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我在荒岛上驱逐破晓。太阳初升时，突然有十万收金喇叭齐喊。阳光穿过通明的空气，在喑蓝色的天空飞过。在暗中尚未褪往的海面上燃烧着十万收蜡烛。我闻声六合之间钟声响了，然后十万收金喇叭又一次齐喊。我突然泪下如雨，但是我心底在欢歌。有一柄有弹性的长剑从我胸中穿过，带来了剧痛似的浩荡感。那是我一生最美妙的时刻，我站在那一个门坎上，从此我将和永久保持起。……因为确确实实地晓得我已经成功，所以那些燃烧的字句就在我面前呈现，在我耳中轰喊。那是一首成功之歌，音韵铿锵，好像一收乐曲。我摸着水湿过的衣袋，找到了人家送我划玻璃的那片硬量合金。于是我用有力的字迹把我的诗刻在石壁上，那是我的成功纪念碑。在那孤零零的石岛上四处是风化石，只要那一片坚硬而光滑的石壁。我用我的诗把它刻满，又把笔迹加深，为了使它在那人迹罕到的处所永久存在。
我小的时候，常有一种冰冷的恐惧使我从睡梦中惊醒，我久久地凝视着黑夜。我不大白我为什么会死。到我死时，一切觉得城市停行，我会消逝在一片混沌之中。我恐惧毫无觉得，甘愿有一种觉得会永久存在。哪怕它是疼。
长大了一点的时候，我起头苦苦根究。我晓得宇宙和永久是无限的，而我本身和一切人一样都是有限的。我十分十分不喜好那个比照，老想把它否认掉。于是我起头根究能否有一种比人和人类都更伟大的意义。想大白了从人的角度看来那种意义是不存在的以后，我面前就呈现了一片孤单的大海。人们所做的一切不外是些死前的游戏……
在冥想之中长大了以后，我起头喜好诗。我读过良多诗，此中有一些是实正的好诗。好诗描述过的工作各不不异，韵律也改变无常，但是都有一点不异的工具。它有一种水晶般的光辉，似乎是来自星星……实期看能永久读下往，突破那个孤单的大海。我期看本身能写如许的诗。我期看自已也是一颗星星：假设我会发光，就没必要恐惧暗中。假设我本身是那么美妙，那么一切惧怕就能够烟消云散。于是我起头存下了一点期看——假设我能做到，那么我就战胜了孤单的命运。但是我良久良久没有动笔写，我不敢拿那么严重的期看往冒险。假设我写出来糟不成言，那么一切都完了。
我十七岁到南方往插队。旱季里，那儿的天空是蓝湛湛的，站在小竹楼里往四下看，四外的竹林翠绿而又苗条。天上的云彩又雪白又丰腴，缓缓地浮过。我觉得应该试一试。
起头时候像初恋一样神异，我想避开他人来尝尝我本身。午夜时分，我从床上溜下来，听着他人的鼻息，静静地走到窗前去，在皎洁的月光下坐着想。似乎有一些感触感染、一些模糊不清的字句，不知写下来是什么样的。在月光下，我用自来水笔在一面镜子上写。写出的字句稚嫩得可怕。我涂了又写，写了又涂，曲到把镜子涂成暗蓝色，把手指和手掌全涂成蓝色才干休。回到床上，我哭了。那似乎是一个更可怕的噩梦。
后来我在痛苦中写下往，写了很久很久，我的簿本上出良多歪诗、臭诗，那很能刺激我写下往。到写满了三十个条记时，我得了一场大病，出院以后弱得像一只瘦猫。正午时分，蹲下又站起来，四面的一切就酿成绿色的。
我病退回北京，住在街道上借来的一间小屋里。在北京借到良多书，我读了良多文艺理论，从亚利士多德到苏联比西莫夫，试着从理性阐发中找到一条通向目标的道路，成果一无所成。
那时候我穷得发疯，老盼着在地上捡到钱。我是姑姑养大的，可是她早几年死了。工做迟迟没有下落，又欠好意思找同窗借钱。我转起各类念头，但是我绝对不克不及偷。我做不出来。想当暂时工，可是户口手续挈着办不完。剩下的只要捡破烂一条路了。
在天黑以后，我拿了一条破麻袋走向垃圾站。我站在垃圾堆上却弯不下来。那也许需要从小受熏陶，或者饿得更凶猛些。我拎着空麻袋走开时却碰上一位姑娘从那儿走过。我和她只要一面之识，可她却再三询问我。我编不出谎来，只好照实招了。
她几乎哭了出来，非要到我住的处所往看看不成。在那儿，我把我的工作都告诉她了。那一天我很不愉快，就告诉她预备把一切都舍弃。她把我写过的工具看了一遍之后，指出有三首无可争议的好诗。她说工作也许不像我想的那么糕。但是我无论若何也想不起那三首诗是怎么写出来的了。我还不是一个源泉，一个发光体，那么什么也安抚不了我。
后来她常到我那儿来，我把写的都给她看，因为她独具慧眼，很能分出好坏来。她伶俐又标致。后来我们把那些都放下，起头谈起爱情来，晚上在路灯的阴影里接吻。过了三个月她要回插队的老家往，我也跟她往了。
在大海边上，有一个小村镇。那儿是公社的所在地，她在公社当播送员，把我安放在公社中学代课。她有三间大瓦房，盖在村外的小山坡上，背朝着大海，四面不靠人家，连院墙都没有，从陆上吹来的风毫无障碍地吹着门窗。她很需要有人做伴，于是我也住进那座房子，对外说我是她的表哥，盖那座房子用了我家的钱。人家底子不信，不外也不来管我们的闲事。我们密切无间，但是没感应有什么需要往注销成婚。我住在东边屋里，晚上经常睡不着觉在门口坐着，她也常来陪我坐。我们有良多时候来议论，有良多次谈到我。看来写诗对我是一个不胜的重负，可是那已经是一件不成更改的工作了。我必需在那条路上走到底。我必需逃求那种才能，必需永久勤奋下往。我的对手就是我本身，我要它美妙到使我称心的水平。她期看我能斗争到底。她喜好的就是人能做到不成能做到的工作，她的一切期看就系之于此。假设没有不成能的工作，那么一切都好办了。
我不竭地试下往，写过无数的坏诗。偶尔也写过几个美妙的句子，但是没有使她实正称心的一篇。我似乎老在一个贫乏的圈子里转来转往，爬不出往。我找过各类各样的客看与主看原因，可是一点搀扶帮助也没有。她说我应该从原地朝前跨一步，可是我动弹不得。
我就那么过了好几年。有时挎着她的手到海边往漫步时我想：“算了吧！我也算是幸福的了。她是多么好的朋友。也许称心了就会幸福。”可是我平静不下来。我的脑子老是在想阿谁渺茫的目标。我经常看到阿谁孤单的大海。假设我停下来，那么就是孤单，不如试下往。
今天早上，校长让我带十几个学生往赶大潮。我们分两批到大海中间的沙岸上往挖牡蛎，预备拿回往卖给供销社，给学校增加一点收进。下战书第一批学生上船以后，突然起了一阵大风，风是从陆上吹来的。那时潮流已经涨到平了沙岸，浪花逐步大起来，把沙洲上的沙子全掀了起来。假设把我们打到海里，学生们会淹死，我也可能淹死，淹不死也要进监狱。我让学生们拉住我的腰带，推着我与大浪匹敌。我身高一米九○，体重一百八十斤，假设浪卷不走我，学生们也会平安。
小船来接我们时，浪高得几乎要把我浮起来，一浮起来我们就完了。小船不敢靠近，怕在沙岸上搁浅，就绕到下风处，我把学生一个一个从浪峰上推出往，让他们漂到船上往。最初一个学生会一点水，我和他一路浮起来时，他一个狗刨动做正刨在我下巴上，打得我晕了几秒钟，醒过来时几乎灌饱了。我再浮上水面，小船已经离得很远。我喊了一声，他们没有闻声，我又随浪沉下往。再浮到浪时，小船已经摇走，他们必然认为我淹死了。
海里挣扎了很久，陆地在天边消逝了。我一个劲地往海底沉，因为我比重太大，很不随便浮起来。大海要淹死我。可是我碰上了一条没浆的小船在海里乱漂。我爬上船往，随它漂往。我晕得乌烟瘴气，吐了个天崩地裂翻天覆地。天黑以后，风停了。我看见那座大海之中的小孤岛，就游了上来。
我在荒岛上驱逐破晓，我听到了金喇叭的声音。在那个荒岛上，我写出了一生中第一首从源泉涌出来的诗，我把它刻在了石上。
在我的四面都是海，闪着金光，然后闪着银光，天空从浅红变做天蓝。海面上看不见一条船。在那小岛顶上有一座玩具一样的龙王庙。也许人们不会来救我，我还要回到海里，试着本身游回岸上往，但是我其实不恐惧。我不觉得饿，还能够撑持很久。我既能够期待，也能够泅水。如今我情愿期待。于是我叉手于胸站在小岛顶上。我感应骄傲，因为我获得了第一个成功，我毫不思疑成功是会接踵而至的。我做到了第一件做不到的工作，我也能够接着做下往。我喜好我的诗，因为我晓得它是实正美妙的，它身上有无可狡辩的光辉。我也喜好我本身造出的我本身，我对他称心了。
有一只小船在天边呈现，一个白色的小点，然后又像一只白日鹅。我站在山顶上，把衬衫脱下来挥舞。是她，单独划着一条白色的救生艇，是从海军炮校的泅水场搞来的。她在船上挥动手。我到岸边往接她。
她哭着拥抱我，说在海上找了我一夜。人们都相信我已经淹死了，但是她不相信我会死。我把她引到那块石头前，让她看我写的诗。她默默地看了很久，然后向我要那片硬量合金，要把我的名字刻上往。可是我不让她刻。我不需要刻上我的名字。名字对我无关紧要。我不期看人们晓得我的名字，因为我的成功是属于我的。
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