开心一刻：楼下老王总是找我女朋友，在他饭里下了半瓶神油，果然…

楼下老王总找我女友，在他饭里下了半瓶神油，公然…那油还实有通便的效果！

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不论是旁边坐着的仍是对面的都比你夺镜！

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如果每小我都像你那么个往返转几圈，估量老板要考虑关门大吉了

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妈妈再也不担忧我挤不上公交车了

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不消再纠结为什么女伴侣冬天不穿裤子也不冷了，因为她们都擅长假装……不掐起来，你晓得那是裤子么？

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他人都在公转，你怎么在自转，小哥哥你还好吗

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对我赐顾帮衬很好，还和我摄影，我是不是要表达点什么？ ?

我躲！幸亏练过啊！

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用其它的呢。

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月末的时候，公司发取热费，一共700，我把钱躲在衣柜里，为了保险夹了张纸条：攒够1000给妻子！今天拿出来，发现那700酿成了1000！

丈夫请律师打点离婚手续。律师：“为什么你想同老婆离婚？”丈夫：“我再也不克不及忍耐我太太的坏习惯了，她天天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”

杂货商新添了一个女儿。一天，伴侣来给他的小令媛说媒，批注对方只比女孩大一岁。商人与老婆暗里筹议那门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。比及女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给那么一个老头子呢？”他的老婆笑了笑说：“你个老糊涂虫！如今我们的女儿一岁，明年她不就同阿谁男孩同岁了吗？”

睡觉玩手机，有只小虫子不断在屏上飞。按了半天都没按死，那时候妻子说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

元旦之夜，丈夫饮得酩酊酣醉。回到家里时，老婆不只没有像通俗那样责怪他，反而显得特殊殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。那时，老婆悄悄地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签收票给我的时候，万万别写错了年份！”

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