威逼还是妥协，如何正确地对孩子“妥协”？看这2条方法

各人好，我是阿梁教师。

今天我们通过一个案例来切磋，送孩子礼品时怎么说怎么做，才气激发孩子进修热情。

我往年教四年级的时候，曾有个家长跟我说了如许一件事：今天是周六，后天就是圣诞节了，我对儿子说，今天你做完功课我就把礼品提早送给你，可是儿子不附和，非要如今就给，说拿不上新礼品没心思进修怎么办，我是如今给他呢，仍是根据原方案做完功课再给他呢，他已经起头闹情感了，说我威胁他，哭着走了，说不喜好那个家，莫非一个玩具礼品比家还重要吗，孩子没精打摘地走了。

威胁孩子对吗？

我们看到妈妈和儿子两小我僵在那儿了，妈妈说你写完功课我就把圣诞礼品提早给你，儿子说你如今就给我不给我就没心思写。怎么办，我要说怎么办都行，你给他也行，不给他也行。假设你给他就跟他说，原来妈妈想你写完再给你，写写完功课再玩能够玩得更高兴，我是怕你拿到礼品后才兴奋会影响写功课。那孩子必然会说不会的，妈妈我必然好好写。

问他今天的功课需要多长时间能写完呀，好比孩子说两个小时，你说好，那你先往翻开礼品试玩半小时，然后妈妈喊你写功课，两个小时写完，然后安心地玩，那就行了。如果不给呢，那你就得找点儿理由，更好是一个外在的因素，而不是你有意的限造他。好比你说，为什么妈妈提醒你早点儿写功课，就是因为适才快递打德律风说礼品下战书就到了，我就是想让你快写完，下战书好玩儿呀，来，快写，下战书好高兴的玩，好那孩子就有动力，快写功课咯。

问题的关键不是给与不给

所以给他仍是不给他自己不是问题，那是什么，是在给和不给的时候有没有尊重到孩子自主性的需要，要让孩子大白妈妈不是要限造你玩而是要你快学，玩能够玩的更尽兴，那那个孩子学得好，要玩的好。反过来呢，假设孩子明明晓得礼品在你手里你却限造住他，要写完才给，那孩子什么感触感染，就是你在威胁我吗？

所以那个孩子内在长短常灵敏的，他准确地挠住了感情信息。我们必然不要将进修和礼品之间成立如许的前提关系，觉得好，有礼品，觉得欠好没礼品，学的快先拿礼品觉得慢父母拿礼品，当父母讲了那个前提来威胁时，孩子城市有对抗，有愤慨，而摘取敌对立场，那孩子就会反过来威胁，你给我我就学不给我就不学，多天然呀。

并且在威胁关系中，孩子没有自主性，那他怎么有力量往在进修中停止自我掌控呢。阿谁孩子说你在威胁我，妈妈要怎么说才气够让孩子的自主性得到发扬呢，啊没有说呀儿子，你觉得是我在威胁你呀，实抱愧，妈妈原来如许做的目标不是想威胁你，我是想假设拿礼品来鼓励你可以让你写功课写得更快一会儿，你就有更多时间尽情地玩，嗯那如今假设你觉得是我在威胁你的话，看来我那个办法不管用，妈妈要勇于认可本身设法的错误，认错时热诚就够了。

认错也要重视细节

热诚但不要过分分，有的妈妈会特殊汗下，向孩子认错说，妈妈错了对不起呀，妈妈损害你，以后妈妈再也不如许了，家里非要把认错弄成如许的话，那谁也不想认错，认错就是简单的说嗯，我的办法不管用，我认可就行了，妈妈把认错做到热诚又不外分，才会给孩子做楷模，孩子以后也会勇于认错，然后你把问题抛给他，妈妈又想把礼品给你让你看完，又想让你快写功课，哎你觉得如何才气做到呢，哎那才是素质问题吗。

孩子该若何做

那儿子就会发扬它的自主性，提出他的办法来。在自主地提出办法后他才气够有主动感往掌控进修，假设我们说学得好才提早给你礼品，不把进修的位置放到太重要，酿成了评判孩子好坏的原则，而礼品就失往了它原来的意义，酿成了进修好坏的奖励，我们给他礼品自己是为了什么，是期看她收到礼品后能高兴。

对吧，那是最重要的感情，并且我们要让孩子大白你的高兴对妈妈来说很重要。你高兴妈妈也会高兴，并且妈妈会为你做的良多事儿高兴，你进修投进时妈妈很高兴，你收到礼品高兴，妈妈看着也高兴你食饭食的好妈妈很高兴，你睡觉时我都不由得亲你一下，觉得你长大了妈妈很高兴。你玩的时候有那么多的设想构想在里头，妈妈很高兴，你读故事的时候很专注，妈妈也很高兴。

生活中各类各样的工作你都要让孩子大白，妈妈很赏识，你妈妈心里对你有很重要的期许，期看你能做更好的本身，过有意义的人生。他就懂得生命不但是进修，不行是考上大学，有好工做而是有着更普遍，更多元，更深远的意义，那那个孩子到了青春期，到了初中高中，他才会为了过有意义的人生而更勤奋地进修。

图文编纂丨阿梁，更多教导资讯热点继续更新中，敬请存眷梁教师说。