有小我留客人吃茶品茗，因为没有茶叶，便到邻人家往借。很长时间邻人也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不竭往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最末也没有送来，老婆对丈夫说:“茶是饮不成了，不如留他洗个澡算了。”
2、我在学校进团时，其时只要我和一个女生，我们的团收书主持的时候当机立断地说:“今天是两位同窗大喜的日子……”其余同窗笑得前仰后合。
自认为那是我人生第一次成婚，排场很喜庆，哈~~~。
3、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。阿谁美眉不断唧唧喳喳说个不断，我就说:“别吵了，再吵把你卖给那个老外。”
阿谁老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太原则的通俗话说:“实的?”
4、一天深夜，一名须眉走进一间牙医诊疗室，说:“对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。
牙医:“你不应看牙医。你需要看神经病医生。”
须眉:“没错，我晓得。”
牙医:“那你为什么还上那儿来?”
须眉:“那边灯亮着。” 猎人带着马和猎狗进山打猎，打了很久，都筋疲力尽，但一无所得，所以猎人决定陆续打猎，又走啊走，突然马大喊一声:“老子不干了”猎人吓的曲往前跑，跑了很久，停下来见狗背靠树大喘息:“TMD，马城市说话了!”
今天飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说:你有纸不?MM从兜里拿纸给我;我又问:你有牙签不，她从另兜拿出牙签;哥很郁闷，你有筷子不，MM把筷子给了我，说了句让我石化的话:我像哆拉A梦不?
在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。
正规的腰带上是应该有道馆的名字和标记的，可学弟不晓得，就戴一条光光的腰带在那儿晃，成果让锻练看到了，锻练眉一挑，说道，哟!你白-带反常啊!
一天，人事部的张主任调到此外部分往了，一位他的伴侣打德律风找他，成果是他人接的 --请问张主任在吗﹖”
“很抱愧!他已经不在人事了!” 伴侣说:“什么!那是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过德律风的，怎么就不在人世了?
单元里一位同事喊袁健，他的妻子怀孕中，某日他和各人讨论宝宝的名字，请各人一路出谋献策。
列位同事各持己见，某同事冒出来一句:爸爸喊袁健，儿子当然喊复印件啦~
猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:晓得我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!
有一天，校长查抄重生的情状
校长说:“同窗们好!”
同窗们说:“校长好!”
校长说:“同窗们辛勤了!”
同窗们说:“为人民办事!"
校长又说:“同窗们晒黑了!"
一位男生说:“校长更黑!”
数学教师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惘不解的脸色。
于是他说:“拿把刀将你的手指头剁了，流血的处所就是横截面!”
从此以后，班里再没人说不晓得什么是横截面了。