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假设你有婚恋感情问
题，想得到征询师的回复，能够把问题写完全留言。
俗话说，门不妥户不合错误，结了婚也不会幸福。
也许会有人辩驳：“爱，能够逾越年龄、贫富、性别等一切障碍。”
可是，恋爱虽无价，但婚姻必然是讲前提的。
贾宝玉和林黛玉，纵使同病相怜，但难敌封建社会下的出身鸿沟，最末以悲剧收场；
罗密欧与墨丽叶，纵使爱得强烈热闹，但难敌家族世仇的浩荡抵触，最末以殉情完毕痛苦的纷争。
门不妥户不合错误的豪情，谈起来吃力又怠倦；门不妥户不合错误的婚姻，过起来糟心又磨人。
固然门当户对不代表必然会有好成果，但门不妥户不合错误时常会是一场悲剧。
婚姻中只要恋爱，不敷以抵消差距
恋爱没有凹凸贵贱，但婚姻往往需要门当户对。
那世上，有几恋爱败在了“门当户对”四个字上，又有几婚姻败在了当初对“门当户对”五体投地上？
热播剧《底线》里有如许一个桥段：
女法官钟媛媛，期近将举行婚礼之际，与相处了十年的男友盛光亮分手了。
钟媛媛家境殷实、才能出寡，年纪悄悄就当上法官；盛光亮身世农村家庭，只是一个琴行的通俗销售。
两人因爱生情，但相互之间的差距也一目了然。
无论是家境、才能仍是事业，盛光亮都无法与钟媛媛相媲美。
然而，盛光亮在创业的过程中，他却爱上了另一个女人。
那个女人，哪里都比不上钟媛媛，然而她却十分崇敬盛光亮，让他有强烈的存在感。
钟媛媛不断觉得本身很体谅男友，历来没有要求他在事业上有多胜利。
而盛光亮却对她说：
“我晓得本身无论怎么勤奋，你都不会在乎，无论本身获得什么功效，都得不到你的积极反应。”
那句话，道出了那段豪情的症结所在。
外表上看，两人是因为布景差别而产生矛盾。
深条理看，两人是因为生活理念差别而渐行渐远。
比起事业，钟媛媛更垂青生活的操行；盛光亮却纷歧样，事业是他获得威严和证明本身的重要路子。
他拼死拼活争取而来的工具，对她而言，却无足轻重。
思惟境域纷歧样，人心理想不不异，相互不克不及感同身受，迟早会各奔前程。
曾在网上看过一个帖子：
一名海回须眉，父母都在国企工做，期看他娶一个门第、学历相当的媳妇。
可是，他带回家的，却是一个只要大专学历，没有正经工做的女人。
两人掉臂父母的反对，偷偷领告终婚证。
然而，婚后父母不断不承认那个儿媳妇，婚礼没有办，彩礼也没有给，还处处刁难她。
汉子很苦恼，他进退维谷，天天都不想回家，当初对婚姻的自信心也烟消云散。
门不妥户不合错误的恋爱，纵使刚起头再甜美，一旦走进婚姻殿堂往往城市霎时失往本来的魅力，在鸡毛蒜皮里渐渐土崩崩溃。
说到底，恋爱和婚姻是两回事。
恋爱，能够是电光石火之下产生的激动；婚姻，却是两个成熟的人，颠末深图远虑和权衡利弊之后一路做的决定。
婚姻中的价值差，决定幸福的概率
《简·爱》里有如许一段话：
“爱是一场博弈，必需连结永久与对方不分昆季，势均力敌，才气长此以往地相依相惜。因为过强的敌手让人怠倦，太弱的敌手令人厌倦。”
那些妄想着想要通过婚姻改动命运的人，必然要深思熟虑，不然最末遭到损害的，往往是价值低的那一方。
看过《回家的诱惑》的人，都晓得林品如遭遇的悲苦履历。
林品如身世清寒，父亲以卖唱为生，母亲是个保洁员，哥哥是个无业游民。
大学期间，她被豪门子弟洪世贤逃求，一结业，两人就成婚了。
然而，嫁进豪门的生活，并没有想象中幸福。
婆婆对那个“高攀”的儿媳妇各式嫌弃，把她当做高级仆人般使唤，丝毫掉臂及她的感触感染。
最末，丈夫将她狠心放弃，转身娶了留学回来的艾莉。
假使没有一个能够强力背靠的娘家，也没有赖以保存的一技之长，即使嫁给有钱人，也很难在那段婚姻中拥有一席之地。
见过良多人，诡计通过婚姻来实现本身圈层的打破。认为嫁个有钱丈夫，就没必要陆续勤奋；认为讨个富太太，就能够少斗争几年。
同样是嫁进豪门，郭晶晶却备受尊重。
就连公公霍震霆也曾说：“郭晶晶可以‘下嫁’到我们霍家，是我们整个家族的福分！”
郭晶晶凭什么能得到婆家的厚爱？
谜底是她本身足够勤奋与强大。
固然不是豪门身世，但郭晶晶本身实力够硬，曾是两届奥运会的冠军，也是跳水汗青上独一一位持续五次夺得世锦赛冠军的选手，在体坛拥有十足的影响力。
即使是嫁进豪门，她仍然连结自我。
在逃逐幸福的道路上，我们能够把目光放高，但前提是“野心”要婚配本身的价值。
曾经听过一个故事：
有个须眉来到婚友社，想找一个女友。
他面前竖着两扇大门，此中一扇写着“年老的”，另一扇写着“年轻的”。须眉抉择了“年轻的”。
进往以后，他又看到两扇门，一扇写着“标致的”，另一扇写着“难看的”。他抉择了“标致的”。
里面同样仍是两扇门，一扇写着“有才能”的，一扇写着“没才能的”。他抉择了“有才能的”。
随后又有两扇门，一扇写着“教养好的”，另一扇写着“教养欠好的”。他抉择了“教养好的”。
此次，当他进进大门以后，里面空荡荡，只要一面镜子。
那个故事告诉我们，当你想要得到一切美妙的人和事之前，请先看看你本身。
所以说，我们觅觅人生的另一半，纷歧定要找前提更好的，而是要找最适宜的。
门当户对的本色，是三看的高度婚配
恋爱是一种抱负，婚姻是一种现实。
林语堂说过：
“我们现代人的弊端，就是把恋爱当饭食，把婚姻当点心食。用恋爱的体例过婚姻，没有不失败的。”
你有没有发现，良多从校园步进社会的情人，大都经不起现实的考验。
大学的时候，我有一个师姐，和同班的一位男同窗谈爱情。
师姐家境好，颜值高，品学兼优，是他人眼中的“女神”；她喜好的阿谁男生，家境一般，身段瘦小，才能也不算出寡，两人怎么看都不相配。
各人都说那个男生“癞蛤蟆想食天鹅肉”，可是师姐不介意他人怎么看，执意要跟他在一路。
大学结业后，师姐掉臂家人反对，跟男友领了证。
多年以后的一次同窗聚会上，我又见到了那位师姐。
可是，她的脸上已没有了过往耀眼的荣耀。
我问她：“怎么样，婚后的生活还不错吧？”
她叹了一口气，吐了一肚子苦水：
“别提了，成婚后才发现，我们俩的生活习惯完全纷歧样，对良多工作的观点也差别。我买贵一点的衣服，他会看不惯；我想往高档一点的餐厅过生日，他也嫌浪费；让我最糟心的，是他骨子里那种大须眉主义。
“谈爱情时，我只看到他的长处；步进婚姻后才大白，相互步伐一致才气生活在一路。”
其实，婚姻落实到生活，就是家长里短的小事。
婚前积累的豪情，总有一天会在鸡毛蒜皮的日子中磨完。
当恋爱消磨殆尽，剩下的满是下半辈子的怠倦与痛苦。
在知乎上看过一条问题：婚姻之中两情相悦与门当户对哪个更重要？
底下有一条答复，讲得挺有事理：
两情相悦只是彼此吸引，而门当户对则更随便相守。
有些工具是骨子里的差距，不是一方情愿屈就，或另一方用力踮起脚尖就能够拉近的。
门当户对只是一个根本的前提，它其实不意味着一劳永逸。
只是，各方面前提相当的两小我，婚后的磨合成本更低。
有句话说得很好：
“门当户对，不只指财帛、权位上的相当，更是文化积淀、人生看念、行为体例、人际关系形式等方面的类似。”
门当户对，本色折射出的是两小我在精神上的高度婚配。
只要三看不异，两小我才会相处安适，琴瑟和喊，久处不倦，长伴不厌。
而一小我的思惟、认知、三看，都是从小养成的，它和家庭情况、父母教养、布景履历有关。
外表上，门当户对是指身世、收进、学历等；本色上，若何对待婚姻、若何对待金钱、若何对待胜利等大是大非的问题，才是内在的原则。
写在最初
心理学家彭凯平说过：“不变和圆满的婚姻，都是成立在类似性的根底之上。”
实正的门当户对，纷歧定是物量财产上的婚配，还包罗智力婚配、性格婚配和价值看的婚配。
相互的三看、家境对等，婚姻的根底才坚实，婚后的磨合会更随便，风险也会更低。
事实，婚姻不是两小我的炊火，而是两家人的喜怒哀乐。
最重要的是，本身必需独立于婚姻，拥有势均力敌的本钱。
你要有逃逐幸福的才能，也要有分开不幸的底气。
我们宁可单独标致，也不要与不适宜的人在一路，不然就是做茧自缚，葬送本身后半生的快乐。
爱心使者