志，不好！我买的新车很可能是变形金刚。刚才我把车停在路边，没走多远。回头一看，我发现我的车自己跑了，跑着变形了！”

交警说：“坡道停车记得拉手刹，车撞成这样，还变形金刚！”

31.想赚钱的时候，感觉每条路都不通，全是红灯，想花钱的时候，一路绿灯。

32.不是说留着淡淡的胡渣更性感吗？为什么照镜子越觉得吓人？是口红颜色不匹配的关系吗？

33.可以和任何人一起逛街。不要和你丈夫在一起，否则你会高兴地出去，生气地回来。不知道是不是全国统一。

34.其实大学生活可以短暂，有时候想想，宿舍一出来，一天过去了，宿舍一出不来，四年过去了。

35.我买了一个很贵的枕头，想睡个好觉。我已经失眠两天了。我每天都在想如何偿还从枕头上借来的钱。

36.他们都夸我长得漂亮，沉鱼落雁，闭月羞花都不足以形容我，我的美是:千山鸟飞绝，万径人踪灭！

37.你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想要无忧无虑的衣食吗？如果你想，更好和我在一起，我们两个一起想。

38.有一次去吃拉面，服务员把拇指伸进碗里，我说:“你的手进碗里了。”然后她说:“没事，我的手指不烫。”

39.一点生活常识，就能看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你的脸上，说明她的性格比较暴躁！

40.一个男孩暗恋一个女孩已经很久了。在一天的自习课上，男孩偷偷地给女孩发了一张小纸条，上面写着“事实上，我已经注意到你很久了”。

过了一会儿，女孩传了一张纸条回来，男孩急忙打开一看，“请不要告诉老师，我保证以后再也不会吃瓜子了！”

41.俗话说，鱼和熊掌不能兼得，但单身和贫穷是可以的。

42.我没洗澡的时候，你叫我臭宝，我洗澡的时候，你叫我乡巴佬。

43.每个人都站在一边不一定是好事，比如都站在船的一边。

44.我一天晚上起床上厕所十次，请叫我“企业家”！

45.因为性格太内向，一直做不到抢着结账。

46.也是黑丝，她穿腿你叫宝贝，我戴头你却要报警。

47.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

48.现在的人吃饱了没事干，喜欢找对象，但是我根本吃不饱！

49.闹钟一响，脑子里就有成千上万的理由请假，但没有一个是可靠的！

50.今天去吃饭，要了一碗牛肉面，没看到一块牛肉，就找老板理论。

我问老板:“为什么牛肉面里没有牛肉？”老板淡淡地说:“不要把名字当回事。你还希望从你妻子的蛋糕里吃出来吗？”

51.以后我生了个女儿，名字叫“好美”，这样别人看到我就会说，“好美的妈妈哦”！

52.在哪里跌倒，就在哪里爬起来，但总是在那里跌倒，我怀疑地面有问题。

53.其他姐姐什么都不懂，你说别人简单可爱，我什么都不懂，你说我来自乡下！

54.在街上遇到同学，我问她:你怎么一个人逛街？她回答说:半个人逛街，我怕吓到你！

55.总是裁人，简称总裁，总是板着脸，简称老板，总是监视人，简称总监，往往不讲理，简称经理。

56.麦穗一大片地长在地里叫庄稼，一小片地挂在城里叫艺术，生活就是这样的不公平。

57.一个人看到自己的车上堆满了鸟屎，欣喜若狂，大喊：“看，我告诉过你，我住的不是鸟不拉屎的地方。”

58.今天去买菜的时候，问卖菜的阿姨有没有放农药。阿姨说，“不放哦，想吃回去放。”

59.我真的不明白谁在打扰那些把签名换成“别打扰”和“不聊天”的人？你能让他打扰我吗？

60.在一次军事演习中，一枚炮弹偏离了很远的地方，被派去检查的士兵发现炮弹落在了农田里。

站在农田里，一个衣衫破碎，满脸漆黑，眼里含泪的人，嘴里嘀咕着，“偷个白菜，犯得用炮轰吗？”

61.我每天的日程安排都很简单，起床，然后受苦。

62.与贫穷这一缺点相比，丑陋简直不值一提！

63.只要身上有条腿压着，我就不会这么早起床了。

64.幸运的是，我很丑，从来没有经历过你的爱恨情仇。

65.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

66.甚至有人维护系统，但我没有。

67.你到底是什么样的鱼，为什么这么难钓？

68.我们不见面。洗头很累，洗发水也很贵。

69.多看看，以后很难看到这么帅的人。

70.有一天，我站在阳台上抽烟，我抽了一半，风抽了一半。我想，风也有麻烦吗？

过了一会儿，我开始感到不舒服。风为什么抽我的烟？于是，我开始抽风。

71.别跟我说大道理，给我钱就行了，你说什么都对！

72.我的朋友感动了我。即使手机存储空间不足，我也从不删除我丑陋的照片。

73.其他女生性格好，长相好，脾气好，而我胃口好。

74.胖的原因可能是瘦小的身体不能容忍我伟大的灵魂！

75.一定要保持微笑，否则牙刷这么多年了。

76.人来到这个世界，是一种修行，而我却修了一地鸡毛！

77.我什么都能面对，就是打开原相机不能面对的那一刻。

78.虽然我的钱没有被大风吹走，但很像被大风吹走了。

79.解不开心结，就把它系成“蝴蝶结”！

80.点餐时，看到服务员在挠 *** ，出于好奇，我问：“服务员，有痔疮吗？”

服务员回答说：“先生，你能在我们的菜单上点一些吗？”

81.早上困，中午困，晚上困，所以从早到晚都困，但是拿起手机，瞬间就不困了。

82.我的感情遭受了十级地震，谢绝了所有的援助，自愈期，请不要打扰！

83.你不喜欢我这么好的女孩，少年，你喜欢男孩吗？

84.我更好的两个朋友吵架了，不管我怎么劝他们，他们都拒绝打架。

85.我很幸运地选择了一条通往成功的道路，但目前这条道路严重堵塞。

86.判断一个男孩的品味好坏，就爱上他，如果他不肯，说明品味还可以！

87.所谓的朋友，其实就是那些总能帮你吃完的人，不管有多少零食。

88.科技改变了生活和学习方式。以前遇到不懂的问题，要去图书馆查资料。

现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，保证你忘记问题！

89.我发现我爱上了烹饪。我特别喜欢精心准备材料、精心准备、油炸和油炸的感觉。最后，我觉得自己像我的生活。

90.最近专家说，男性做家务可以预防阿尔茨海默病，女性花钱可以消除麻烦。

我们必须朝着专家指出的方向前进。现在专家越来越可靠了！

91.单身久了，别说拧瓶盖，我可以给你打开消防栓。

92.没有招蜂引蝶的能力，但是我是一流的招蚊能力！

93.为了让你眼前一亮，我必须学习电焊吗？

94.当我收取 *** 费时，我知道我的话是如此有价值。

95.让肚子装脑子装不下的东西！

96.终于找到了形容自己身体的成语，“肥而不腻”！

97.每次修剪指甲，就像练瑜伽一样！

98.有趣的灵魂，美丽的外表，等于 *** 的我！

99.本打算瘦成闪电，没想到是球形闪电。

100.刚才有一个英俊的男孩站在我面前，我们看了很长时间，没有人打破这种平静，直到我的手累了，我慢慢地放下镜子！

101.刚发工资的时候，我暗暗发誓这个月要控制自己，不要买垃圾。第二天打开一个宝藏，看看野葫芦娃有多野。一定要买一个试试。

102.刚点外卖的时候，突然想起自己已经160斤了。我突然扇了自己一巴掌。点外卖怎么会分心？

103.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问:“你紧张吗？”男子回答说:“不紧张，我们教练说，你坐在你旁边当狗。”

104.在地球上，最能承受的是什么？女人的头发！可以是电挛、拉直、电挛，最后涂一层未知染料，让我早点完成！

105.一只壁虎误入鳄鱼池，死后，壁虎急中生智，一把抓住鳄鱼大喊“妈妈”！鳄鱼一愣，立刻流下了眼泪，“都瘦成这样了，不要再去上班了，放假吧。”

106.有一天，小猪佩奇哭着回家。她对妈妈说，孩子们都说我长得像吹风机。猪妈妈心疼地说:“好吧，你说话就说话，别给我吹！”

107.一位善良的农民在树下发现了一条冻蛇，他把它放在怀里，带回家。第二天，农民在树下建了一个禁止排便的品牌。

108.你知道大学四年里最痛苦的事情是什么吗？也就是说，我没有去上课，老师点名了。你知道最令人遗憾的事情是什么吗？我去上课了。老师没有点名！

109.今天情人节，我也想带你去重庆吃火锅，去 *** 看布达拉宫，但我看了余额，你愿意来我的城市陪我喝西北风吗？

110.刚接到 *** ，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后回答说：“哦，我不是，我是火腿肠。”

然后我挂断了 *** ！躺了很久才想起来。她好像说:“你好，面试方便吗？”

结语

其实这些经典搞笑的句子，皮肤到肚子疼，或者讽刺幽默，并不只是荒谬！

它是一种生活态度，是对生活的洞察，蕴含着丰富的人生哲理和生活智慧。

最后，希望在这么多经典搞笑的句子中，有一句话能温暖你的心，让你在笑声中度过美好的时光！