不会逗美女开心？快来学习搞笑段子涨姿势，这老爸笑得我肚子疼

笑到肚子疼的搞笑段子：我痛得死往活来，我爸急的问病院wifi在哪

急性肠胃炎被送往病院，我痛的死往活来，我爸赶来看我，一脸焦虑地跟我说：“那病院怎么一个WIFI都连不上！”

那是一个春天的早上觉得气候还行，就穿戴短袖出门了。在三楼碰见一个美女，穿戴羽绒服出来的。我们俩相互看了三秒，她又进往了，我也回来了。五分钟后，我们又碰见了，她穿戴一件短袖，我穿戴一件外衣。

隔邻的小孩们要和我玩打水仗，水烧开前我先玩会手机吧

又一次剪了干练的短发，不由得在人前搔首弄姿，突然有人议论说：你看阿谁男的怎么那么娘……

读大学时忍痛花3000元办了张健身年卡，固然一次都没往，但因为没钱食饭，一个月竟然瘦了十斤。

往海边男友给我摄影，让我转圈。然后我就起头转，他边看边说：“你能转都雅点么？不晓得的认为地盘公公出来了。。。”

今天是熟悉对方的第三十天，那一个月以来，我们从月球聊到月经，我们对相互的领会已经停顿到了一个阶段。我觉得是时候把理财富品选举给她了…

老板问我：“你曾经胜利地改动过父母的什么看点？”我答：“那孩子未来必然有前程。”

几天前，公司给每个员工拍一张工做照。摄影师说我脸色太木讷，然后教我：“你把我想象成你的老婆，你日常平凡如何对她笑，就如何对我笑。”于是我照做了……今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？

伴侣失恋了，找我哭诉：“好驰念爱情时的觉得。”为了让他从头体味下爱情的滋味，我赶紧找来女伴侣，当面接吻给他看。

到楼下漫步，碰着一个老太太困难的拄着手杖，突然手杖掉地上了。她说：“小伙子，我年纪大了，腰弯不下往，你能不克不及帮帮手？”颠末了半天的勤奋，我末于把老太太的腰压弯下往了。

同事告退，昨晚请他往饮酒，至半酣，他一把住我：“哥，只要你对我好，我得酬报你。““嗯？”“公司第三厂房女茅厕晓得吧？”“嗯，晓得。”“女茅厕后面有一排树，靠近第四厂房正数第三棵，往那一蹲，有Wi-Fi，三格！”

女性伴侣伤风，让她多饮热水估量会被她说太曲男，于是我劝她多饮点40℃摆布的水。

一高僧问我：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂我说：＂我要一筐鱼。＂高僧摇头笑道：“施主浅薄了，授人以鱼，不如授人以渔，那个事理你懂吗？鱼你食完就没了，鱼竿你能够钓良多鱼，能够用一辈子！＂我说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，能够买几根鱼竿，然后把鱼竿租给他人，收租金，然后开个鱼竿店承包鱼塘，鸡生蛋蛋生鸡一年收进悄悄松松一百万。＂高僧：＂阿弥陀佛……老僧如今给你一筐鱼，一年之后老僧看不到100万，老僧用大慈大悲掌打死你个吹法螺逼的。“

我问一高僧：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂高僧说：＂我要一个鱼竿。＂我笑了笑说：”我大白了授人以鱼，不如授人以渔，鱼你食完就没了，鱼竿你能够钓良多鱼，能够用一辈子！是那个事理么？＂高僧说：＂我特么是僧人，是食素的，我要一筐鱼干什么？我问：“那你干嘛要鱼竿呢？”高僧：“用鱼竿打死你那个傻X。正经工作不干，净问一些傻X问题。”

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过那么丑的孩子！”生气的妇女走到最初一排，坐下后，对旁边的一名须眉发牢骚说：“我要赞扬！那个司机适才欺侮了我！”那人答道：“您赶紧往找他算帐，我来替您抱那个山公！……”

有一天小明向小刚倡议了挑战书，说是角逐拉db。小刚附和了。小刚拉出来的是长长的，小明拉出来的有花型的，小狗型的。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来的。