在我25岁第三次失恋的时候，曾经在姑妈面前痛哭流涕。
已婚二十年的姑妈饮了口茶，慢吞吞调侃我说：
“傻孩子，那还不简单。
你以后争取在一年内成婚不就好了，让成婚比分手来的更早些。”
言下之意，婚姻那玩意不需要恋爱也能维系。
我更难受了，辩驳：“恋爱在你们那些人眼里莫非就那么一文不值吗？”
姑妈问：“你觉得恋爱应该是什么样的？”
我说：“恋爱是一种幸福的觉得。”
姑妈说：“那你觉得你的人生必然会极其胜利吗？”
我说：“纷歧定吧，我怎么晓得明天的工作。”
你从小就履历过一些大大小小的挫折，所以你领会了生活的实在面孔。
但你毛长齐了起头想要谈爱情也不外是那几年的工作，所以在恋爱那方面你仍是个小学生。
恋爱是好和坏中间的工具，没有绝对的幸福和不幸。
等你实的谈一场七八年的爱情，你才会大白你实正想要的工具是什么。”
后来，我起头测验考试着谈一场不但纯以本身的幸福为目标的爱情。
传闻，谈一场七年以上的爱情会让人变伶俐。
那是实的吗？
大学期间在经济学课上，学过二八定律
——也被称为“最省力的法例”。
恋爱也根本如斯，但我们是三八开。
我们八成忙于工做、家庭里生活的琐事，两成互不骚乱给相互足够的空间。
好比周末他打他的游戏，我看我的电视剧，井水不犯河水。
还有一成，是他会时不时地偷瞄我一眼。
一旦我察觉了，他就隔着客厅朝我嘟嘴挤出一个飞吻，问我：
“宝物，一会儿要不要出往食好食的？”
一旦我被蚊子咬了包，就蹲下往问我：
“哪只脚？”
很小的一些事，在普通无聊的生活里熠熠发光。
我们都给了对方更大的空间，没有因而变得更远远
我们没有百分之百的恋爱，恋爱只是争来夺往最初留给对方的被窝那一小角。
但已经足够让我们在夜里睡得平稳了。
跟他爱情时候的一个细节我至今还记得很清晰。
那是我们第一次发作关系之后。
我说好啊。
他进浴室，用手探了一下水温说：“你不怕烫死吗？”
然后把水温调到他认为适宜的温度。
第二天，他在我之后进往洗了个澡。
出来之后，他突然跟我报歉。
我莫明其妙问怎么了。
他说：“本来你就是很喜好特殊烫的水，今天我调的温度对你来说必定很冷很冷吧，但是你那么怕冷，但什么也没说，我想到那个就突然很心疼。”
本来那件事我并没有放在心里往，但他竟然察觉到了让我挺食惊的。
有时候我们议论恋爱，都是在议论本身若何在乎对方，却很少感知到本身是若何被在乎的。
我们的特长，偏偏是很难忘掉对方的好。
一旦被赐顾帮衬了，就想加倍的了偿。
我们一路从了解到成婚都走的如斯顺利，以至几乎都没有怎么吵过架
——恰是因为我们都属于那种本身能够敷衍了事，但绝不情愿错过对方身上的细节的人吧。
以前在我不懂事的时候，在遭遇人生挫折、或者感应孤单孤单的时候，就特殊想找一小我陪在身边，可以和我共渡难关。
但当我带着某种强烈的目标性往谈爱情的时候，我就会把重点放在“她能不克不及实正称心我关于恋爱的想象”那种工作上。
“本来她也有好多的缺点。”
“本来恋爱的代价就是失往自在。”
“本来谈爱情只会让我愈加心乱如麻，把我的生活搞得一团糟。”
我过火期看恋爱可以处理我精神层面的躁动，却发现恋爱并非处方药，也不克不及处理任何生活问题。
在那之后，我很长一段时间没有想过谈爱情那件工作。
反却是在无意中碰着了她，让我起头产生“假设跟她在一路也许会挺适宜的。”
“她对我也有好感吗？”
“比来的片子似乎也找不到人陪我看了，不如问问她有没有空吧。”
“本来跟她有那么多配合话题可聊。”
“今天她没有回我动静，为什么我变得有点焦虑了？”......之类的一系列设法。
第一次送她花的时候，她那么高兴地对我说：
“那是我第一次收到鲜花。”
我意识到并非因为本身有多孤单，而是舍不得让她太孤寂才靠近她的时候
——才晓得实正的恋爱来了。
我们一见如故，但三见才钟情。
可能如许的豪情城市长久吧。
我和先生打骂，吵了二十年了。
只要不涉及到婚外情和家庭暴力，那么我们就事论事的争论就属于一种协调的家庭内部民主轨制。
以前在书上看到过一段话：
“人与人之间都已经有那么多差别了，何况连性别都纷歧样。
两个差别那么大的人要在统一个屋檐下白头到老，想想都是一件难以想象的工作。
事实上，一段婚姻的幸福水平取决于两小我能否学会和永久性问题共存。”
我和先生的永久性问题其实挺多的，但那些年也都渐渐磨平到我们相互能够承受的水平了。
好比他睡相很差、起床气很大、不爱刷牙、沉浸垂钓。
在他看来我的弊端是洁癖、不喜好社交、随便情感化。
从年轻时互相看对眼，到中年时互相看不顺眼，再到两小我都起头颤颤巍巍酿成老花眼
——其实也就是几十年的事。
我们爱对方，其实不代表事事都认同对方。
而是在坦诚沟通的过程中，和那些永久的弊端共存。
我们都能承受本身身上有那么多缺点，为什么就不克不及承受对方不完美呢？
那其实是我在二十几年前熟悉他，看到他牙齿不是很整洁，但是笑起来很阳光的时候想到的。
七年以上的情人体验过什么，或许只要TA们本身最清晰。
那种觉得事实是幸福或者是不幸，或许正如姑妈所说：
没有一个绝对的谜底。
就似乎我在没有履历过恋爱的时候，总期看恋爱两边是公允的。
在自认为“我对她好太多，所以她亏欠我”时，我觉得我更爱她。
有一天突然想到：“那下我们总算互不亏欠了”时，心里空空落落的，那段豪情也就走到了起点。
我意识到，其实我底子不想要什么公允的豪情。
所以，爱情没有一个全能的模板和公式。
在勇猛测验考试的过程中，我们纷歧定会变得更擅长爱情
——但我们必然会变得更领会本身。